"আপনার জন্য না হলে আমাদের দম্পতি নিখুঁত হবে।" কেন আপনার সঙ্গীর স্বার্থে পরিবর্তন করার দরকার নেই

2024 লেখক: Malcolm Clapton | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2024-01-13 00:49

নিজেকে ভেঙ্গে, আপনি বিষণ্নতা এবং ব্যক্তিত্বের ব্যাধি হওয়ার ঝুঁকি চালান, কিন্তু আপনি কখনই অন্য কারো আদর্শের কাছাকাছি যেতে পারবেন না।

এই নিবন্ধটি Auto-da-fe প্রকল্পের অংশ। এতে, আমরা সমস্ত কিছুর বিরুদ্ধে যুদ্ধ ঘোষণা করি যা মানুষকে বাঁচতে এবং উন্নত হতে বাধা দেয়: আইন ভঙ্গ করা, আজেবাজে বিশ্বাস করা, প্রতারণা এবং প্রতারণা করা। আপনি যদি একটি অনুরূপ অভিজ্ঞতা জুড়ে আসেন, মন্তব্য আপনার গল্প শেয়ার করুন.

কেন পরিবর্তন সবসময় ভাল হয় না

মানুষ বদলায়, এটা অবশ্যম্ভাবী। আমরা প্রতিদিন অনেক কারণের দ্বারা প্রভাবিত হই, যা আমাদের জীবনের বিভিন্ন দিকগুলিতে খুব ভিন্নভাবে কাজ করতে পারে। আমরা ইনস্টাগ্রামে একটি সুন্দর চুল কাটা দেখে হেয়ারড্রেসারে গিয়েছিলাম। আমরা চিনির বিপদ সম্পর্কে একটি ভিডিওতে হোঁচট খেয়েছি - তারা তাদের ডায়েটকে নতুন আকার দিয়েছে। অবসরে সমৃদ্ধির কথা চিন্তা করে তারা সব ধরনের ফালতু কাজে টাকা খরচ করা বন্ধ করে দিল।

সম্পর্কের ক্ষেত্রে, লোকেরাও পরিবর্তিত হয়, বিশেষ করে দীর্ঘমেয়াদী ক্ষেত্রে। অংশীদাররা একে অপরকে কোনো না কোনোভাবে প্রভাবিত করে। উদাহরণস্বরূপ, যদি একজন হাইকিং পছন্দ করে এবং অন্যজন কখনও তাদের কাছে না যায়, তবে সে এই ধরণের বিনোদনের প্রেমে পড়তে পারে এবং তার অর্ধেক শখ ভাগ করে নিতে পারে। আপনি একটি ধারণা নিয়ে বরখাস্ত হন, বা নতুন কিছু চেষ্টা করার সিদ্ধান্ত নেন, বা অংশীদারের কাছ থেকে নতুন ডেটা পেয়ে কিছুর প্রতি আপনার মনোভাব পুনর্বিবেচনা করেন।

সমস্যাগুলি শুরু হয় যখন আপনার দম্পতি একটি সুন্দর আত্মার সঙ্গীতে বিভক্ত হয়, যিনি ভাল এবং আপনি আদর্শ নন।

যদি কোনও অংশীদার আপনাকে প্রকাশ্যে বা গোপনে বলে: "আমি পরিবর্তন করব না, আমার সাথে সবকিছু ঠিক আছে, তবে আপনার সমস্যা আছে, আপনাকে নিজের উপর কাজ করতে হবে," এটি একটি উদ্বেগজনক সংকেত।

সম্পর্কগুলি একটি জটিল প্রক্রিয়া, কারণ তারা এমন লোকদের মধ্যে ঘনিষ্ঠ যোগাযোগ স্থাপনের সাথে জড়িত যাদের, একটি নিয়ম হিসাবে, ইতিমধ্যেই ট্রমা এবং কমপ্লেক্সের ব্যাগেজ রয়েছে। প্রেমে পড়ার পর্যায়টি প্রায়শই একটি প্রক্ষেপণ হয়: আমরা নিজেদের মধ্যে যা পছন্দ করি তা অন্যের কাছে পছন্দ করি। এবং যখন এই সময়কাল অতিবাহিত হয়, একজন প্রকৃত ব্যক্তি তার নিজের সীমাবদ্ধতা নিয়ে খোলে। এবং আমাদের এই বিধিনিষেধগুলিকে কোনওভাবে মোকাবেলা করতে হবে - ঠিক আমাদের সাথে তার মতো। অর্থাৎ, দুই ব্যক্তি, সম্মিলিত প্রচেষ্টায়, এই আতিথ্যের পথ দিয়ে যান।

কিন্তু যখন একজন অংশীদার দায়িত্ব গ্রহণ করতে এবং আপনার সাথে পরিবর্তন করতে অস্বীকার করে, তখন সে আপনার প্রতি কতটা আগ্রহী তা ভাবার একটি কারণ।

একই সময়ে, পরিবর্তনের ধারণাটি সংলাপের আকারে আলোচনা করা হয় না, যখন উভয়ই তাদের অনুভূতি, সংবেদন সম্পর্কে কথা বলে, অসঙ্গতি নিয়ে আলোচনা করে। এখানে চাপ এবং ম্যানিপুলেশন খেলায় আসে। অংশীদার ক্রমাগত করতে পারেন:

• ইঙ্গিত, "আমি খুব বিরক্ত. এটা দুঃখের বিষয় যে আপনি আবার আপনার বন্ধুদের কাছে যাচ্ছেন।"
• তুলনা করুন: "আপনার জিমে যাওয়া উচিত। এখন মাশা চলে গেছে। দেখো সে দেখতে কত সুন্দর।"
• দর কষাকষি: "আপনি যদি আপনার চুল স্বর্ণকেশী রঙ করেন, আমি বিয়ে করব।"
• হুমকি: "তুমি ফুটবল দেখা বন্ধ না করলে আমি তোমাকে ছেড়ে দেব।"

এবং এটি অপ্রীতিকর, অসৎ এবং ধ্বংসাত্মক।

তাতিয়ানা

আমরা চার বছর ধরে একসাথে আছি। ঠিক কবে সম্পর্কটা এসেছিল "না, এখন তুমি এমন হবে", মনে নেই, তবে আমার ফিগারের সাথে জড়িয়ে ছিল। আমি আমার ওজন এবং চেহারা ভাল ছিল. কিন্তু এক সন্ধ্যায় আমি দই খাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম এবং শুনেছিলাম: "আপনার দই খাওয়ার দরকার নেই, তবে খেলাধুলায় যান!" আমি কষ্ট পেয়েছি, কিন্তু আমি তার কথার গুরুত্ব দেইনি।

তারপর আমার খারাপ আকৃতির ইঙ্গিত আরো ঘন ঘন হয়ে ওঠে. আমি আয়নায় তাকালাম এবং সেখানে মোটা দেখতে পেলাম। কোনো কারণে আমি আমার প্রেমিককে পাগল মনে করিনি। আমি ভেবেছিলাম যে সে আমার জন্য তার সেরাটা করছে, তাই সে আমাকে মন্তব্য করে, আমাকে প্রশিক্ষণে যেতে বাধ্য করে এবং তার বন্ধুর সামনে আমার মোটা হাত নিয়ে রসিকতা করে।

তারপরে, ওজন সম্পর্কে নিটপিকিংয়ের সাথে, আমরা যখন জিনিসগুলি সাজান তখন আমি কীভাবে চিন্তাভাবনা প্রকাশ করি তার সাথে দাবিগুলি যুক্ত করা হয়েছিল। এটি এরকম কিছু শোনাল: ওহ, আপনি, যথারীতি, তিন ঘন্টার জন্য আপনার বক্তৃতা প্রসারিত করবেন না।আপনি যা চান তা বলার জন্য আপনার কাছে এক মিনিট আছে, নইলে আমি আপনার কথা শুনব না! যাইহোক, আমরা ঝগড়া করেছি, কারণ সে আমাকে খেলাধুলায় যেতে বাধ্য করে, কিন্তু আমি চাইনি।

আমাকে একজন ক্রীড়াবিদ বানানোর প্রচেষ্টার সাথে (যা শেষ পর্যন্ত ঘটেছিল) আমাকে সুন্দর এবং আড়ম্বরপূর্ণ করার ইচ্ছা যুক্ত হয়েছিল। তিনি আমার জিনিসগুলিকে উপহাস করেছিলেন, বলেছিলেন যে আমার স্টাইল ঠাকুরমার মতো এবং আমার এটি পরিবর্তন করা দরকার। আমি কাঁদলাম, কিন্তু রাজি হয়ে গেলাম।

একজন এই ধারণা পায় যে আমি সব সময় ভুগছি, কিন্তু এটি এমন নয়। আমি খুশি ছিলাম, শুধু মাঝে মাঝে সে বলেছিল যে আমার সাথে কিছু ভুল হয়েছে। এখন আমি ইতিমধ্যেই জানি যে আমার শৈশব এবং এটি যে সমস্যার জন্ম দিয়েছে তার কারণে, আমি একটি সহনির্ভর সম্পর্কের মধ্যে প্রবেশ করার এবং একজন অংশীদারের সাথে একত্রিত হওয়ার প্রবণতা রাখি।

আমার সম্পর্কের মধ্যে কী চলছে তা আমি কাউকে বলিনি, কারণ সবকিছু ঠিকঠাক বলে মনে হয়েছিল। মা প্রথম লক্ষ্য করেছিলেন। তিনি শুধু বললেন: "সে কি তোমাকে চাপ দিচ্ছে?" আমি এটা বন্ধ হেসে. তারপরে আমি ইন্টারনেটে "অপব্যবহারকারী" শব্দটি দেখেছি এবং অনেক বৈশিষ্ট্য একমত হয়েছে। কিন্তু আমি বিশ্বাস করতে চাইনি যে আমি যাকে ভালোবাসি সে আমার সাথে এমন আচরণ করতে পারে। আমি আন্তরিকভাবে ভেবেছিলাম যে আমি খারাপ: আমি ধীর, আমি অলস, আমি প্রতারণা করি, আমি সবকিছুকে ভয় পাই, আমি খুব বেশি খাই, আমি খুব কম দৌড়াই ইত্যাদি।

তখন আমি স্তব্ধ হয়ে গেলাম। আরও স্পষ্টভাবে বলতে গেলে, আমি সর্বদা ঝাপিয়ে পড়তাম এবং এটি সম্পর্কে জানতাম, তবে স্লাচটি আমাকে মোটেও বিরক্ত করেনি। কিন্তু আমার সঙ্গী বিষয়গুলোকে নিজের হাতে নেওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছে এবং আমাকে প্রতিদিন এই কথা মনে করিয়ে দেবে। তিনি আমাকে নকল করেছিলেন, শপথ করেছিলেন, ঝগড়ার মধ্যে তিনি উল্লেখ করেছিলেন যে তিনি আমার জন্য সবকিছু করেন এবং আমি "আমার পিঠ সোজা রাখতে পারি না।" একবার তাকে জিজ্ঞেস করেছিলাম আমরা কবে বিয়ে করছি, সে বলল, আমি কখন সাবলীলভাবে চলতে শুরু করেছি।

এক পর্যায়ে আমি ভেঙে পড়ি। আমার একটা আবেশী ধারণা ছিল যে আমি মোটা হব এবং সে আমাকে ভালোবাসবে না। আমি খাওয়ার পরে কেঁদেছিলাম, প্রতিদিন আয়নায় নিজেকে দেখতাম এবং আমার পেটকে ঘৃণা করতাম। কিন্তু অংশীদার ক্রমাগত কিছু পুনরাবৃত্তি: "দেখুন আমি আপনার জন্য কিভাবে চেষ্টা, আপনার জন্য সবকিছু।"

ব্রেকআপের প্রায় তিন মাস আগে, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে এই ব্যক্তির সাথে আমার কোনও সম্পর্ক নেই। আমি বুঝতে পারিনি যে আমরা কীভাবে বাচ্চাদের বড় করতে যাচ্ছি, কারণ আমাদের আলাদা পদ্ধতি রয়েছে। কিন্তু আমিও চলে যেতে ভয় পাচ্ছিলাম।

একরকম এটি ঘটেছে যে আমি একজন সাইকোথেরাপিস্টকে দেখার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। আমার 10টি সেশন ছিল, তারপরে আমি নিজেকে প্রশ্ন করতে শুরু করি। সম্পর্ক ছাড়া আমি কে? আমি কতটা স্বাধীন? আমি নিজে কি করতে পারি? আমি কি জীবনে কিছু অর্জন করতে যাচ্ছি?

একদিন আমি বসন্তের মতো বেঁকে ছিলাম। আমি সমস্ত সম্পর্কের দিকে তাকালাম এবং বুঝতে পেরেছিলাম যে ভালবাসা হল "আপনি কে তার জন্য আমি আপনাকে গ্রহণ করি এবং আমি পরিবর্তন করতে চাই না"। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে "ভাল, আমরা চার বছর ধরে একসাথে ছিলাম" একটি যুক্তি নয় এবং আমি সমান হতে চাই। আমার মধ্যে একটা বিদ্রোহ দানা বাঁধছিল। এটা বলা ভীতিকর ছিল: "আমি চালিয়ে যাওয়ার কোন কারণ দেখি না," কিন্তু আমি সক্ষম হয়েছিলাম।

আপনি যখন একজন সঙ্গীর জন্য নিজেকে পরিবর্তন করেন তখন আপনি কী পান

নষ্ট সময়

একটি সম্পর্কের শুরুতে, হরমোনের ঢেউয়ের কারণে, একজন ব্যক্তি গোলাপ-রঙের চশমার মাধ্যমে সবকিছু দেখেন: অংশীদারকে কমনীয় মনে হয়, এবং তার উদ্বেগগুলি সুন্দর বলে মনে হয়। এই বিভ্রমটি এই সত্য দ্বারাও সমর্থিত যে লোকেরা প্রায়শই তাদের সত্যিকারের চেয়ে ভাল দেখাতে চায় এবং কিছু অভ্যাস এবং চরিত্রের বৈশিষ্ট্যগুলি লুকিয়ে রাখে। ধীরে ধীরে, উচ্ছ্বাস ম্লান হতে শুরু করবে এবং অংশীদার তার অন্ধকার দিকটি দেখাবে। এবং যদি আপনার মধ্যে কিছু স্পষ্টতই তার সাথে মানানসই না হয় তবে এটি আরও উপযুক্ত ব্যক্তির সন্ধান করার এবং নিজেকে নতুন আকার দেওয়ার কারণ নয়।

একাতেরিনা মাতসাপুরা

প্রেম এবং কমনীয়তায় পড়ার সময়টি দ্রুত চলে যায় এবং দম্পতিরা এই সত্যের মুখোমুখি হয় যে আদর্শ মানুষ নেই। রাজকুমারের একটি ভুল ঘোড়া আছে, কিন্তু রাজকুমারী একটি ড্রাগন হয়ে উঠল। এবং, উদাহরণস্বরূপ, হালকাতা এবং কামুকতা দায়িত্বহীনতা এবং অশ্রুসিক্ততায় রূপান্তরিত হয়।

যদি আপনার অন্য অর্ধেক আপনার চেহারা, চরিত্র বা শখের সাথে ক্রমাগত অসন্তুষ্ট হয় তবে এই জাতীয় ব্যক্তি আপনাকে খুশি করার সম্ভাবনা কম। পারস্পরিক গ্রহণযোগ্যতা, সমর্থন, বোঝাপড়া এবং আন্তরিকতার ভিত্তিতে সুরেলা সম্পর্ক তৈরি হয়। ক্রমাগত দাবি "নিখুঁত হতে, আমি যেমন চাই ভিন্ন" তা কখনই ভালোর দিকে নিয়ে যায়, কেউ যাই বলুক না কেন।

আভ্যন্তরীণ দ্বন্দ

আপনি আপনার সঙ্গীর প্রয়োজনীয়তার সাথে খাপ খাইয়ে নেওয়ার চেষ্টা করতে পারেন, তবে এর অর্থ কেবল একটি অভ্যাস ত্যাগ করা নয়, গভীর পরিবর্তনও হবে। আপনার চরিত্রের বৈশিষ্ট্য এবং দৃষ্টিভঙ্গির সম্পূর্ণতা আপনি। আপনি যখন নিজের অভ্যন্তরীণ রূপান্তরটি নিজেই শুরু করেন, এটি অর্গানিকভাবে ঘটে। এবং বাইরে থেকে চাপ আপনাকে ধ্বংস করে, আপনাকে কিছুটা ভিন্ন ব্যক্তিতে পরিণত করে।

আন্দ্রে স্মিরনভ

নিজের মধ্যে যে কোনও পরিবর্তন হিংসা, এবং যে কোনও সহিংসতা সম্পর্কের টানাপোড়েনের দিকে নিয়ে যায়। অবশ্যই, আপনি নিজের মধ্যে তুচ্ছ কিছু পরিবর্তন করতে পারেন যদি আপনার সঙ্গী জিজ্ঞাসা করে এবং এটি খুব কঠিন নয়। তবে প্রিয়জনকে খুশি করার জন্যও গুরুতর জিনিসগুলি পরিবর্তন করা উচিত নয়, যেহেতু একজন অংশীদারের মধ্যে বিচ্ছেদ মানে একজন ব্যক্তি হিসাবে নিজেকে হারিয়ে ফেলা।

লাঠির নিচে থেকে পরিবর্তন বেছে নিয়ে, আপনি আপনার সঙ্গীকে প্রতারণা করছেন। মনোবিজ্ঞানী ক্রিস্টিনা কোস্টিকোভার মতে, এটি এখনও একটি মুখোশ হবে যা দীর্ঘস্থায়ী হবে না। একই সময়ে, একজন ব্যক্তি বিভ্রান্তিতে থাকতে পারে যে এটি আপনার আসল ব্যক্তিত্ব। মুখোশ পড়ে গেলে সমস্যা আবার দেখা দেবে।

তবে সঙ্গীকে প্রতারণা করা এখানে কম মন্দ। এটা অনেক খারাপ যে আপনি নিজেকে বিশ্বাসঘাতকতা.

ক্রিস্টিনা কোস্টিকোভা

আপনার সঙ্গীর স্বার্থে পরিবর্তন করার অর্থ হল আপনার প্রকৃত ব্যক্তিত্ব তাকে আগ্রহী করে না তা মেনে নেওয়া। মুখোশ পরে, আপনি নিজের মধ্যে উত্তেজনা তৈরি করেন, যা শেষ পর্যন্ত ব্যক্তিগত দ্বন্দ্বের দিকে নিয়ে যায়।

তদুপরি, আপনি যদি নিজেকে বাস্তব হতে না দেন এবং আপনার সঙ্গীর সাথে সমান সম্পর্ক গড়ে তোলেন, তবে আপনি তার সাথে সহ-নির্ভরতা প্রবেশ করেন: আপনি নিজেকে হারাতে শুরু করেন এবং অন্যের উপর আরও বেশি নির্ভর করেন।

আত্মসম্মান হ্রাস

আপনি যদি ক্রমাগত শুনতে পান যে আপনার সাথে কিছু ভুল হয়েছে তবে আত্মবিশ্বাস বজায় রাখা কঠিন। এবং এমনকি যদি আপনি আপনার সঙ্গীর অনুমোদনের জন্য পরিবর্তন করতে শুরু করেন তবে এটি পরিস্থিতি ঠিক করবে না। সুতরাং আপনি কেবল আপনার নিজের অনুভূতির উপর নিয়ন্ত্রণ অন্য ব্যক্তির কাছে হস্তান্তর করেন: প্রশংসিত - সবকিছু ঠিক আছে, তিরস্কার করা হয়েছে - সবকিছু খারাপ। আপনার ব্যক্তিত্বের সীমানা ঝাপসা হয়ে আসছে।

হেলেনা

লোকটি সেন্ট পিটার্সবার্গের ছিল, আমি এক মিলিয়ন জনসংখ্যার শহর থেকে এসেছি এবং এটি ছিল আমার প্রথম গুরুতর সম্পর্ক। মনে হচ্ছে সে তার ভালবাসার কথা স্বীকার করেছে, কিন্তু সে ক্রমাগত আমার চেহারায় অনেক কিছু পরিবর্তন করতে চেয়েছিল। উদাহরণস্বরূপ, bangs। তিনি এটাকে প্রাদেশিকতার লক্ষণ মনে করতেন। তিনি আমাকে এই বিষয়ে ধাক্কা দিয়েছেন। এবং যখন আমি দেখেছি যে আমার বন্ধুদের সাথে bangs, এটা তাই সাধারণত ভয়ঙ্কর ছিল.

তারপর কোন কারনে সে আমার উরুর সাথে লেগে গেল। তিনি বলেন যে আমি রাইডিং ব্রীচ আছে. 22 বছর বয়সে এবং 52 কেজি ওজন সহ। মজার বিষয় হল যে তার মা, আক্ষরিক অর্থে তাদের দেখা হওয়ার কয়েক ঘন্টা পরে, আমাকে বলেছিলেন: "আপনি জানেন, আপনি একটি রাইডিং ব্রীচ করতে যাচ্ছেন। এই দিকে নজর দেওয়া উচিত।"

এটা একটা লজ্জার বিষয় যে আমাকে রেডনেক হিসেবে বিবেচনা করা হয়েছিল। তিনি সেন্ট পিটার্সবার্গে জন্মগ্রহণ করেন এবং বসবাস করেন। তাতে কি? প্রথম, কোলপিনোতে। এছাড়াও, তিনি একটি নীল-কলার পেশা থেকে ছিলেন, বিশেষ জ্ঞান এবং শিক্ষার বোঝা ছিল না। মৃদুভাবে বলতে গেলে, হারমিটেজে শিল্প সমালোচক নয়। না এটা মিস্টার অলিম্পিয়া।

আমার মনে আছে, এবং এটি এখনও ভয়ঙ্কর। এবং তারপরে সম্পর্কের ক্ষেত্রে আমার প্রায় কোনও অভিজ্ঞতা ছিল না এবং বিশ্বাস করতাম যে সবকিছু ঠিক আছে। এটি একগুচ্ছ জটিলতার জন্ম দিয়েছে। প্রথমে আমি বুঝতে পারিনি: আমার বর্তমান স্বামী আমার সম্পর্কে সবকিছু পছন্দ করেন বা তিনি কেবল নীরব থাকেন এবং তারপরে সবকিছু আবার শুরু হবে। আমি ভাগ্যবান যে সেই লোকটি ভয় পেয়ে গিয়েছিল যখন সম্পর্কটিকে একটি নতুন স্তরে নিয়ে যাওয়ার প্রয়োজন ছিল এবং একত্রিত হয়েছিল। আমি খুব চিন্তিত ছিলাম, কিন্তু তারপর আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে সবকিছু যখন হওয়া উচিত ছিল তখন শেষ হয়ে গেছে।

বিষণ্ণতা

অভ্যন্তরীণ অস্বস্তি এবং উত্তেজনা, আত্মসম্মান এবং সীমানা নিয়ে সমস্যা, অংশীদারের সাথে একীভূত হওয়া এবং সহনির্ভর সম্পর্ক - এই সমস্ত কিছু যা বোঝায় তার সাথে একটি হতাশাজনক অবস্থায় অবদান রাখে। এই ধরনের পরিস্থিতিতে, দ্রুত পুনরুদ্ধারের জন্য, কাছাকাছি একটি বোঝাপড়া এবং সহায়ক অংশীদার থাকা ভাল, কিন্তু আপনার কাছে নেই।

ইভান

ইউনিভার্সিটির শেষ বছরগুলোতে একটু বয়স্ক মহিলার প্রেমে পড়েছিলাম। প্রথম মাসগুলিতে উচ্ছ্বাস ছিল, কিন্তু তারপরে সমস্যা শুরু হয়েছিল। তিনি সন্তুষ্ট হওয়া বন্ধ করে দিয়েছিলেন যে আমি সবচেয়ে মর্যাদাপূর্ণ এবং আর্থিক পেশা পাচ্ছি না, যে স্নাতক হওয়ার আগে আমি বাণিজ্যে চাকরি পেতে পারিনি (এটি তখন ফ্যাশনেবল ছিল), যদিও আমার কখনই দুটির কম চাকরি ছিল না।

আরও, আরও বিরক্তিকর উপস্থিতি: আমি এভাবে বাঁচি না, আমি ভুল জায়গায় কাজ করি, জীবনের প্রতি আমার দৃষ্টিভঙ্গি আলাদা।এটা কাজ করেনি বলে মনে হবে - আমাদের অবশ্যই ছড়িয়ে দিতে হবে। কিন্তু আমি খুব বেশি প্রেমে পড়েছিলাম, এবং সে আমাকে তার মাথায় বসবাসকারী নিখুঁত মানুষ হিসাবে ছাঁচে ফেলার জন্য খুব বেশি চেষ্টা করেছিল। তাই দাবির স্রোত থেমে থাকেনি এবং আনুষ্ঠানিক রূপ দেওয়া হয়েছিল "যদি আপনি আমার সাথে থাকতে চান তবে …"।

আমার কাছে মনে হয়েছিল যে খুব কমই আমাকে যৌথ সুখ থেকে আলাদা করে, আপনাকে কেবল এমন কিছু ঠিক করতে হবে যা আপনার প্রিয়জনকে এতটা আঘাত করে। কিন্তু বাস্তবে, আমি যত বেশি একটি বোধগম্য আদর্শের সাথে মিলিত হওয়ার চেষ্টা করেছি, আমাদের সম্পর্ক তত খারাপ হয়ে গেছে এবং আমার স্বাস্থ্যের অবস্থা - মানসিক এবং শারীরিক উভয়ই।

আমরা প্রায় এক বছরের জন্য বিচ্ছেদ করেছি। সে চলে গেল, তারপর ফিরে এল। প্রতিবার "চিরকাল"। আরও বেশ কয়েক বছর ধরে আমি এই সম্পর্ক থেকে "পুনরুদ্ধার" করেছি এবং এই সমস্ত সময় আমি মহিলাদের দিকে তাকাতেও পারিনি।

আমার প্রিয়জনকে খুশি করতে চেয়ে, আমি নিজেকে আমূল পরিবর্তন করার চেষ্টা করেছি। এবং শেষ পর্যন্ত - সমস্ত পাইগুলির সাথে একটি গুরুতর বিষণ্নতা: আমার আসল সারমর্ম, আমার "আমি" একটি জিনিস দাবি করেছিল এবং আমি নিজেকে সম্পূর্ণ ভিন্ন পথে পরিচালিত করার চেষ্টা করেছি। আমি নিজেকে ঘুরে দাঁড়াতে পারিনি, তবে আমি এখনও সেই সম্পর্কের নেতিবাচক পরিণতি অনুভব করি, যদিও 10 বছর কেটে গেছে।

আত্ম ধ্বংস

পরিবর্তনের জন্য অংশীদারের আহ্বানে সবাই উৎসাহের সাথে সাড়া দেবে না। মনোবিজ্ঞানী স্বেতলানা বিবিকোভা যেমন উল্লেখ করেছেন, পর্যাপ্ত আত্মসম্মানসম্পন্ন একজন ব্যক্তি তার অভিমুখে আক্রমণের প্রতিক্রিয়া দেখায়, এমনকি প্রিয়জনের কাছ থেকেও, একটি বিপদ সংকেত হিসাবে। আত্ম-সংরক্ষণের প্রবৃত্তি বলে যে তার আত্মসম্মান, সততার বোধ, ঝুঁকির মধ্যে রয়েছে। নিজেকে পরিবর্তন করার অনুরোধ এবং ইঙ্গিত করার জন্য, তিনি উত্তর দেন: "আমি এমন হতে পছন্দ করি" বা "আমি তা মনে করি না," অথবা তিনি কার পাশে আছেন তা নিয়ে তিনি গুরুত্ব সহকারে চিন্তা করেন।

তাই সঙ্গীর চাপ এবং কারসাজি উর্বর মাটিতে থাকা উচিত। যদি তিনি সফল হন, এর মানে হল যে ব্যক্তি ইতিমধ্যেই দুর্বল ছিল। নিম্ন আত্মসম্মান, মানসিক অস্থিরতা, জটিলতা, পরিত্যক্ত হওয়ার ভয় এখানে তার বিরুদ্ধে খেলেছে।

আন্তন আন্দ্রিয়ানভ

অন্য কারো জন্য পরিবর্তন করতে চাওয়া মানে স্ব-প্রেমের অভাব। এবং তাকে ছাড়া, একজন ব্যক্তি অন্যের জন্য যাই হোক না কেন এবং সে যতই পরিবর্তিত হোক না কেন, তার মতে, তার সঙ্গী তাকে দেখতে চায় তার থেকে সে এখনও আলাদা বোধ করবে। এবং এটি উদ্বেগ সৃষ্টি করবে এবং এমন একটি অবস্থার দিকে নিয়ে যাবে যেখানে পরিবেশ প্রতিকূল বলে মনে হয়। বিশ্বের উপর আস্থা হারিয়ে গেছে, এবং একজন ব্যক্তি এই অবস্থাকে ধাক্কা দেওয়ার উপায়গুলি সন্ধান করতে শুরু করে। সাধারণত মাদক, অ্যালকোহল বা অন্যান্য আসক্তির মাধ্যমে।

গালাগালি

যখন আপনার সঙ্গী পরিবর্তনের জন্য জোর দেয়, তখন তার মানে এই নয় যে তিনি আপনার সম্পর্কে বিশেষ কিছু পছন্দ করেন না। সম্ভবত তিনি কেবল সীমানা পরীক্ষা করছেন, আপনি কতটা বাঁকতে প্রস্তুত তা পরীক্ষা করছেন।

সম্পূর্ণ নিয়ন্ত্রণ এবং ধ্রুবক সমালোচনা একটি মানসিক ধর্ষকের ক্লাসিক দৃশ্যের অংশ। কেবলমাত্র তার জন্যই এটি গুরুত্বপূর্ণ যে পরিবর্তনগুলি অর্জন করা নয়, একজন ব্যক্তি হিসাবে আপনাকে ধ্বংস করা গুরুত্বপূর্ণ। অবশ্যই, এটি ভালভাবে শেষ হতে পারে না।

আরোপিত থেকে পরিবর্তনের জন্য আপনার নিজের ইচ্ছাকে কীভাবে আলাদা করবেন

এটা সবসময় সুস্পষ্ট নয় কেন আপনার মধ্যে এই চিন্তার উদ্ভব হয়েছে যে এটি কিছু পরিবর্তন করার সময়। এই ধরনের ক্ষেত্রে মনোবিজ্ঞানীরা নিজের কথা শোনার পরামর্শ দেন। আপনি এই পরিবর্তনগুলি কতটা চান, আপনি আসলেই সমস্যা কিনা এবং আপনি পরিবর্তন করলে কী হবে তা মূল্যায়ন করার পরামর্শ দিয়েছেন একাতেরিনা মাতসাপুরা।

একাতেরিনা মাতসাপুরা

মনে রাখবেন: যে ব্যক্তি পরিবর্তনের প্রয়োজন তার সবসময় অসন্তুষ্ট হওয়ার কারণ থাকবে। সম্ভবত, সমস্ত অংশীদারের সমস্যাগুলি শুধুমাত্র আপনার সাথে যুক্ত হবে। সব কষ্টের অপরাধী তুমি হবে, কারণ তুমি এমন নও। এবং আপনি যতটা পছন্দ করেন, আপনি সীসা অনুসরণ করতে পারেন, এবং সমস্যার তালিকা কেবল বাড়বে।

যখন আমরা নিজেরা আন্তরিকভাবে কিছু কামনা করি, তখন আমরা হাসিমুখে তা করি। ওজন হ্রাস করুন এবং আমরা যে প্রতিটি গ্রাম ফেলেছি তার জন্য নিজেকে ধন্যবাদ দিন, ভাষা শিখুন এবং মজা করুন, জিনিসগুলিকে সাজান এবং নাচুন। এবং ম্যানিপুলেশন উদাসীনতা, জীবনের আগ্রহ হ্রাস এবং নিপীড়নের অনুভূতি সৃষ্টি করে।

ক্লিনিকাল সাইকোলজিস্ট ইভজেনিয়া লিউটোভা লিফট ব্যায়াম ব্যবহার করার পরামর্শ দেন।তিনি একটি দোকানে চা কেনার উদাহরণ ব্যবহার করে এটি কীভাবে করবেন তা ব্যাখ্যা করেন, যখন আপনি সিদ্ধান্ত নিতে পারেন না এবং আপনার প্রয়োজন কিনা বা আপনি বিজ্ঞাপনের শিকার হয়েছিলেন তা ভাবতে পারেন না।

ইভজেনিয়া লিউটোভা

যদি সন্দেহ হয়, মানসিকভাবে কল্পনা করুন যে আপনার মাথা থেকে পা পর্যন্ত আপনার শরীরটি একটি লিফট শ্যাফ্ট এবং আপনার মাথায় আপনার নিজেরই লিফট রয়েছে। বুথে, আপনি মানসিকভাবে সেই একই প্যাকেট চায়ের রাখুন। লিফট ধীরে ধীরে নিচে নেমে যায়, এবং আপনার শরীরে এমন প্রতিক্রিয়া দেখা দেয় যা আপনাকে বলে দেবে আপনি চা কেনার ধারণাটি সত্যিই পছন্দ করেন কিনা। এই প্রতিক্রিয়াগুলি কি আপনার সাথে ঠাণ্ডা কিছু ঘটলে আপনি অনুভব করেন তার মতো?

লিফট নিচে যেতে হবে এবং ব্যাক আপ. এই সময়ের মধ্যে, আপনি বুঝতে পারবেন আপনি আসলে কী ভাবছেন। একইভাবে, আপনি চান কি না তা বোঝার জন্য আপনি নিজের মধ্যে যে কোনও পরিবর্তন করতে পারেন।

আপনি যদি দ্রুত সমাধান চান, আপনি সবসময় নিজেকে জিজ্ঞাসা করতে পারেন, "কেন?" যদি আপনার সঙ্গী আপনাকে ভালবাসা বন্ধ না করে, আপনার প্রশংসা না করে, আপনাকে তিরস্কার না করে তবে এটি খারাপ প্রেরণা।

পরিবর্তনের জন্য আপনার সঙ্গীর সব অনুরোধ কেন খারাপ নয়

একজন অংশীদারের ধারণা, কল্পনা এবং ইচ্ছা থাকতে পারে আপনার থেকে অন্য ব্যক্তি তৈরি করার লক্ষ্য ছাড়াই। স্বাভাবিকের পিছনে "দেখুন, কি একটি শীতল hairstyle, আমি মনে করি এটি আপনার জন্য উপযুক্ত হবে" বিভিন্ন জিনিস লুকাতে পারেন। সম্ভবত এটি কেবল একটি বিস্ময়কর এবং আপনার উপর সুন্দর সবকিছু চেষ্টা করার ইচ্ছা - ভাল, অন্য কারো উপর, আপনি সবচেয়ে কাছের। অন্যদিকে, এটি কেবল চাপের শুরু হতে পারে। একটি নির্দোষ মন্তব্য, তারপর পরিচিতদের সম্পর্কে গল্প যারা তাদের চুল এভাবে কেটেছিল এবং এটি তাদের খুব উপযুক্ত, এবং তারপর তিরস্কার করে: "দেখুন আপনি কতটা ভয়ঙ্কর দেখাচ্ছে, সেখানে কোনও চুল কাটা হবে না।"

কখনও কখনও একজন অংশীদার আপনাকে এমন পরিবর্তন করতে বলতে পারে যা আপনার উপকারে আসবে, তাকে নয়। বিশেষত, আমরা নিউরোস সম্পর্কে কথা বলছি যা আপনি নিজেরাই মোকাবেলা করতে পারবেন না।

উদাহরণস্বরূপ, যদি কেউ খুব ঈর্ষান্বিত হয় এবং চায় যে তার সঙ্গী সর্বদা এবং দ্রুত ফোন তুলুক, তাকে ছাড়া কোথাও না যাবে এবং বিপরীত লিঙ্গের লোকেদের সাথে যোগাযোগ করবে না, এগুলো খুবই সন্দেহজনক প্রয়োজনীয়তা। তাদের সাথে সম্মত হওয়ার মাধ্যমে, একজন ব্যক্তি শুধুমাত্র নিজেকে ভাঙ্গেন না, কিন্তু ঈর্ষান্বিতদের নিউরোসিসও খাওয়ান।

মারিয়া এরিল

তবে একটি বিপরীত গল্পও রয়েছে, যখন একজন অংশীদার অন্যকে বলে: "আমি চাই আপনি পরিবর্তন করুন এবং আমার প্রতি এত ঈর্ষা করা বন্ধ করুন। আমি দেখছি কিভাবে তোমার ঈর্ষা নিয়ে তুমি আমাকে হয়রানি করছ এবং আমাদের সম্পর্ক নষ্ট করছো।"

এটি একটি গঠনমূলক পরিবর্তনের উদাহরণ। কারণ হিংসা এমন একটি অনুভূতি যা কম আত্মসম্মানের উপর নির্ভর করে এবং একটি সুরেলা ব্যক্তি হওয়ার জন্য এটির সাথে কাজ করা প্রয়োজন।

আপনার সঙ্গী যদি স্পষ্টতই আপনাকে পরিবর্তন করতে চান তবে কী করবেন

একটি পুরানো কৌতুক আছে: "আপনার জন্য না হলে আমাদের দম্পতি নিখুঁত হবে।" এবং যদি, আপনার সঙ্গীর প্রভাবে, আপনি নিজেকে "যদি আপনার জন্য না হয়" এর পিছনে নিজেকে চিনতে পারেন তবে এটি এমন একটি সম্পর্ক বজায় রাখা মূল্যবান কিনা তা নিয়ে ভাবার একটি গুরুতর কারণ।

একাতেরিনা মাতসাপুরা

এমন সম্পর্কের বাইরে চলে যান যেখানে আপনি "ভুল" ব্যক্তি। একজন ব্যক্তি হিসাবে বেড়ে উঠুন, বিকাশ করুন এবং সবার আগে নিজেকে খুশি করুন। যত্ন নিন, ভালবাসা, উষ্ণতা দিন। আন্তরিক হোন, অন্য লোকের ভূমিকা পালন করবেন না। একটি শক্তিশালী সম্পর্ক হল নিজের উপর কাজ করা, এটি অন্যের স্বার্থের প্রতি শ্রদ্ধা এবং তিনি যেমন আছেন তার মূল্যের স্বীকৃতি। সমমনা মানুষ, বহিরঙ্গন কার্যকলাপ সঙ্গে নিজেকে ঘিরে. উন্নতির জন্য পরিবর্তন করুন, কিন্তু শুধুমাত্র আপনার নিজের জন্য.