"আমি জানতাম না কেন আমার ঘুম থেকে উঠতে হবে।" হতাশার সাথে জীবন সম্পর্কে ব্যক্তিগত গল্প

2024 লেখক: Malcolm Clapton | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 03:48

একজন হতাশাগ্রস্ত ব্যক্তি দেখতে এবং বেশ স্বাভাবিক আচরণ করতে পারে, কিন্তু এর অর্থ এই নয় যে তাদের সাহায্যের প্রয়োজন নেই।

সাধারণত, যখন লোকেরা জানতে পারে যে আমার বিষণ্নতা আছে, তখন আমি এমন কিছু শুনতে পাই যে "আমি কখনই ভাবিনি!"। স্টেরিওটাইপিক্যাল চিন্তাধারা এভাবেই কাজ করে। অনেকে বিশ্বাস করেন যে একজন হতাশাগ্রস্ত ব্যক্তি হাসি থামায়, মিথ্যা কথা বলে এবং সারাদিন মৃত্যুর কথা চিন্তা করে। কিন্তু বাস্তবে, বিষণ্নতার অনেকগুলি মুখ রয়েছে এবং এটি প্রত্যেকের জন্য আলাদা।

কেউ সত্যিই সম্পূর্ণ উদাসীনতায় পড়ে, বাইরের বিশ্বের সাথে যোগাযোগ বন্ধ করে দেয় এবং খুব দু: খিত দেখায়। এবং কেউ, একটি পর্বে আমার মতো, দিনের বেলায় একটি পূর্ণ জীবনযাপন করে: কাজে যায়, সহকর্মীদের সাথে খাবার খায়, রসিকতায় হাসে; এবং সন্ধ্যায়, যখন সে বাড়িতে আসে, সে বিছানায় যায় এবং ঘন্টার পর ঘন্টা কাঁদে, কারণ জীবন ধূসর এবং অর্থহীন বলে মনে হয়।

কিভাবে এটা সব শুরু

আমার মেডিকেল রেকর্ডে তিনটি রোগ নির্ণয় আছে। প্রথম - প্যানিক আক্রমণ - 22 বছর বয়সে হাজির। দ্বিতীয়টি - বিষণ্নতা - 23 এ। উদ্বেগজনিত ব্যাধি - 25 এ।

আমার বয়স 28 এবং আমি আরেকটি বিষণ্নতামূলক পর্বের পর থেরাপি শেষ করছি। এরকম মোট পাঁচটি পর্ব ছিল। এটাকে পুনরাবৃত্ত (পুনরাবৃত্ত) বিষণ্নতা বলে মনে হয়, কিন্তু আনুষ্ঠানিকভাবে এই রোগ নির্ণয় আমার চার্টে নেই।

প্যানিক অ্যাটাক এবং উদ্বেগজনিত ব্যাধি এখন ক্ষমার মধ্যে রয়েছে।

আমি আনুষ্ঠানিকভাবে 23 বছর বয়সে বিষণ্নতায় আক্রান্ত হয়েছিলাম। ভাগ্যে, ভাগ্যক্রমে. আমি সেদিন একজন নিউরোলজিস্টের কাছে গিয়েছিলাম কারণ প্যানিক অ্যাটাক আমার জীবনের অবিচ্ছেদ্য অংশ হয়ে উঠেছে। এ সময় প্রায় দুই মাস বাড়ি থেকে বের হইনি। থ্রেশহোল্ড ছাড়িয়ে একটি ধাপ, এবং এটি শুরু হয়: এটি চোখে অন্ধকার হয়ে যায়, হৃদয় ধাক্কা খায়, শ্বাস নিতে কষ্ট হয় এবং আপনি মনে করেন যে আপনি মারা যাচ্ছেন। আতঙ্কের আক্রমণে, নিরাপদ স্থান (যেখানে আপনি স্বাভাবিক বোধ করেন) ধীরে ধীরে সংকীর্ণ হয়। নিউরোলজিস্টের কাছে যাওয়ার সময়, এটি একটি ভাড়া করা অ্যাপার্টমেন্টের এলাকায় সংকুচিত হয়েছিল। তারপর আমি সিদ্ধান্ত নিলাম: সময় এসেছে।

সাধারণভাবে, নিউরোলজিস্ট আমাকে বিষণ্ণতার জন্য সন্দেহ করেছিলেন, যা প্যানিক আক্রমণের কারণে শুরু হয়েছিল। এটা ঘটে। প্যানিক অ্যাটাক শরীরের জন্য খুব চাপের, এবং ধ্রুবক চাপ হতাশার কারণ হতে পারে।

তাই আমি খুঁজে পেয়েছি যে আমার দুটি সম্পূর্ণ নির্ণয় আছে। যাদের সাথে আমাকে বাঁচতে, কাজ করতে এবং লড়াই করতে হয়েছিল।

আসলে, বিষণ্নতা অনেক আগে দেখা দিয়েছিল। একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে সেশনের সময়, আমরা নির্ধারণ করেছি যে আমি কিশোর বয়সে প্রথম পর্বটি অনুভব করেছি। আমি ইচ্ছাকৃতভাবে "অভিজ্ঞ" শব্দটি ব্যবহার করেছি, কারণ আমি আমার অবস্থা বুঝতে পারিনি - আমি খুব দুঃখিত ছিলাম। বাবা-মা কিছুই লক্ষ্য করেননি, এবং সেই অনুযায়ী, আমি ডাক্তারদের কাছে যাইনি। কিছু সময়ে, বিষণ্নতা সবেমাত্র শেষ হয়েছিল। এটা ঘটে।

এরপর আরও কয়েকটি পর্ব ছিল। এবং এই এক পঞ্চম.

বিষণ্নতা এবং জীবন

এমনকি হতাশার সবচেয়ে কঠিন মুহুর্তগুলিতেও (আমি তাদের "পিট" বলি), বাহ্যিকভাবে, আমি একজন সাধারণ ব্যক্তি থেকেছি: আমি একটি সক্রিয় জীবনযাপন করেছি, কাজে গিয়েছিলাম এবং বন্ধুদের সাথে দেখা করেছি। এবং আমিও এমন একজন ব্যক্তি ছিলাম যে ভাল করছিল। অর্থাৎ, আপনি যদি আমার জীবনকে বাইরে থেকে দেখেন তবে আমার দুঃখিত হওয়ার কিছু ছিল না। এবং শেষ পর্বের শুরুতে, আমার জীবন ছিল না, কিন্তু একটি রূপকথার গল্প: একটি সুখী বিবাহ, একটি মর্যাদাপূর্ণ চাকরি, ভাল উপার্জন, দুটি বিড়াল - সাধারণভাবে, আপনি যা চান।

কিন্তু বিষণ্নতা সেভাবে কাজ করে না। এটি "কিছু করার বাইরে" কোনও রোগ নয়, "মোটা-পাগল" মানুষের রোগ নয়।

বিষণ্ণতা "শুধু ভালো জিনিস সম্পর্কে প্রায়ই চিন্তা করা" সম্পর্কে নয়।

বইটিতে “পাগল হও! মানসিক ব্যাধিগুলির জন্য একটি নির্দেশিকা” হতাশাকে একটি ডিমেনটরের চুম্বনের সাথে যথাযথভাবে তুলনা করা হয়েছে। এটি আপনার থেকে সমস্ত আনন্দ এবং আনন্দ চুষে নেয়। এবং কেবলমাত্র একজন ব্যক্তির শেল অবশিষ্ট থাকে, যে হয় নিজেকে বন্ধ করে এবং সারাদিন বিছানায় শুয়ে থাকে, বা তার স্বাভাবিক জীবনযাপন চালিয়ে যায়, তবে তার ক্রিয়াকলাপের কোনও বিশেষ অর্থ দেখতে পায় না।

বিষণ্নতার কারণগুলির জন্য কোন সঠিক ব্যাখ্যা নেই।এখনও অবধি, চিকিত্সকরা কেবলমাত্র একটি বিষয়ে একমত: সম্ভবত, এটি নিউরোট্রান্সমিটার - সেরোটোনিন, ডোপামিন এবং নোরপাইনফ্রাইনের বিনিময়ে লঙ্ঘনের কারণে উদ্ভূত হয়। কিন্তু এই লঙ্ঘনের কারণগুলি ভিন্ন হতে পারে: উভয় বাহ্যিক এবং অভ্যন্তরীণ।

ব্যক্তির বিষণ্নতার জেনেটিক প্রবণতা থাকতে পারে। এবং আমার ডাক্তাররা একমত যে এটি আমার ক্ষেত্রে। প্রতিটি পর্বের নিজস্ব কারণ ছিল: সাধারণ চাপ, দাদার মৃত্যু, আতঙ্কের আক্রমণের পটভূমির বিরুদ্ধে চাপ, আবার সাধারণ চাপ এবং শেষ পর্ব, যার কারণগুলি আমরা এখনও খুঁজে পাইনি। বেশিরভাগ লোকের জন্য, এগুলি নিঃসন্দেহে চাপযুক্ত পরিস্থিতি, তবে একজন ব্যক্তি মোকাবেলা করে এবং কিছুক্ষণ পরে স্বাভাবিক জীবনে ফিরে আসে। এবং আমি মানিয়ে নিতে পারিনি - তাই জেনেটিক প্রবণতার ধারণাটি উপস্থিত হয়েছিল।

প্রতিটি গর্তে, আমি আমার অস্তিত্বের অর্থহীনতা অনুভব করেছি, আমি কেন জেগে উঠব জানি না, কেন বিছানা থেকে উঠতে হবে তা আমি জানতাম না।

সপ্তাহান্তে, আমি এমনকি ঝরনা মধ্যে নিজেকে লাথি পারে না. এই ধরনের সময়কালে, আমি সেখানে শুয়ে থাকতাম, খাবারের অর্ডার দিতাম, বারান্দায় ধূমপান করতাম, কখনও কখনও পান করতাম, অ্যাপার্টমেন্টে ঘুরে বেড়াতাম, ইন্টারনেট সার্ফ করতাম এবং বন্ধুদের কল এবং বার্তা উপেক্ষা করতাম। রাতে বিছানায় শুয়ে কাদলাম। আমি কার্যকর কিছু করিনি এবং আমার কার্যত কিছুই মনে নেই - একটি কঠিন বর্ণহীন ফালা। কোনো আর্ট হাউস ডিরেক্টর যদি একজন হতাশাগ্রস্ত ব্যক্তির জীবন নিয়ে একটি চলচ্চিত্র নির্মাণের সিদ্ধান্ত নেন, তাহলে আমার সাধারণ দিন, একা এবং আচ্ছন্ন, একটি স্ক্রিপ্ট হিসাবে নিখুঁত হবে।

বিষণ্নতার অন্যতম উপসর্গ হল অ্যানহেডোনিয়া, অর্থাৎ আনন্দ পাওয়ার ক্ষমতা কমে যাওয়া বা হারানো। আমি কিছুতেই আগ্রহী ছিলাম না, কিছু চাইনি। আমার মনে আছে যে 31 ডিসেম্বর, 2018-এ, আমি বিছানায় শুয়েছিলাম এবং চোখের জলে আমার স্বামীকে বলেছিলাম যে আমি নতুন বছর উদযাপন করতে যেতে চাই না, আমি এখানে আড়ালে থাকতে চাই। শেষ পর্যন্ত, অপরাধবোধ আমাকে কাবু করেছে। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার স্বামী আমাকে ছাড়া কোথাও যাবে না, যার মানে আমি তার ছুটি নষ্ট করব। রাত 10 টার মধ্যে আমি বন্ধুদের সাথে ছিলাম এবং সবার সাথে শ্যাম্পেন পান করেছি। নিজেকে সংগ্রহ করতে এবং যেতে অনেক পরিশ্রম করা হয়েছিল, তবে আমি পেরেছি।

এই পর্বের আগে এবং পরে, আমি নিজেকে শতবার এই পরিস্থিতিতে পেয়েছি, কিন্তু আমি সবসময় নিজেকে কিছু করতে বাধ্য করার শক্তি খুঁজে পেয়েছি।

আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে প্রতিটি গর্তে একটি নীচে থাকে, এবং আমি যদি এই নীচে যাই তবে এটি থেকে বের হওয়া কঠিন হবে।

সাধারণত এটি এরকম ঘটেছিল: আমি জেগে উঠেছিলাম, কিছুক্ষণের জন্য বিছানায় শুয়েছিলাম এবং উঠার জন্য শক্তি সংগ্রহ করেছি। তারপর আমি উঠেছিলাম এবং কিছুক্ষণ বিছানায় বসেছিলাম, মাঝে মাঝে আমি কাঁদতে শুরু করি, কারণ আমি এটি মোটেও করতে চাইনি - উঠতে, কোথাও যেতে। তারপর আমি ঝরনা গিয়েছিলাম এবং খুব গরম জল চলমান অধীনে প্রায় এক ঘন্টা অতিবাহিত. কখনও কখনও আমার প্রস্তুত হওয়ার সময় ছিল না, তারপরে আমি লাফিয়ে উঠেছিলাম, প্রথম যে পোশাকটি দেখেছিলাম তা টেনে নিয়ে অ্যাপার্টমেন্ট থেকে উড়ে গিয়েছিলাম - কী ঘটছে তা বুঝতে এবং জলাভূমিতে আটকে যাওয়ার জন্য আমি নিজেকে সময় দিইনি উদাসীনতা

বাইরে থেকে আমি একজন সম্পূর্ণ সাধারণ মানুষের মতো দেখতে এবং সম্পূর্ণ সাধারণ মানুষের মতো আচরণ করতাম। কিন্তু আমার ভিতরে কিছু ভুল ছিল। কিছু একটা আমাকে ক্রমাগত ভাবতে বাধ্য করেছে যে এই রাষ্ট্র কখনই শেষ হবে না এবং আমি এর সাথে চিরকাল বেঁচে থাকব। যে আমি কখনই জীবন উপভোগ করতে শুরু করব না, এবং আমি তখনই হাসব যখন সবাই হাসবে, শালীনতার জন্য।

চিকিৎসা

প্রথমবার যখন আমি বিষণ্নতায় আক্রান্ত হয়েছিলাম, তখন থেকে আমার চিকিৎসার কোনো পরিবর্তন হয়নি: এটি ওষুধ এবং সাইকোথেরাপির সংমিশ্রণ। পিলগুলি আমাকে আমার শরীর এবং মস্তিষ্ককে ঠিক রাখতে সাহায্য করে এবং সাইকোথেরাপি আমাকে আমার মাথায় কী ঘটছে তা বের করতে সাহায্য করে।

বেশ কয়েকবার আমার এন্টিডিপ্রেসেন্ট পরিবর্তন করা হয়েছে কারণ আগেরগুলো কাজ করেনি বা খারাপভাবে কাজ করেছিল। তবে এটি ডাক্তারের সাথে কোনও সমস্যা নয়, এটি মস্তিষ্কের কাজ করার উপায়। কিছু ওষুধ কারো জন্য উপযুক্ত, অন্যরা অন্যদের জন্য উপযুক্ত। এবং ওষুধের প্রতি প্রত্যেকের সহনশীলতা আলাদা। উদাহরণস্বরূপ, আমার বন্ধু, যার সাথে আমরা একই ডাক্তার দ্বারা চিকিত্সা করা হয়, আক্ষরিক অর্থে একটি সিডেটিভের বড়ির এক চতুর্থাংশ থেকে নিয়ে যায়, এমনকি অর্ধেকও আমাকে নেয় না।

বিষণ্নতার চিকিৎসায় একটি সমস্যা হল এটি নিষিদ্ধ। আপনি মেডিকেল রুমের বাইরে কারও সাথে এটি নিয়ে আলোচনা করতে পারবেন না।লোকেরা বুঝতে পারে না, সিদ্ধান্ত নিতে পারে যে আপনি পাগল, বা "একটি বিরতি নিন, একটি ভাল সিনেমা দেখুন" এর মতো "উপযোগী" পরামর্শ দিয়ে বোমাবাজি শুরু করুন। এবং আপনি একজন অদক্ষ, উদাসীন ডাক্তারের মুখোমুখি হতে পারেন।

একবার আমার মনোরোগ বিশেষজ্ঞ ছুটিতে ছিলেন, এবং আমার শ্বাসকষ্টের সমস্যা শুরু হয়েছিল। এটি প্রথমবার ঘটেনি, এবং আমি ঠিক জানতাম কী করতে হবে। তাই আমি শুধু বীমার জন্য হাসপাতালের সাইকোথেরাপিস্টের জন্য সাইন আপ করেছি। জোরে দরজা ধাক্কা দিয়ে পার্টির মাঝখানে চলে গেলাম। আমি যে রাগান্বিত ছিলাম তা বলার কিছু নেই। প্রথমবার আমি ক্লাসিক শুনেছিলাম "শয্যার আগে ভাল চিন্তা করুন এবং সবকিছু কেটে যাবে।" আমি এখনও বুঝতে পারি না যে এই ডাক্তার কীভাবে তার শিক্ষা লাভ করেছে। একজন ব্যক্তি আপনার কাছে সাহায্যের জন্য আসে, এবং আপনি তার সমস্যাগুলিকে অবমূল্যায়ন করেন এবং একটি শিশুর মতো তার সাথে কথা বলেন।

ডাক্তারদের এই মনোভাব আরেকটি সমস্যা, যার কারণে লোকেরা ডাক্তারের কাছে যেতে ভয় পায় বা প্রথম সেশনের পরে চিকিত্সা চালিয়ে যায় না।

একদিন সাহস করে এক বন্ধুকে আমার অবস্থার কথা জানালাম। এবং দেখা গেল যে আমার বন্ধু ঠিক একই ব্যক্তির সন্ধান করছিল যার সাথে সে এই সমস্ত ভাগ করতে পারে। কিন্তু আমার মতোই ভয় পেতাম।

এটি আমার মতে, চিকিত্সার একটি টার্নিং পয়েন্ট ছিল। আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম যে আমার সাথে যা ঘটছে তা লোকেদের বলতে আমি ভয় পাব না। আমি আমার অবস্থা গোপন করব না এবং খারাপ মেজাজের জন্য এটিকে দোষ দেব না। এটি খুবই গুরুত্বপূর্ণ কারণ আবেগ লুকিয়ে রাখা শুধুমাত্র স্নায়বিক উত্তেজনা বাড়ায়।

যেহেতু আমি আমার অবস্থা সম্পর্কে খোলাখুলি কথা বলতে শুরু করেছি, আমি আবিষ্কার করেছি যে আশেপাশে অনেক লোক আছে, আমার মতো একই এবং একই সাথে অন্যরা। বন্ধু-বান্ধব ও পরিচিতজনেরা আমাকে চিঠি লিখতেন, তাদের গল্প বলতেন এবং পরামর্শ চাইতেন। প্রায়শই - একজন ডাক্তারের সুপারিশ করুন। আমি ইতিমধ্যে লিখেছি যে অন্যান্য মানসিক রোগের মতো বিষণ্নতারও অনেকগুলি মুখ রয়েছে। এবং এই সমস্ত মানুষ ভিন্ন ছিল. কেউ তাকে নিয়ে কী ভাববে তা নিয়ে চিন্তিত ছিল। কেউ কেউ আসক্ত হওয়ার ভয়ে ওষুধ নিতে চায়নি (এবং কিছু ওষুধ আসলেই আসক্তি)। কেউ আশংকা করেছিলেন যে তাকে সারাজীবন "সাইকো" হিসাবে চিহ্নিত করা হবে।

পুনরুদ্ধার

এখন আমি ড্রাগ থেরাপি শেষ করছি, অর্থাৎ, আমি বড়ি নেওয়া বন্ধ করছি। আমার মনোরোগ বিশেষজ্ঞ মনে করেন আমি এর জন্য প্রস্তুত। সত্যি কথা বলতে, আমি এটা সম্পর্কে খুব নিশ্চিত নই। শেষ পর্বের জন্য চিকিত্সা তিনটি স্তম্ভের উপর ভিত্তি করে ছিল: ওষুধ, থেরাপি এবং প্রিয়জনের কাছ থেকে সহায়তা। আর দুইটা বাকি থাকবে। এটা একটু ভীতিকর। আমি এই ভয়কে নিরাপত্তা চাকা ছাড়াই দুই চাকার সাইকেল চালানোর সাথে তুলনা করব।

এটা ভীতিকর, কারণ সবকিছু আবার ঘটতে পারে। এবং আমার চিকিৎসা ইতিহাস এমন একটি সম্ভাবনা বাদ দেয় না। সর্বোপরি, এটি নিজেই অসুস্থতা নয় যা আমাকে ভয় দেখায়, তবে এই সময়কালে আমি যে অবস্থায় নিজেকে খুঁজে পাই। মাঝে মাঝে মনে হয় শেষ হবে না। এবং এই ধরনের চিন্তাভাবনা, যেমন আপনি বুঝতে পারেন, পুনরুদ্ধারে অবদান রাখে না। আমার পিরিয়ড হয়েছিল যখন আমি আত্মহত্যা বুঝতে শুরু করি। না, আমি আত্মহত্যার কথা মোটেও ভাবিনি, তবে কখনও কখনও মনে হয়েছিল এই অবস্থা থেকে মুক্তি পাওয়ার একমাত্র উপায়।

কিন্তু আসলে, আমি সত্যিই ভাল. আমার সাথে ঘটে যাওয়া সব পর্বের জন্য তাই আমি প্রথমবার বলতে পারি। আমি স্বাভাবিক মেজাজে আছি। ভালো না, স্বাভাবিক। এই ধরনের জিনিসগুলি উপভোগ করার জন্য আপনাকে দীর্ঘ সময়ের জন্য আবেগের গর্তের নীচে থাকতে হবে। আগ্রহ আবার হাজির, আমি আমার প্রিয় হাঁটার জন্য ফিরে এসেছি এবং আমি অনেক পড়েছি। আমি কভার অধীনে আমার সপ্তাহান্ত ব্যয় না. এবং আমি হাসি যখন এটা সত্যিই মজার.

আমি কি এটাকে বিজয় হিসেবে গণ্য করতে পারি? হ্যাঁ. আমি কি বলতে পারি যে আমি সম্পূর্ণ সুস্থ? না. আমার থেরাপি এখনো শেষ হয়নি। এটা আমার প্রথম বিষণ্ণ পর্ব ছিল না. এবং তিনি যে শেষ হবেন তার কোন নিশ্চয়তা নেই।