"পুরুষরা কাঁদে না" মনোভাব কী আনতে পারে: একটি ব্যক্তিগত গল্প

2024 লেখক: Malcolm Clapton | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 03:48

বিষণ্নতার বছরগুলি এবং কী নীচে থেকে উঠতে সাহায্য করেছিল।

আজ আমি 30 বছর বয়সী হয়েছি এবং আমি আমার জীবনের একটি বড় ঘটনা উদযাপন করছি - আমি বিষণ্নতা জয় করেছি। আমি এই পোস্টটি লিখছি কারণ আমি বিশ্বাস করি যে এই ধরনের গল্প শেয়ার করা সঠিক। আমাদের সমাজে, আপনার ব্যক্তিগত সমস্যা সম্পর্কে উচ্চস্বরে কথা বলার রেওয়াজ নেই, বিশেষ করে প্রচারের একটি নির্দিষ্ট স্তরের উদ্যোক্তাদের কাছে। কিন্তু এই সাংস্কৃতিক নিয়মের কারণেই আমি এমন জায়গায় গিয়েছিলাম যেখানে আমি কাউকে হতে চাই না।

এটি প্রায় চার বছর আগে শুরু হয়েছিল। রবিবার অর্ধেক দিন কাজ করার পরে, আমি সন্ধ্যায় বাড়িতে পৌঁছলাম, এবং আমার হঠাৎ খারাপ লাগলো। এতটাই যে আমাকে অ্যাম্বুলেন্স ডাকতে হয়েছিল। পরীক্ষার পর, ডাক্তাররা সারসংক্ষেপ করলেন: "স্নায়ুর কারণে আপনার রক্তচাপ অনেক বেড়ে গেছে।" তাই হঠাৎ করে হাইপারটেনসিভ হয়ে গেলাম। কিছুক্ষণ পরে, আমি দুটি হাসপাতালে পরীক্ষা করে এই সমস্যাটি অধ্যয়ন করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। উভয় ক্ষেত্রে, তারা আমাকে এই উপসংহারে পৌঁছেছে যে জাহাজগুলির সাথে সবকিছু ঠিক আছে এবং আমার কেবল কম নার্ভাস হওয়া দরকার। ডাক্তাররাও সাঁতার, সাইকেল চালানো বা দৌড়ানোর মাধ্যমে চাপের বিরুদ্ধে লড়াই করার পরামর্শ দিয়েছেন। "আপনি কি একবারে এই সমস্ত খেলাধুলা করতে পারেন?" - আমি উল্লেখ করেছি।

এই রোগ নির্ণয়ের পরে, আমি নিজেকে বোঝাতে শুরু করি যে সমস্যাগুলি নিয়ে আমার এত উত্তেজিত হওয়া উচিত নয় এবং ট্রায়াথলনে আরও বেশি সময় বিনিয়োগ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। এই পরামর্শটি আশ্চর্যজনকভাবে সাহায্য করেছিল, কিন্তু সমস্যার সমাধান করেনি। প্রতি 2-4 সপ্তাহে একবার, আমার এখনও সমস্যা ছিল এবং আমি সবসময় এই ক্ষেত্রে আমার সাথে বড়ি সরবরাহ করার চেষ্টা করেছি। আমি 2017 এর শেষ অবধি আরও আড়াই বছর এই মোডে ছিলাম।

2017 সালে, আমি একসাথে দুটি গুরুতর সহনশীলতা প্রতিযোগিতায় অংশ নিয়েছিলাম। এপ্রিল মাসে - সাহারা জুড়ে একটি 240 কিমি রেস, এবং অক্টোবরে আমার জন্য চতুর্থ IRONMAN রেস ছিল, যা শেষ পর্যন্ত আমাকে অনেক ঘন্টার সহনশীলতা পরীক্ষায় অংশগ্রহণ চালিয়ে যেতে নিরুৎসাহিত করেছিল। যেহেতু আমার আর কোনো খেলার লক্ষ্য ছিল না, তাই 2017 সালের শেষ নাগাদ আমার ওয়ার্কআউট প্রতি সপ্তাহে প্রায় একটিতে নেমে এসেছে।

2018 সালে, আমি কাজের প্রশিক্ষণের জন্য যে সময় ব্যয় করতাম তা বিনিয়োগ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। প্রথম ছয় মাসে এটি ফল দেয়, আমি বেশ কয়েকটি নতুন আকর্ষণীয় প্রকল্প শুরু করেছি এবং শালীনভাবে কোম্পানির টার্নওভার বাড়িয়েছি। এবং গ্রীষ্মে মজা শুরু হয়েছিল।

চাপের সমস্যাগুলি আরও বেশি তীব্রতা এবং ফ্রিকোয়েন্সি সহ আমার কাছে ফিরে এসেছিল। আক্রমণগুলি গুরুত্বপূর্ণ মুহুর্তে এসেছিল, উদাহরণস্বরূপ, সাক্ষাত্কারের সময় এবং জনসাধারণের কথা বলার সময়, বা যখন শুধুমাত্র একটি মুভিতে অ্যাকশন মুভি দেখছিলেন। এটি উপলব্ধি করে, আমি আবার সেডেটিভ পান করতে শুরু করেছি, তবে ইতিমধ্যেই বক্ররেখার আগে, কঠোর কাজের আগে। উচ্চ রক্তচাপ ছাড়াও, নতুন সংবেদনগুলি উপস্থিত হয়েছিল - বিছানায় যাওয়ার আগে শরীরে বন্য অস্বস্তি। আমি খুব উদ্বিগ্ন বোধ করছিলাম, শ্বাস নিতে কষ্ট হচ্ছিল। এটি এমন একটি অদ্ভুত অনুভূতি যে আমি যদি ঘুমিয়ে পড়ি তবে আমি আর কখনও জেগে উঠব না। বিছানায় যাওয়া আমার জন্য একটি যন্ত্রণা হয়ে উঠেছে, এবং এই অনুভূতিকে দুর্বল করার জন্য, আমি প্রতি রাতে ঘুমানোর আগে 100-200 গ্রাম রাম পান করতে শুরু করি।

গ্রীষ্মের মাঝামাঝি সময়ে এটি আরও "মজা" হয়ে ওঠে: আমি মাঝরাতে চিৎকার করে জেগে উঠতে শুরু করি।

প্রতি দুই দিনে প্রায় একবার, আমি দুঃস্বপ্ন দেখেছিলাম, এবং সবচেয়ে অপ্রীতিকর, তাদের পরে উদ্বেগের অনুভূতি ফিরে আসে, যা আমাকে আবার ঘুমাতে দেয়নি। এই কারণে, আমি কম ঘুম পেতে শুরু করি এবং পরে জেগে উঠি। আগস্ট 2018 এর মধ্যে, আমার শক্তি নাটকীয়ভাবে কমতে শুরু করে। আমি যখনই জেগেছি, আমি অনুভব করেছি যে আমার "ব্যাটারির" 10% চার্জ আছে। এখন আমার জন্য কেবল বিছানায় যাওয়া নয়, বিছানা থেকে নামাও একটি যন্ত্রণা ছিল। কোনোভাবে নিজেকে বিক্ষিপ্ত করতে এবং প্রফুল্ল করার জন্য, আমি অনলাইন গেম দিয়ে আমার দিন শুরু করেছি। প্রশিক্ষণ প্রশ্নের বাইরে ছিল. প্রায়শই আমি একটি জগিং ইউনিফর্ম পরিধান করি এবং দরজায় পৌঁছানোর আগে, আমি কেবল সোফায় পড়ে থাকতাম এবং সেখানে শুয়ে থাকতাম।

সেপ্টেম্বরে, ক্রমাগত ক্লান্তির কারণে, আমি প্রতি দুই সপ্তাহে একবার অসুস্থ হতে শুরু করি।সারাদিন বাড়িতে শুয়ে থাকা এবং কোথাও না যাওয়া আমার জন্য আনন্দের ছিল। চার্জের মাত্রা ইতিমধ্যে 3% ছিল, এবং প্রতিদিন আমি জোর করে নিজেকে কাজে যেতে বা বন্ধুদের সাথে মিটিংয়ে যেতে বাধ্য করতাম। অক্টোবরে, অন্যান্য জিনিসগুলির মধ্যে, আমার পাচনতন্ত্র দুই দিনের জন্য বন্ধ হয়ে গিয়েছিল এবং এটি আমার জীবনে দ্বিতীয়বার ছিল যখন আমাকে স্বাভাবিক কার্যকারিতা পুনরুদ্ধার করার জন্য একটি অ্যাম্বুলেন্স কল করতে হয়েছিল। এই অদ্ভুত ঘটনার পর, আমি একজন গ্যাস্ট্রোএন্টেরোলজিস্টের কাছে গিয়ে পরীক্ষা করি। ডাক্তার প্যানক্রিয়াটাইটিস নির্ণয় করেছেন। এটা আমার জন্য অদ্ভুত ছিল, কারণ আমার কোন বিশেষ খারাপ খাদ্যাভ্যাস ছিল না।

নভেম্বরে, আমি ইতিমধ্যেই ধারাবাহিকভাবে অসহনীয়ভাবে খারাপ ছিলাম এবং আমি নিজের সাথে কিছুই করতে পারিনি। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে স্নায়ুতন্ত্রের সাথে কিছু ভুল ছিল, কিন্তু আমি নিজেকে স্বাভাবিক অবস্থায় ফিরিয়ে আনতে পারিনি।

সেই সন্ধ্যায় একমাত্র জিনিস যা আমাকে শান্ত করেছিল তা হল ধ্বংসপ্রাপ্ত অবস্থায় মাদকাসক্তদের সম্পর্কে তথ্যচিত্র দেখা। এই চলচ্চিত্রগুলি আমাকে বাইরে থেকে নিজেকে দেখতে এবং "আমি জীবনে ভাল করছি।"

এই ডকুমেন্টারিগুলি দেখার সময়, আমি একটি ভিডিও দেখেছিলাম যেখানে বলা হয়েছিল যে একটি ওষুধ ক্ষতিকারক নয়, আসক্তি নয় এবং একজন ব্যক্তিকে তাদের মানসিক সমস্যা মোকাবেলায় সহায়তা করতে পারে।

এটা আমার নিজের অভিজ্ঞতা জন্য আকর্ষণীয় হয়ে ওঠে. যদিও আমি সারাজীবন মাদকের ব্যাপারে সতর্ক ছিলাম, তবুও আমি ভাবতে লাগলাম যে এটা আমাকে আমার অদ্ভুত মানসিক অবস্থা মোকাবেলা করতে সাহায্য করবে। কিন্তু অ্যাপয়েন্টমেন্টের সময়, আমি অনুভব করেছি যে আমি আমার চিন্তার নিয়ন্ত্রণ হারিয়ে ফেলেছি এবং এটি একটি খুব অপ্রীতিকর সংবেদন ছিল। সাধারণভাবে, আমি এই অভিজ্ঞতার পুনরাবৃত্তি করার পরামর্শ দিই না।

কিন্তু এটি যতটা নেতিবাচক ছিল, আমার চিন্তাধারায় একটি ছোট পরিবর্তন ছিল। বুঝলাম যে আমি জানি না, যা আমি জানি না। এই বোঝাপড়াটি একটি দীর্ঘ-বিস্মৃত প্রাকৃতিক কৌতূহল ফিরিয়ে এনেছিল এবং আমি প্রশ্নটি জিজ্ঞাসা করতে শুরু করি "কেন?" খুব প্রায়ই। সুতরাং, এই প্রশ্নটি আমাকে একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে অ্যাপয়েন্টমেন্ট করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিল। কিন্তু দুর্ভাগ্যবশত, প্রথম অধিবেশন ক্রমাগত স্থগিত করা হয়েছিল এবং আমি আবার পুরানো সমস্যাগুলিতে ফিরে এসেছি।

ডিসেম্বরের শুরুতে, মনোবিজ্ঞানীর সাথে প্রথম দর্শনের পরবর্তী স্থগিত হওয়ার পরে, আমি বাড়িতে গিয়ে খুব অস্বাভাবিক গবেষণায় নিযুক্ত হয়েছিলাম। আমি বিধ্বস্ত অবস্থায় ছিলাম, এবং আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি এটি আর নিতে পারব না। আমি আর জীবন থেকে যন্ত্রণার বিন্দু দেখিনি, নিজেকে প্রতিদিন বিছানায় যেতে, বিছানা ছেড়ে উঠতে, কাজে যেতে, মানুষের সাথে যোগাযোগ করতে বাধ্য করছি। আমার অস্তিত্বের ধারণা থেকেই ব্যথা এতটাই তীব্র ছিল যে আমি আমার জীবন শেষ করার উপযুক্ত উপায় খুঁজতে লাগলাম। আমি, আমার স্বাভাবিক বৈজ্ঞানিক পদ্ধতির সাথে, সবচেয়ে বেশি মারাত্মক হতে পারে এমন পদ্ধতিগুলি বোঝার জন্য আত্মহত্যা সম্পর্কে অধ্যয়ন করতে শুরু করি। তারপরে আমি এই পদ্ধতিগুলির মধ্যে কোনটি আমার চরিত্রের জন্য উপযুক্ত হবে তা বিশ্লেষণ করতে শুরু করি। এই সমস্যাটি মোকাবেলা করার পরে, আমি অবশেষে একটি অদ্ভুত আনন্দ অনুভব করেছি যে আমি একটি উপায় খুঁজে পেয়েছি।

কিন্তু, ল্যাপটপ বন্ধ করে, আমি নিজের দিকে তাকিয়ে প্রশ্ন করলাম। আমি কেন এই সিদ্ধান্তে এলাম? হয়তো সব কিছুরই কারণ বিষণ্নতা, কারণ এর কারণেই কি মানুষ আত্মহত্যার চিন্তায় চলে যায়? দুই দিন পরে, আমি অবশেষে একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে অ্যাপয়েন্টমেন্ট পেয়েছি এবং অবিলম্বে এই দুটি প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করেছি।

প্রথম সেশনের পরে, আমি বুঝতে পারি যে আমি দীর্ঘদিন ধরে প্রচণ্ড বিষণ্নতার মধ্যে ছিলাম।

এই সমস্ত বছর আমি এটি বুঝতে চাইনি, কারণ হতাশাগ্রস্ত হওয়া "মানুষের মতো নয়"। এবং আমাকে শক্তিশালী হতে এবং আমার নিজের দুর্বলতাগুলিকে মোকাবেলা করতে শেখানো হয়েছিল।

প্রথম সেশনের পরে, আমি কীভাবে একজন ব্যক্তির মধ্যে বিষণ্নতা নিজেকে প্রকাশ করতে পারে তা অধ্যয়ন করতে শুরু করি এবং প্রথমবারের মতো আমি শিখেছি যে সাইকোসোমেটিক্স একটি বৈজ্ঞানিক ধারণা। উইকিপিডিয়ায়, আমি পড়ি: "রোগীর অস্পষ্ট অভিযোগের একটি বিচিত্র ছবি রয়েছে যা কার্ডিওভাসকুলার সিস্টেম, গ্যাস্ট্রোইনটেস্টাইনাল ট্র্যাক্ট, লোকোমোটর যন্ত্রপাতি, শ্বাসযন্ত্র এবং যৌনাঙ্গে প্রভাব ফেলতে পারে।" "আচ্ছা, অন্তত আমি জিনিটোরিনারি সিস্টেমে স্পর্শ করিনি," আমি আনন্দিত ছিলাম। আমি উপরে বর্ণিত সমস্ত রোগগুলি আমার স্নায়ুতন্ত্রের ব্যর্থতার কারণে অবিকল উপস্থিত হয়েছিল।

ডিসেম্বরে, আমি একজন মনস্তাত্ত্বিকের সাথে আমার সেশন চালিয়েছিলাম, এবং কার্যত প্রতিদিন আমি আমার ব্যক্তিত্বকে ইট দিয়ে বিশ্লেষণ করতে দুই ঘন্টা ব্যয় করতাম। আমি বুঝতে পেরেছি যে শৈশব থেকে অনেক আচরণগত নিদর্শন ফিরে যায়। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি যে ব্যক্তি তা থেকে নিজেকে অনেক দূরে কল্পনা করেছি। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার অনেক গুণ রয়েছে যার মধ্যে নিজেকে স্বীকার করা কঠিন: হিংসা, অত্যধিক অহংবোধ, ঘৃণা। এটি এমন একটি ঘরের ঘর খুঁজে পাওয়ার মতো যেখানে আপনি কখনও প্রবেশ করেননি এবং সেখানে একটি আয়না দেখা, বহু বছর ধরে ধুলোর স্তরে আবৃত, যার পিছনে কোনও প্রতিফলন দেখা যায় না। এই আয়নার ছবি পরিষ্কার করার জন্য, আপনি এই ধুলো উড়িয়ে দিতে শুরু করেন, কিন্তু এটি আপনার চোখে পড়ে।

2018 সালের শেষের দিকে, আমি কাজের জন্য মার্কিন যুক্তরাষ্ট্রে দীর্ঘ ভ্রমণের জন্য প্রস্তুত হতে শুরু করি। এটি আমাকে পুরানো জিনিসগুলি থেকে পরিত্রাণ পেতে সাহায্য করেছিল যা আমাকে পুরানো অভ্যাসে ফিরিয়ে আনছিল। তাই, আমি আমার গাড়ি বিক্রি করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম, একটি দাতব্য দোকানে কয়েকশ কিলো কাপড় নিয়েছিলাম এবং আমার ভাইয়ের অ্যাপার্টমেন্টের চাবি দিয়েছিলাম।

জানুয়ারী 2019 এর শুরুতে, লাস ভেগাসে এক সপ্তাহ কাজ করার পরে, আমি অবশেষে সান ফ্রান্সিসকোতে বসতি স্থাপন করি। কিন্তু ক্যালিফোর্নিয়ায় আনন্দ করার পরিবর্তে, আমি আবার মনস্তাত্ত্বিক লক্ষণগুলি অনুভব করেছি। তদুপরি, জিনিটোরিনারি সিস্টেমের সমস্যাটি রোগের পুরানো প্যালেটে যুক্ত করা হয়েছে - এখন আমি স্বাস্থ্য সমস্যার একটি প্রায় সম্পূর্ণ সেট সংগ্রহ করেছি যা মস্তিষ্ককে প্রভাবিত করতে পারে। এই সময় আমি ইতিমধ্যে বুঝতে পেরেছি আমার সাথে কি ঘটছে। একজন মনোবিজ্ঞানীর সাহায্য ছাড়াই নিজেকে বিচ্ছিন্ন করতে এবং হতাশার বিরুদ্ধে লড়াই চালিয়ে যেতে প্রতিদিন কমপক্ষে চার ঘন্টা সময় দিতে আমি আমার জন্য একটি নিয়ম তৈরি করেছি।

আমি ভাল অভ্যাস সঙ্গে পরীক্ষা শুরু. প্রথমে আমি দৌড়াতে ফিরে এসেছি এবং লক্ষ্য করেছি যে এটি আমার মেজাজে খুব ইতিবাচক প্রভাব ফেলে। একটু পরে, আমি পড়ি যে অনুশীলনের সময়, মস্তিষ্ক থেকে রক্ত পেশীতে যায়, যা সমস্যাগুলি থেকে পরিবর্তন করতে এবং বিভ্রান্ত করতে সহায়তা করে। তারপরে আমি আমার ফোনে কতটা সময় ব্যয় করি তা দেখার সিদ্ধান্ত নিয়েছি এবং দেখেছি যে আমি অনলাইন টাইম-কিলার গেমগুলিতে সপ্তাহে আট ঘন্টার বেশি সময় ব্যয় করি। আমি অবিলম্বে তাদের সব অপসারণ. লক্ষণীয়ভাবে আরও বেশি অবসর সময় ছিল, এবং আমি এটি প্রিয়জনকে নিয়মিত কল এবং অডিওবুক শোনার জন্য ব্যয় করতে শুরু করি। তারপর আমি লক্ষ্য করেছি যে আমি সোশ্যাল মিডিয়াতে অনেক মনোযোগ দিই। প্রথমে, আমি আমার সামগ্রীর ব্যবহার কমিয়েছি, এবং তারপর আমি নিজেই সামগ্রী পরিবর্তন করেছি, আমার জন্য ডোপামিন ফাঁদ তৈরি করে এমন প্রোফাইলগুলি থেকে সদস্যতা ত্যাগ করেছি।

তবে সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ অভ্যাসটি আমার কাছে একটু পরে এসেছিল। সান ফ্রান্সিসকোতে, আমি আরও বেশি সংখ্যক লোকের সাথে দেখা করতে শুরু করি যারা ধ্যান অনুশীলন করে। এক সন্ধ্যায় আমি ট্যাক্সি ড্রাইভারের সাথে কথোপকথন করেছিলাম, যিনি অবশেষে এটি চেষ্টা করার জন্য আমাকে রাজি করেছিলেন। আমি একটি জনপ্রিয় অ্যাপ ডাউনলোড করেছি, গাইড অনুসরণ করার চেষ্টা করেছি এবং কয়েক মিনিটের জন্য কিছু ভাবিনি। আমার আশ্চর্য, এটা আমার জন্য একটি অপ্রতিরোধ্য কাজ ছিল যে পরিণত. মনে হবে শুধু বসে থাকা, চোখ বন্ধ করে কিছু ভাবা কঠিন? কিন্তু প্রতিটি ধ্যান সেশনের পরে, আমি লক্ষ্য করতে শুরু করি যে আমার মেজাজ স্থিতিশীল হয়ে উঠছে এবং তাজা এবং আসল চিন্তাভাবনাগুলি উপস্থিত হয়েছে। আমি ধীরে ধীরে অনুশীলনের সময় বাড়াতে শুরু করেছি - দিনে 10 থেকে 40 মিনিট পর্যন্ত।

ধ্যান আমাকে একটি গুরুত্বপূর্ণ বিষয়ে আসতে সাহায্য করেছে যা আমি আগে বুঝতে পারিনি। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে একজন ব্যক্তি তার মাথায় একবারে একটিমাত্র চিন্তা রাখতে সক্ষম এবং তিনি নিজেই সিদ্ধান্ত নিতে পারেন যে এটি কী ধরণের চিন্তাভাবনা হবে। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি সহ একেবারে যে কেউ আমার সমস্যাগুলি অবিরামভাবে চিন্তা করতে পারে না। 18 ফেব্রুয়ারী (আমি এমনকি এই তারিখটি লিখেছিলাম) আমি আমার চিন্তাভাবনা নিয়ন্ত্রণ করতে সক্ষম হয়েছিলাম এবং সমস্যাগুলিকে আমার ক্রিয়াকলাপ এবং আমার মেজাজকে নির্দেশ করতে দিইনি।

সেদিন থেকে আমি খুব দ্রুত ভালো হয়ে গেলাম। বেশিরভাগ স্বাস্থ্য সমস্যা বিস্মৃতিতে ডুবে গেছে, শক্তি তার আগের স্তরে ফিরে এসেছে। আমি একটি ডায়েট গ্রহণ করে নিজের মধ্যে ভাল অভ্যাস স্থাপন করতে থাকি। আমি খেলাধুলা ছাড়াই দেড় বছরে জমে থাকা অতিরিক্ত চর্বি হারানোর সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম, আমার ডায়েট থেকে রাতের খাবার সরিয়ে দিয়েছিলাম। তাই আমি প্রতিদিন একটি ছোট ক্যালোরি ঘাটতি প্রবর্তন শুরু.যেহেতু আমার বাড়িতে কোনও দাঁড়িপাল্লা নেই, তাই আমি ক্যামেরায় ফলাফলগুলি রেকর্ড করতে শুরু করেছি এবং মনে হচ্ছে গত মাসে আমি পাশ থেকে কয়েক সেন্টিমিটার "কাটা" করতে পেরেছি।

তারপরে আমি অ্যালকোহল ছেড়ে দিয়েছিলাম, পার্টিতে নিজেকে এক গ্লাস ওয়াইন ছাড়া আর কিছু দেয় না। এখন আমি পান করার কোন কারণ দেখি না, যেহেতু আমার আর শান্ত হওয়ার দরকার নেই, এবং এখন আমি বাহ্যিক উদ্দীপক ছাড়াই জীবন থেকে আনন্দ পাই। অ্যালকোহল ছাড়াও, তিনি সচেতনভাবে অন্যান্য ক্রিয়া এবং আকাঙ্ক্ষার কাছে যেতে শুরু করেছিলেন। আমি আমার চারপাশের লোকদের অনেক বেশি প্রশংসা করতে শুরু করেছি এবং আমি যে মুহূর্তে আছি সেই মুহূর্তেই বেঁচে আছি।

আমিও অবশেষে নিজের জন্য বুঝতে পেরেছি সুখ কি। আমি ভাবতাম এটা বাইরের দুনিয়ায়, ফলাফলে। যে আমি যদি কোন নতুন শিখরে পৌঁছাই, তবে আমি সেই সুখ পাব। কিন্তু, যেমন অভিজ্ঞতা দেখিয়েছে, এই চূড়াগুলি জয় করে, আপনি কেবলমাত্র হরমোনের একটি সেট পান যা অল্প সময়ের জন্য আপনার আত্মসম্মান বাড়ায়।

সুখ ভিতরে আছে। যখন আপনি নিজেকে গ্রহণ করেন, নিজেকে বিশ্বাস করুন, নিজেকে মূল্য দিন। নিজেকে এই পৃথিবীতে এবং নিজের মধ্যে বিশ্ব।

এখন আমি এই হতাশার গল্পটিকে আমার জীবনে ঘটে যাওয়া সেরা জিনিসগুলির মধ্যে একটি হিসাবে দেখি। কারণ, দুর্ভাগ্যবশত, লোকেরা এতটাই সাজানো হয়েছে যে সমস্যা থেকে সবচেয়ে মূল্যবান শিক্ষা নেওয়া হয়। এই কারণে আমি সমস্যাগুলিকে খারাপ কিছু হিসাবে বিবেচনা করা বন্ধ করে দিয়েছি, কারণ সেগুলি থেকে শেখা আমাদের দ্রুত শিখতে এবং আরও ভাল সিদ্ধান্ত নেওয়ার সুযোগ দেয়। সম্ভবত, আমি যদি এই নীচে না পৌঁছাতাম, তবে ধাক্কা না দিয়ে উপরে ভেসে যাওয়া আমার পক্ষে কঠিন হয়ে উঠত।

এখন আমি একটি নতুন শখ খুঁজে পেয়েছি - সচেতনতা। আমি স্পষ্ট করতে চাই যে আমি ধ্যানের সাথে যুক্ত ধর্মীয় আন্দোলনকে মেনে চলিনি। আমি একজন অজ্ঞেয়বাদী রয়েছি এবং এই শখটিকে কেবল নিজের জন্যই নয়, সম্ভবত আমার চারপাশের লোকদের জন্যও একটি দুর্দান্ত সুবিধা হিসাবে দেখি। ধ্যানের প্রভাব অনুভব করার পর, আমি বৈজ্ঞানিক দৃষ্টিকোণ থেকে এই ঘটনাটি অধ্যয়ন করতে শুরু করেছি। অনেক বিজ্ঞানী দেখেছেন যে মেডিটেশন শুধুমাত্র বিষণ্নতার সাথে লড়াই করতে সাহায্য করে না, মস্তিষ্কের ক্ষমতাও উন্নত করে। এমনকি কয়েক সপ্তাহের সংক্ষিপ্ত অনুশীলন স্মৃতি, মনোযোগ, সৃজনশীলতা এবং জ্ঞানীয় নমনীয়তার উপর ইতিবাচক প্রভাব ফেলতে পারে।

আমি আমার অনেক ভয় কাটিয়ে উঠলাম এবং অন্যদের কাছে সম্পূর্ণরূপে খোলার এবং আমার পর্যবেক্ষণগুলি ভাগ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। আপনি সবেমাত্র প্রথম পর্যবেক্ষণ পড়া শেষ করেছেন। কেন আমি এই সব প্রকাশ্যে লিখলাম? আমার উত্তর হল কারণ আমি বিশ্বাস করি যে কেউ, এই গল্পটি পড়ার পরে, তাদের বিষণ্নতার পথে আংশিকভাবে এতে নিজেকে দেখতে পাবে। আমি আশা করি আমার অভিজ্ঞতা কাউকে "পুরুষ কাঁদে না" মনোভাবের দিকে ভিন্নভাবে দেখতে সাহায্য করবে। এবং এই ধরনের লোকেদের কাছে এখন এমন একজন ব্যক্তির উদাহরণ থাকবে যাকে এই অবস্থানটি ভুল জায়গায় নিয়েছে।

বিষণ্নতা থেকে মুক্তির দিনটি আমার! যা বার্ষিকীর সাথেও মিলে গেল।

P. S. যারা আমাকে পথ ধরে সমর্থন করেছেন তাদের সবাইকে ধন্যবাদ। কাছের মানুষ না থাকলে আমার পক্ষে এই রোগটি মোকাবেলা করা আরও কঠিন হবে। হতাশার সময়, আমি প্রায়শই ভুল আচরণ করতাম এবং আমার আশেপাশের কিছু লোকও মানসিকভাবে আমার প্রতি অসুস্থ হয়ে পড়ে। অতএব, যারা একজন হতাশাগ্রস্ত নেতা, সঙ্গী, বন্ধু, ছেলে, ভাই দ্বারা আঘাত পেতে পারেন তাদের কাছে আমি ক্ষমাপ্রার্থী।