আপনি এবং আপনার বাবা-মায়ের জীবন সম্পর্কে ভিন্ন দৃষ্টিভঙ্গি থাকলে কী করবেন

2024 লেখক: Malcolm Clapton | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 03:48

আপনি মতবিরোধকে একটি শান্তিপূর্ণ কোর্সে অনুবাদ করতে পারেন, কারণ মা এবং বাবার কাছে আপনার মামলাটি প্রমাণ করার জন্য এটি সর্বদা প্রয়োজন হয় না।

এই নিবন্ধটি এক-এক প্রকল্পের অংশ। এতে আমরা নিজেদের এবং অন্যদের সাথে সম্পর্কের কথা বলি। বিষয় আপনার কাছাকাছি হলে - মন্তব্য আপনার গল্প বা মতামত শেয়ার করুন. অপেক্ষা করব!

মনোবৈজ্ঞানিক এবং সমাজবিজ্ঞানীরা বিশ্বাস করেন যে সহস্রাব্দ এবং গুঞ্জনকারীরা তাদের পিতামাতার সাথে আগের প্রজন্মের তুলনায় অনেক বেশি ভালো থাকে। ইন্টারনেটের জন্য ধন্যবাদ, লোকেরা, বয়স নির্বিশেষে, একই তথ্য ক্ষেত্রে রয়েছে, একই মানগুলি ভাগ করে এবং মতবিরোধের কম কারণ রয়েছে।

তবুও, প্রজন্মের মধ্যে পার্থক্য এখনও কখনও কখনও নিজেকে অনুভব করে, এবং জীবন সম্পর্কে দৃষ্টিভঙ্গির পার্থক্য কখনও কখনও দ্বন্দ্বের কারণ হয়। আপনি যদি একই ছাদের নীচে আপনার পিতামাতার সাথে থাকেন বা অনেক সময় আড্ডা দেন তবে এই মতবিরোধগুলি সম্পর্ক নষ্ট করতে পারে। আমরা আপনাকে বলব কিভাবে এই ধরনের ঝগড়া নির্বাপণ এবং প্রতিরোধ করা যায়।

কেন দ্বন্দ্ব সাধারণত ঘটে

কারণগুলির তালিকা অন্তহীন হতে পারে, তবে সাধারণভাবে, প্রজন্ম থেকে প্রজন্মে ঝগড়ার কারণগুলি অপরিবর্তিত থাকে এবং অনেক বিষয়ে বিভিন্ন দৃষ্টিভঙ্গির সাথে যুক্ত। তাদের মধ্যে:

• পেশা এবং জীবনধারা পছন্দ. পিতামাতারা বিশ্বাস করেন যে একটি স্থিতিশীল কোম্পানিতে নির্ভরযোগ্য কাজ গুরুত্বপূর্ণ, এবং একটি প্রাপ্তবয়স্ক শিশু ফ্রিল্যান্স এবং সৃজনশীলতায় নিযুক্ত থাকে।
• পারিবারিক মূল্যবোধ এবং অভিভাবকত্ব। পিতামাতারা নিশ্চিত যে একটি ছেলে বা মেয়েকে যত তাড়াতাড়ি সম্ভব বিয়ে করতে হবে এবং তাদের নিজের একটি সন্তান আছে এবং তারা নিজেদের জন্য বাঁচতে পছন্দ করে।
• আর্থিক প্রশ্ন। পিতামাতার কাছে মনে হয় যে অর্থনৈতিকভাবে বেঁচে থাকা এবং সঞ্চয় করা গুরুত্বপূর্ণ এবং শিশুটি আনন্দদায়ক ব্যয়বহুল কেনাকাটা করতে এবং আজকে উপভোগ করতে চায়।
• সমাজে রাজনীতি, ধর্ম ও প্রক্রিয়া।
• যোগাযোগ পন্থা. উদাহরণস্বরূপ, এক পক্ষ সংবেদনশীল, অহিংস যোগাযোগের পক্ষপাতী, অন্যদিকে অন্য পক্ষ সত্য-গর্ভ ছেদন এবং সীমানা লঙ্ঘন করতে পছন্দ করে।

আপনার মতবিরোধ থাকলে আপনার পিতামাতার সাথে কীভাবে আচরণ করবেন

এখানে তারা কি সুপারিশ; বিশেষজ্ঞদের

1. আপনার প্রিয়জনের সম্পর্কে আপনি যা পছন্দ করেন তার উপর ফোকাস করুন

উদাহরণস্বরূপ, তাদের ইতিবাচক গুণাবলীর উপর বা আপনার মধ্যে যা মিল রয়েছে তার উপর। আপনি যদি একটি কেলেঙ্কারি করতে চান কারণ আপনার মা আপনাকে একজন সঙ্গী খুঁজে পেতে এবং যত তাড়াতাড়ি সম্ভব বিয়ে করতে বলেছিলেন, আপনি যখন চাকরি পরিবর্তন করার সিদ্ধান্ত নেন তখন তিনি কীভাবে আপনাকে সমর্থন করেছিলেন, কীভাবে তিনি আপনাকে ক্রস-সেলাই করতে শিখিয়েছিলেন বা আপনি কীভাবে গিয়েছিলেন সে সম্পর্কে চিন্তা করুন। একসঙ্গে থিয়েটারে।

এর মানে এই নয় যে আপনার অবস্থান রক্ষা করার প্রয়োজন নেই। তবে এই পদ্ধতিটি প্রিয়জনকে শত্রু নয়, মিত্রকে দেখতে সহায়তা করবে।

2. দ্বন্দ্ব জাগিয়ে তোলার যোগ্য কিনা তা বোঝার চেষ্টা করুন

সম্ভবত মতপার্থক্য এত বিশ্বব্যাপী নয়, সাধারণভাবে, এটি যোগাযোগে হস্তক্ষেপ করে না এবং পরিস্থিতি ব্রেকগুলিতে ছেড়ে দেওয়া যেতে পারে। উদাহরণস্বরূপ, পিতামাতারা আপনি যে প্রার্থীকে সমর্থন করতে চান তাকে ভোট দিতে চান না; অথবা বিশ্বাস করুন যে চার মাস থেকে একটি শিশুকে পরিপূরক খাবারের সাথে পরিচয় করিয়ে দেওয়া উচিত, এবং আপনি WHO এর সুপারিশগুলি অনুসরণ করেন এবং তার ছয় বছর বয়স পর্যন্ত অপেক্ষা করতে পছন্দ করেন।

প্রায়শই, এগুলি এমন ধরণের দ্বন্দ্ব নয় যা ঝগড়ায় আনা উচিত, এগুলি দৈনন্দিন জীবনে জমে না। বেদনাদায়ক বিষয়গুলিতে স্পর্শ না করার চেষ্টা করা, কথোপকথনটিকে অন্য দিকে মোড় নেওয়ার জন্য বা এটিকে হাসাহাসি করার জন্য, "আমি অন্যভাবে চিন্তা করি, তবে আসুন ঝগড়া না করে অন্য কিছু নিয়ে কথা বলি" এর মতো বাক্যাংশ ব্যবহার করুন।

কিন্তু যদি এটি নীতিগত বিষয় হয়, তাহলে ধরা যাক আপনার বাবা-মা আপনার সঙ্গী বা আপনার কাজ পছন্দ করেন না এবং তারা ক্রমাগত আপনাকে এটি সম্পর্কে বলে বা এমনকি তাদের চাকায় একটি লাঠিও রাখে, আপনাকে এখনও আপনার সীমানা রক্ষা করতে হবে।

3. ব্যক্তির ব্যক্তিত্বকে তারা যা বলে তা থেকে আলাদা করুন

যদি কেউ এমন ধারণা প্রকাশ করে যা আপনি পছন্দ করেন না, এমনকি বিপজ্জনক এবং ক্ষতিকারক, তার মানে এই নয় যে তিনি একজন খারাপ ব্যক্তি।হতে পারে আপনি শুধু একমত নন, অথবা হয়তো তিনি বিভ্রান্ত বা প্রয়োজনীয় তথ্য নেই।

আপনার পিতামাতার সাথে আলোচনা করার সময় এটি মনে রাখা গুরুত্বপূর্ণ এবং শুধুমাত্র তারা আপনাকে যা বলে তার সমালোচনা করুন, আপনার মা এবং বাবাকে নয়।

4. ভুলে যাবেন না যে আপনার লক্ষ্য হল দ্বন্দ্ব নির্বাপিত করা।

এবং তাদের সীমানা রক্ষা এবং ভবিষ্যতে নতুন বিরোধ প্রতিরোধ, কিন্তু বিরোধীদের অপমান না এবং কোন মূল্যে তাদের নির্দোষ রক্ষা না.

তদুপরি, কিছু ক্ষেত্রে এটি করা অসম্ভব। অর্থাৎ, ঈশ্বর আছে কিনা বা এলজিবিটি লোকেদের বিয়ে করার অনুমতি দেওয়া সার্থক কিনা তা নিয়ে কটূক্তির বিন্দুতে তর্ক করা অকেজো। এটি নিশ্চিত করা আরও গুরুত্বপূর্ণ যে অন্য পক্ষ সঠিকভাবে কথা বলে, আপনার দৃষ্টিভঙ্গি স্বীকার করে এবং আপনার উপর তার নিজস্ব চাপিয়ে না দেয়।

আরো ব্যবহারিক বিষয় একই গল্প. আপনার বাবা-মা যদি জোর দেন যে আপনার অন্য চাকরির প্রয়োজন, তাহলে তাদের বোঝানোর চেষ্টা করুন যে আপনার বর্তমান চাকরিটি আরও ভাল এবং তারা কিছুই বোঝে না, তবে এটি আপনার পছন্দ এবং আপনাকে কী করতে হবে তা বলা খুব সম্মানজনক নয়।

5. দেখান যে আপনি যাদের সাথে কথা বলছেন তাদের আপনি শুনতে পাচ্ছেন।

আপনি খুশি হবেন যদি মা বা বাবা, এমনকি খুব সংবেদনশীল ইস্যুতেও স্বীকার করেন যে আপনার দৃষ্টিভঙ্গির অস্তিত্বের অধিকার রয়েছে। বিপরীত দিকে, এটি একই ভাবে কাজ করে। আপনি হয়ত শেয়ার করবেন না, উদাহরণস্বরূপ, আপনার পিতামাতার রাজনৈতিক মতামত, কিন্তু একই সাথে সম্মত হন যে তারা "তাদের" দলের জন্য এবং এর জন্য তাদের নিজস্ব কারণ রয়েছে।

তদুপরি, কেবল এটি মনে রাখাই গুরুত্বপূর্ণ নয়, উচ্চস্বরে বলাও গুরুত্বপূর্ণ: "হ্যাঁ, আমি আপনাকে শুনেছি এবং বুঝতে পেরেছি। এটি একটি আকর্ষণীয় দৃষ্টিকোণ, যদিও আমি এর সাথে একমত নই।"

এবং আসলে আরও শুনুন, আপনি যা পছন্দ করেন না তা নিয়ে বিতর্ক করার চেষ্টা করবেন না। সুতরাং আপনি ব্যক্তিটিকে আরও ভালভাবে বুঝতে পারেন এবং দ্বন্দ্ব সমাধানের মূল চাবিকাঠি খুঁজে পেতে পারেন।

6. সঠিকভাবে কথা বলুন

শান্ত থাকার চেষ্টা করুন এবং মলত্যাগ করা বা অভিযোগ করা এড়ান। "আই-মেসেজ" ব্যবহার করুন, যখন মা বা বাবার এমন ধারণা থাকে যা আপনি পছন্দ করেন না বা আপনাকে চাপ দেওয়ার চেষ্টা করেন তখন আপনি কেমন অনুভব করেন সে সম্পর্কে কথা বলুন। উদাহরণস্বরূপ: "আপনি যখন বলেন যে আমার একটি অবিশ্বাস্য পেশা আছে এবং আমি বারান্দায় শেষ করি, তখন আমি খুব কষ্ট পাই এবং কষ্ট পাই। আমি অনুভব করি যে কেউ আমাকে বিশ্বাস করে না।"

সক্রিয় হোন এবং সম্ভব হলে আপস সমাধানের প্রস্তাব দেওয়ার চেষ্টা করুন। মনে রাখবেন আপনি একটি দল, শত্রু নন।

7. কথোপকথন বন্ধ করার জন্য প্রস্তুত থাকুন।

অনন্ত কিছুক্ষণের জন্য. যদি পরিস্থিতি খুব বেশি চলে যায়, আপনার বাবা-মা আপনার কথা শুনতে পান না, তাদের নিজের উপর জোর দেওয়া চালিয়ে যান, ব্যক্তিগত সীমানা লঙ্ঘন করেন, আপনার মেজাজ নষ্ট করেন, আপনাকে মানসিক এবং অর্থনৈতিক সহিংসতার শিকার করে - এটি সময় বের করার এবং পিছিয়ে যাওয়ার একটি অজুহাত। সামান্য

উদাহরণস্বরূপ, আপনাকে স্পষ্টভাবে বিয়ে করতে হবে এবং সক্রিয়ভাবে আপনার প্রচলিত "আমার মায়ের বন্ধুর ছেলেদের" ইচ্ছার বিরুদ্ধে আপনাকে প্ররোচিত করছে। অথবা ব্ল্যাকমেল এবং হুমকি দিয়ে তারা আপনাকে আপনার চাকরি বা অধ্যয়নের স্থান পরিবর্তন করতে বাধ্য করে: "আপনি যদি একজন শিল্পী হিসাবে পড়াশোনা করতে যান তবে আমাদের কাছ থেকে সাহায্যের আশা করবেন না।" অথবা তারা আপনাকে কর্তৃত্বের সাথে চাপ দেয়, আপনাকে অবমূল্যায়ন করে, বিষাক্ত বিবৃতি ব্যবহার করে: "আপনি কিছুই বোঝেন না, কিন্তু আমরা আমাদের জীবন যাপন করেছি।"

দূরত্ব আপনাকে শীতল হতে, নষ্ট মানসিক সম্পদ পুনরুদ্ধার করতে, পরিস্থিতিকে আরও বিচ্ছিন্নভাবে দেখতে এবং কীভাবে এগিয়ে যেতে হবে তা বুঝতে অনুমতি দেবে।

আপনি যদি নিজেকে বুঝতে পারেন, অনুভূতিগুলি মোকাবেলা করেন এবং নিজেরাই সমাধান খুঁজে পান তবে সম্ভবত এটি একজন বিশেষজ্ঞের সাথে যোগাযোগ করাও মূল্যবান।