কীভাবে আবেগ প্রকাশ করতে শিখবেন যখন আপনাকে ছোটবেলায় তাদের দমন করতে বলা হয়েছিল

2024 লেখক: Malcolm Clapton | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 03:48

প্রধান জিনিসটি আপনার প্রয়োজনগুলি বোঝা এবং সাহায্যের জন্য জিজ্ঞাসা করতে লজ্জা না করা।

নিঃশর্ত মাতৃপ্রেম সুখ এবং প্রশান্তি একটি অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ উৎস. যারা শৈশবে এটি অনুভব করেননি তারা প্রায়শই মানসিক সমস্যার সম্মুখীন হন। উদাহরণস্বরূপ, কম আত্মসম্মান বা আপনার অনুভূতি দেখাতে অক্ষমতা।

সাইকোথেরাপিস্ট জেসমিন লি কোরি প্রাপ্তবয়স্কদের সাথে কাজ করেন যারা শিশু হিসাবে অবহেলিত ছিল। বইটিতে “মায়ের অপছন্দ। কীভাবে একটি অসুখী শৈশব থেকে লুকানো ক্ষতগুলি নিরাময় করা যায়”তিনি ব্যাখ্যা করেছেন কীভাবে মায়ের এমন আচরণের পরিণতি মোকাবেলা করতে হয়। অথবা অন্তত তাদের নরম করুন। বোম্বোরার অনুমতি নিয়ে, লাইফহ্যাকার 13 অধ্যায় থেকে একটি উদ্ধৃতি প্রকাশ করে।

জীবনের বুননে স্থান

যারা তাদের মায়ের সাথে দৃঢ় বন্ধন অনুভব করেননি তাদের বেশিরভাগই পরিবারের অন্যান্য সদস্য বা সাধারণভাবে পরিবারের সাথে সংযোগের অভাব অনুভব করেন। এটি একটি ব্যবধান এবং একটি অনুভূতি ছেড়ে দেয় যে কিছু অনুপস্থিত। শব্দের বিস্তৃত অর্থে বিশ্বের সাথে আমাদের সংযোগ করার জন্য আমরা পরিবারের উপর নির্ভর করি, আমাদের বিভিন্ন জিনিস দেয়: ঝড়ের মধ্যে একটি নিরাপদ আশ্রয়, একটি গোষ্ঠীর সাথে সম্পর্কিত অনুভূতি, পরিচয়, সমর্থন। আমরা আশা করি যে পরিবার আমাদের এমন একটি জায়গা দেবে যেখানে আমরা পরিচিত এবং লালিত।

আপনার যদি এখন একজন জীবনসঙ্গী, সন্তান থাকে, তবে এটি পুরানো সংযোগ বিচ্ছিন্ন হওয়ার জন্য ক্ষতিপূরণ দিতে সহায়তা করতে পারে, তবে আপনার যদি কেবল আপনার পিতামাতার পরিবার থাকে, যার প্রতি আপনার এত দুর্বল সংযুক্তি রয়েছে? যদি আপনার বংশ বা পরিবার পরিপ্রেক্ষিতে একটি বাড়ি না থাকে?

আমি দেখতে পাচ্ছি যে কিছু লোক তাদের পরিবারের সাথে আছে এমন অনুভূতি ছাড়াই সম্পূর্ণভাবে হারিয়ে যায়।

যদিও পরিবার এবং অংশীদার অবশ্যই নিরাপত্তা ব্যবস্থার গুরুত্বপূর্ণ অংশ হিসাবে বিবেচিত হয়, তবে সেগুলি আমাদের মনে হয় ততটা অপরিহার্য নয়।

আমাদের নিরাপত্তা এবং সম্প্রদায়ের অনুভূতি সময়ের সাথে পরিবর্তিত হতে পারে। আমাদের বুঝতে হবে যে লোকেরা এই সিস্টেম থেকে ক্রমাগত প্রবেশ করতে পারে এবং অদৃশ্য হয়ে যেতে পারে এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, এমনকি একজন অপরিচিত বা প্রায় অপরিচিত ব্যক্তিও আমাদের সাহায্যে আসতে পারে।

আমি আমার এক বন্ধুর কাছ থেকে একটি হৃদয়স্পর্শী গল্প শুনেছি। আমার বন্ধু সম্প্রতি দেখা একজন মহিলা তার সাথে যোগাযোগ করেছে এবং সাহায্য চেয়েছে। এই মহিলা সম্প্রতি এলাকায় চলে গিয়েছিলেন এবং অস্ত্রোপচারের জন্য ছিলেন৷ তিনি আটজন মহিলাকে লিখেছিলেন যে তাদের মধ্যে কেউ তাকে সাহায্য করতে পারে কিনা। সে তাদের কাউকেই ঘনিষ্ঠভাবে জানত না, এবং জিজ্ঞাসা করতে সে বিব্রত ছিল, কিন্তু তার কাছে ফিরে যাওয়ার মতো আর কেউ ছিল না। আটজনই হ্যাঁ বলল।

যে সমস্ত লোকেরা ক্রমাগত ব্যস্ত বলে মনে হয় এবং আমরা যতটা মনোযোগী নই তারা প্রায়শই নির্দিষ্ট প্রয়োজনে সাড়া দিতে চাই। সাধারণভাবে, লোকেরা সহায়ক হতে উপভোগ করে। সত্য, যখন প্রয়োজনের সময়কাল কয়েক মাস ধরে প্রসারিত হয়, তখন তাদের নির্মূল করা যেতে পারে, তবে এটি অগত্যা নয় কারণ তারা যত্ন নেয় না। এর কারণ তাদের অন্যান্য উদ্বেগও রয়েছে।

আমরা যারা খুব দুর্বল, এত অনিরাপদ, এত অরক্ষিত বোধ করি, বাবা-মা বা ভাইবোনদের উপর ঝুঁকতে না পারলে যে ভয়গুলি আমি দেখতে পাই তা মূলত আমাদের শৈশবের অংশগুলির সাথে সম্পর্কিত। আমরা বিপদে পড়ি না কারণ একটি পরিবার আকারে আমাদের চারপাশে কোনও নিরাপত্তা ব্যবস্থা নেই, যদি আমাদের কাছে মানুষের কাছে ফিরে যাওয়ার এবং সাহায্য চাওয়ার সুযোগ থাকে, যেমন একজন মহিলা তার নতুন আবাসস্থলে করেছিলেন। আমরা আমাদের প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে যত বেশি শিকড় নিই, আত্মীয়দের দ্বারা বেষ্টিত না হয়ে আমরা তত কম অস্থির বোধ করি।

নিউক্লিয়ার নিউক্লিয়ার পরিবার - পিতামাতা (পিতামাতা) নিয়ে গঠিত একটি পরিবার

এবং শিশু, বা শুধুমাত্র স্বামীদের কাছ থেকে। পশ্চিমা সংস্কৃতিতে একটি উপজাতি বা সম্প্রদায় হিসাবে পরিবারের বৃহত্তর উপলব্ধি হারিয়ে যাওয়ার পর থেকে পরিবার অসামঞ্জস্যপূর্ণভাবে তাৎপর্যপূর্ণ হয়ে উঠেছে। কিছু সংস্কৃতিতে, পুরো গ্রামটি পরিবারের ভূমিকা গ্রহণ করে, তবে এখানে আমরা খুব সীমিত সংখ্যক ব্যক্তির কথা বলছি।দশ বা শতাধিক সুতোয় বাঁধার পরিবর্তে, আমরা কেবল আধা ডজন বা মাত্র এক বা দুটি দ্বারা আটকে থাকি।

এটি সংযোগ এবং আত্মীয়তার একটি সুস্থ অনুভূতি বজায় রাখার জন্য যথেষ্ট নয়।

সমাধান হল অতিরিক্ত লিঙ্ক এবং মালিকানা তৈরি করা। আমরা নিম্নলিখিত প্রধান উপায়ে এটি করি:

• ঘনিষ্ঠ বন্ধুদের একটি চেনাশোনা পছন্দের পরিবার হিসাবে কাজ করতে পারে, কঠিন সময়ে আমাদের সাহায্য করতে পারে এবং আমাদের সাথে গুরুত্বপূর্ণ মুহূর্তগুলি উদযাপন করতে পারে।
• গোষ্ঠীর সাথে সংযোগ আমাদের জীবনের ফ্যাব্রিকে একটি স্থান দেয়। এগুলি আগ্রহের গোষ্ঠী, স্বাস্থ্য গোষ্ঠী, সামাজিক গোষ্ঠী বা অন্য কোনও হতে পারে। কিছু জন্য, তাদের সম্প্রদায় ইন্টারনেট থেকে মানুষ. যদিও ভার্চুয়াল সম্প্রদায় কিছু গুরুত্বপূর্ণ দিক অনুপস্থিত হতে পারে, এটি সংযোগের অনুভূতি প্রদান করে যা অনেকের কাছে মূল্যবান।
• অর্থপূর্ণ কাজ (স্বেচ্ছাসেবক বা অর্থপ্রদান) আমাদের জীবনের একটি স্থান এবং উদ্দেশ্য দেয়।
• স্থানগুলির সাথে সংযোগগুলি শারীরিকভাবে আমাদেরকে গ্রহের সাথে সংযুক্ত করে, তাই আমরা কেবল পরিভ্রমণকারী বা "মহাকাশে হারিয়ে যাওয়া" নই। এটি আপনার বাড়ির সাথে বা আপনার বাড়ির চারপাশের এলাকার সাথে সংযোগের অনুভূতি হতে পারে। অনেক লোক তাদের চারপাশের জমির সাথে একটি শক্তিশালী সংযোগ অনুভব করে।

আবেগের জগতে নেভিগেট করুন

মানুষ আবেগে ভরা পৃথিবীতে বাস করে, কিন্তু ভালো মাতৃত্ব থেকে বঞ্চিত অনেকের জন্য এই পৃথিবীটা বরং অস্বস্তিকর জায়গা। এই জলে নেভিগেট করার ক্ষমতা এই বিশ্বে সফল কার্যকারিতা এবং সর্বব্যাপী মানব উন্নয়নের একটি গুরুত্বপূর্ণ উপাদান।

জন ব্র্যাডশ আমেরিকান শিক্ষাবিদ, বেস্ট সেলিং বই কামিং হোম: রিবার্থ অ্যান্ড প্রোটেক্টিং ইয়োর ইনার চাইল্ডের লেখক, ব্যাখ্যা করেছেন ব্র্যাডশ, হোমকামিং, পি. 71, কতজন এই পৃথিবী থেকে দূরে সরে যায়: “অকার্যকর পরিবারে বেড়ে ওঠা শিশুদের তিনটি উপায়ে আবেগের প্রকাশকে দমন করতে শেখানো হয়: প্রথমত, তাদের প্রতিক্রিয়া জানানো হয় না এবং মিরর করা হয় না, তাদের আক্ষরিক অর্থে দেখা যায় না; দ্বিতীয়ত, তাদের লেবেল এবং আবেগ প্রকাশের জন্য স্বাস্থ্যকর মডেলের অভাব রয়েছে; এবং তৃতীয়, তারা তাদের আবেগ প্রকাশ করার জন্য লজ্জিত বা শাস্তিপ্রাপ্ত হয়।” তিনি ব্র্যাডশ, হোমকামিং, পি. 72: "আবেগ যত তাড়াতাড়ি দমন করা শুরু হয়, ক্ষতি তত গভীর হয়।"

আবেগ যখন এভাবে কেটে যায়, তখন আবেগের জগতের অংশ হতে অনেক প্রশিক্ষণ লাগে। আমাদের নিজেদের "মৃত মুখ" এর বানান ভাঙতে হবে এবং পাঠযোগ্য হয়ে উঠতে হবে। অন্যদের তুলনায় কিছু আবেগ দিয়ে এটি অর্জন করা আরও কঠিন হতে পারে। অনুভূতি যে আমাদের পিতামাতার একটি কঠিন সময় ছিল, সাধারণত, এবং আমাদের সহ্য করা কঠিন হবে।

আপনার আবেগের বর্ণালী প্রসারিত করা (ব্যায়াম)

নিম্নলিখিত আবেগগুলির মধ্যে কোনটি গ্রহণ করা বা প্রকাশ করা আপনার পক্ষে সবচেয়ে কঠিন?

ব্যথা	একটি ইচ্ছা
দুঃখ	ভালবাসা
আনন্দ	বিস্ময়
রাগ	হতাশা
ভয়	অনুতাপ
দুর্বলতা	ঈর্ষা
গর্ব	ঈর্ষা
বিভ্রান্তি	আত্মবিশ্বাস
ঘৃণা	সুখ

• আপনার প্রতিটি প্যারেন্টিং পরিসংখ্যানের জন্য কোনটি সবচেয়ে কঠিন ছিল?
• এই তালিকাটিকে একটি সূচনা পয়েন্ট হিসাবে ব্যবহার করে, আপনি আপনার আবেগের প্যালেটে যে আবেগগুলি যোগ করতে চান তার একটি তালিকা তৈরি করুন।
• লিখিত আবেগ যোগ করুন যা আপনাকে এটি বিকাশে সহায়তা করবে।

আমরা যেমন এই অধ্যায়ে বর্ণিত অন্যান্য বাদ দিয়ে সক্রিয় হতে পারি, তেমনি আমরা এমন আবেগ অর্জন বা ফিরিয়ে দিতে সক্রিয় হতে পারি যা প্রকাশ করা আমাদের পক্ষে কঠিন। উদাহরণস্বরূপ, আপনার পরিবারে, আপনি হতাশা প্রদর্শন করতে অক্ষম হয়েছেন এবং আপনি লক্ষ্য করেছেন যে আপনি এখনও তা প্রকাশ করতে বিব্রত বোধ করছেন। একজন নির্ভরযোগ্য ব্যক্তি বেছে নেওয়া, তাদের সাথে আপনার হতাশা শেয়ার করা এবং তাদের রেট দিতে বলা সহায়ক হতে পারে। তাকে এটি আয়না করতে দিন এবং আপনার হতাশাকে স্বাভাবিক অবস্থায় ফিরিয়ে আনুন। স্বাভাবিককরণের একটি উদাহরণ হবে: "অবশ্যই এটি কঠিন হবে! আমিও হতাশ হব!" হতাশা দেখানোর জন্য আপনি যদি শিশু হিসাবে লজ্জিত হন তবে এটি আপনার জন্য একটি শক্তিশালী সংশোধনমূলক অভিজ্ঞতা হতে পারে।

সংবেদনশীল শৈলী এবং যত্ন নিদর্শন

মনে রাখবেন যে অনেক অনুপস্থিত লোককে তাদের অনুভূতির সাথে সংযোগ করার জন্য কাজ করতে হবে।যখন একজন মা অনুভূতির প্রতি অমনোযোগী বা প্রতিক্রিয়াশীল হন না, তখন প্রায়শই আমাদের নিজেদের সাথে তাদের দৃঢ় বন্ধন থাকে না। সম্ভবত আমরা এমনকি আমাদের মায়ের সাথে যে সংযোগকারী থ্রেডটি অনুভব করেছি তা বজায় রাখার জন্য কীভাবে সেগুলি বন্ধ করতে হয় তা শিখেছি।

আমাদের স্বতন্ত্র শৈলী (আমরা আমাদের অনুভূতিগুলিকে দমন করি বা মনোযোগ আকর্ষণ করার জন্য সেগুলিকে অতিরঞ্জিত করি) সাধারণত আমাদের যত্নশীলের শৈলীর প্রতিক্রিয়ায় বিকশিত হয়। এটা পুরোপুরি বৈধ বলে মনে হয় কেন শিশুরা তাদের অনুভূতি দমন করতে শেখে: অভিভাবকরা ধারাবাহিকভাবে শিশুর অনুভূতির প্রতি কোনো আগ্রহ দেখান না বা অনুভূতি প্রকাশের জন্য শিশুকে শাস্তি দেন। অধ্যয়নগুলি দেখায় যে যত্নদাতারা কখনও কখনও সংবেদনশীল হয় এবং অন্য সময়ে তারা কেবল মনোযোগ না দেয়, সাহায্যের জন্য ডাকার জন্য, শিশুরা তাদের অনুভূতিকে অতিরঞ্জিত করার সম্ভাবনা বেশি থাকে গেরহার্ড, কেন প্রেমের ব্যাপার, পি. 26.

নিম্নলিখিত সম্পর্কে চিন্তা করার জন্য সময় নিন।

• আপনি কি প্রত্যাখ্যানের ভয়ে আপনার অনুভূতিগুলিকে আড়াল করার সম্ভাবনা বেশি, বা আপনি যখন অন্য ব্যক্তির কাছ থেকে কিছু পেতে চান?
• আপনি যদি উভয়ই করেন তবে কোন অনুভূতিগুলি (বা কোন পরিস্থিতিতে) আপনি লুকানোর প্রবণতা রাখেন এবং কখন আপনি আসলে সেগুলিকে তীব্র করেন? আপনি কি মনে করেন যদি আপনি আপনার অনুভূতি বিনামূল্যে লাগাম দিতে হবে?

আপনার চাহিদা গ্রহণ করুন

যতদূর আমাদের চাহিদা উদ্বিগ্ন, আমরা প্রবণ (অন্তত প্রথমে) তাদের প্রতি একই মনোভাব গ্রহণ করি যা আমাদের পিতামাতার ছিল। সুতরাং, উদাহরণস্বরূপ, যদি আপনার মা অসহিষ্ণু ছিলেন বা আপনার চাহিদাগুলিকে উপেক্ষা করেন, তবে সম্ভাবনা রয়েছে যে আপনি তাদের সহ্য করতেও কঠিন সময় পাবেন। আমার মনে আছে একটি মুহূর্ত যখন আমি নিজে সাইকোথেরাপির কোর্স করছিলাম, এবং হঠাৎ আমি যা চাই তা সম্পর্কে স্পষ্টভাবে বলেছিলাম, এবং হঠাৎ আমি খুব লজ্জিত বোধ করি। শেষ পর্যন্ত, আমি আমার চোখ ঘোরালাম, যেন বলি: "আচ্ছা, এটি খুব বেশি! "সৌভাগ্যবশত, আমি নিজেকে এটি করতে পেরেছি এবং এটিকে এমন কিছু হিসাবে দেখেছি যা আমি আমার পিতামাতার কাছ থেকে পেয়েছি। "আমি আনন্দিত যে আপনি এটি বুঝতে পেরেছেন," আমার মনোবিশ্লেষক আমাকে বলেছিলেন, "কারণ আমি এটি সম্পর্কে তেমন অনুভব করি না।"

যাদের প্রাথমিক চাহিদা পূরণ করা হয়নি তাদের অনেকের জন্য, তারা অপমানজনক এবং বিপজ্জনক হিসাবে বিবেচিত হয়। ক্লেয়ার বইটির লেখকের একজন রোগী। আমাকে বলেছিলেন যে তার জন্য অন্য ব্যক্তির উপর নির্ভরশীল হওয়া তার গলা কাটার জন্য তাকে ছুরি দেওয়ার মতো। তিনি ধ্বংসের দ্বারপ্রান্তে দুর্বলতা এবং নিরাপত্তাহীনতার সাথে নির্ভরতার অনুভূতি যুক্ত করেছিলেন।

এটা কাটিয়ে ওঠা সহজ নয়। আমাদের বুঝতে হবে যে এটি আর বিপজ্জনক নয় এবং সেখানে এমন কিছু লোক আছে যারা আমাদের চাহিদা মেটাতে চায়! তবে এটি বোঝা একটি নির্দিষ্ট পরিমাণ ঝুঁকি ছাড়া আসবে না, কারণ আমরা চেষ্টা না করা পর্যন্ত আমরা জানতে পারব না। এই ঝুঁকি নেওয়া কঠিন হতে পারে।

নতুন তথ্য ছাড়া বিশ্বাস পরিবর্তন হবে না.

যদি শিশু হিসাবে আমাদের চাহিদা উপেক্ষা করা হয়, আমরা প্রায়শই তাদের থাকার জন্য নিজেদেরকে দোষারোপ করি। এটি এই বিশ্বাসের দিকে পরিচালিত করতে পারে যে আমরা অনেক বেশি দাবি করি বা আমাদের চাহিদাগুলি অন্য লোকেদের ভয় দেখায়। এই বিশ্বাস নির্মূল হয় যখন আমরা তাদের প্রকাশ্যে রিপোর্ট করি এবং সন্তুষ্ট হই।

আপনি যদি নিরাপদ বোধ করেন এমন ছোট লোকেদের কাছে পৌঁছাতে শুরু করলে এটি ভাল হবে। এই ক্ষেত্রে, ঝুঁকি কম হবে, এবং আপনি ধীরে ধীরে দুর্বলতার আরও সহনশীল হতে শুরু করতে পারেন, সেইসাথে ইতিবাচক অভিজ্ঞতা সঞ্চয় করতে পারেন।

স্বয়ংসম্পূর্ণ সংযুক্তি শৈলীর লোকেদের জন্য, এটি "আমি নিজেই এটি করব" থেকে "আপনি আমাকে সাহায্য করেছেন তাতে আমি খুব খুশি।" আপনাকে বুঝতে হবে যে আপনার প্রয়োজনগুলি এমন জায়গা হতে পারে যেখানে অন্য লোকেরা আপনার প্রতি সংবেদনশীল।

আপনার প্রয়োজনগুলি জানা এবং প্রকাশ করা একটি গুরুত্বপূর্ণ উন্নয়নমূলক অর্জন যা ঘনিষ্ঠতা বজায় রাখে, যেমন জেট সারিস এবং মারলেনা লিয়ন্স, পিএইচডি, তাদের অরক্ষিত প্রেম বইতে যুক্তি দিয়েছেন। এবং এখনও এটি মুদ্রার একটি পাশ। আমাদের চাহিদা অংশীদারদের দ্বারা পূরণ না হলেও আমাদের ভাল থাকতে হবে। জেট সারিস, পিএইচডি, এবং মার্লেনা এস লিয়ন্স, পিএইচডি, আনডিফেন্ডেড লাভ (ওক ল্যান্ড, সিএ: নিউ হারবিঙ্গার, 2000), পি.1 Psaris এবং Lyons: "আমাদের অপূরণীয় চাহিদা যত আগে উৎপন্ন হয়, তত কম আমরা যৌবনে সুস্থতার বোধ বজায় রাখতে সক্ষম হই যদি এই প্রয়োজনটি অন্য ব্যক্তির দ্বারা পূরণ না হয়।" শৈশবকালে আমাদের আসক্তির চাহিদা পূরণ না হলে, সেই মুহূর্তে আমাদের চেতনা প্রায়ই টুকরো টুকরো হয়ে যায়। আমাদের কাছে সম্পদ বা পরিপক্কতা ছিল না যে "সুস্থ থাকতে" যার অর্থ নিয়ন্ত্রণে থাকা।

অসহ্য যন্ত্রণা এবং প্রয়োজনের প্রতি সংবেদনশীলতা এই প্রথম দিকের ট্রমাগুলির মধ্যে খুঁজে পাওয়া যেতে পারে।

নিজের এই রুক্ষ অংশগুলিকে ফ্লান্ট করা কঠিন হতে পারে, তবে এটি প্রক্রিয়াটির অংশ। আমরা আমাদের ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের মধ্যে এমন সব কিছু নিয়ে আসি যা আমরা শৈশবে কাজ করিনি বা সম্পন্ন করিনি। যারা সম্পর্ককে বৃদ্ধির পথ হিসাবে দেখেন তাদের দৃষ্টিকোণ থেকে, এটি ভাগ্যের উপহার।

আপনি নিরাময়ের পথে কতদূর এসেছেন তা বোঝার জন্য, নিম্নলিখিত প্রশ্নগুলি বিবেচনা করুন।

• চাহিদা থাকার বিষয়ে আপনি কেমন অনুভব করেন? আপনার প্রাথমিক পরিচর্যাকারীরা যেভাবে আচরণ করেছে এবং আপনার প্রয়োজনে সাড়া দিয়েছে তার সাথে আপনি কি সমান্তরাল দেখতে পাচ্ছেন?
• আপনার যখন প্রয়োজন তখন কি আপনি অন্যদের কাছ থেকে সাড়া দেওয়ার প্রত্যাশা করেন, নাকি আপনি এই বিষয়ে অসুবিধা বোধ করেন?
• আপনার কোন চাহিদা প্রকাশ করা আপনার পক্ষে সবচেয়ে কঠিন?
• আপনি যদি আপনার প্রয়োজন সম্পর্কে কথা বলেন, কিন্তু শুধুমাত্র আংশিকভাবে এটি পূরণ করেন, আপনি কি শান্তভাবে নিতে পারেন? সহজ কথায়, আপনি কি আপনার চাহিদার "মালিকানা" করতে পারবেন এবং সেগুলিকে গরম আলুর মতো নিক্ষেপ করতে পারবেন না বা সম্পূর্ণরূপে দমন করতে পারবেন না?

ঘনিষ্ঠতা করার ক্ষমতা গঠন করুন

ঘনিষ্ঠতার জন্য মানসিক উন্মুক্ততা প্রয়োজন, দেখতে এবং দেখার জন্য একটি ড্রাইভ এবং অন্য লোকেদের আপনার চাহিদা মেটাতে অনুমতি দেয়। আপনি যদি সংবেদনশীল অভিভাবকত্বের মানসিক আঘাতের মধ্য দিয়ে কাজ না করে থাকেন তবে এটি কঠিন হবে, তবে এটির জন্য প্রচেষ্টা করা মূল্যবান। আপনি বছরের পর বছর ধরে আপনার সাথে যে হতাশার যন্ত্রণা নিয়ে এসেছেন তা সত্ত্বেও, আপনার মধ্যেও সম্ভবত একটি আকাঙ্ক্ষা রয়েছে, যার শক্তি আপনাকে পিছনে ঠেলে এগিয়ে যেতে সাহায্য করার জন্য ব্যবহার করা মূল্যবান।

ঘনিষ্ঠতা বজায় রাখার জন্য আপনি কী করছেন তা বোঝা গুরুত্বপূর্ণ। কোন "সংযুক্তি আচরণ" নিদর্শন আপনার সংগ্রহের অংশ, এবং আপনি কিভাবে তাদের উন্নত করতে পারেন? নিম্নলিখিত সম্পর্কে চিন্তা করুন.

• আপনি কি হুমকির পরিস্থিতিতে বা চাপের মুহূর্তে সান্ত্বনা গ্রহণ করতে পারবেন? (এটি "সংযুক্তি আচরণ"।)
• কেউ আপনাকে সাহায্যের জন্য জিজ্ঞাসা করলে আপনি কীভাবে প্রতিক্রিয়া দেখান? আপনি কি সেই ব্যক্তিকে আপনার প্রয়োজন হতে দিতে পারেন?
• আপনি কি ভালবাসার সাথে স্পর্শ করতে সক্ষম? অন্তরঙ্গ চোখের যোগাযোগ বজায় রাখা?
• প্রেম করার সময় আপনি কি মানসিক যোগাযোগ বজায় রাখেন?
• আপনি যখন সত্যিই আপনার সঙ্গীর কাছাকাছি যান তখন কী ভয় এবং প্রতিরক্ষা আসে?

একজন সাইকোথেরাপিস্ট রিপোর্ট করেছেন যে যদি একজন দম্পতি তাদের সংযুক্তির বন্ধনকে শক্তিশালী করতে সক্ষম হয়, তবে এটি প্রতিটি অংশীদারের স্ব-নিয়ন্ত্রণকে উন্নীত করে এবং ব্যক্তিগত ব্যক্তিগত সমস্যার সমাধান করে। স্বয়ংসম্পূর্ণ শৈলীর লোকেদের জন্য, চ্যালেঞ্জ হবে সংযুক্তি ব্যবস্থাকে জাগ্রত করা, যা প্রকৃতির উদ্দেশ্য অনুসারে আরও স্বাভাবিকভাবে কাজ করতে পারে। ঘনিষ্ঠতার সম্ভাবনা বিকাশ করতে আপনি কী করতে পারেন সে সম্পর্কে চিন্তা করুন।

"মায়ের অপছন্দ" আপনাকে শেখাবে কীভাবে আপনার অভ্যন্তরীণ সন্তানের চাহিদা মেটাতে হয় এবং কীভাবে আপনার নিজের অনুভূতিগুলিকে আরও ভালভাবে বোঝা যায় এবং আপনার মায়ের সাথে আপনার সম্পর্ক উন্নত করতে হয়। এবং একজন সাইকোথেরাপিস্টের পরামর্শ আপনাকে আপনার নিজের বাচ্চাদের সাথে যোগাযোগের ভুলগুলি এড়াতে সহায়তা করবে।