দৌড় কিভাবে মাদকাসক্তি কাটিয়ে উঠতে সাহায্য করেছিল তার গল্প

2024 লেখক: Malcolm Clapton | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 03:48

আল্ট্রাম্যারাথন রানার চার্লি অ্যাঙ্গেলের আত্মজীবনী থেকে একটি অংশ - কষ্ট এবং নিরাময় সম্পর্কে।

অ্যালকোহল এবং কোকেনের প্রতি আমার আসক্তি থাকা সত্ত্বেও, আমি কোনওভাবে সপ্তাহে বেশ কয়েকবার স্থানীয় চলমান ক্লাবে যেতে পেরেছিলাম। আমি দেখতে কেমন তা যত্ন নেওয়ার জন্য আমার যথেষ্ট আত্মসম্মান ছিল এবং আমার শরীরকে আকৃতিতে রাখার সবচেয়ে কার্যকর উপায় ছিল দৌড়ানো। চিরোপ্যাক্টর জে, আমার এক বন্ধু, দলে আমার সাথে দৌড়েছিলেন। তিনি বেশ কয়েকটি ম্যারাথনে অংশ নিয়েছিলেন এবং আমাকেও এটি চেষ্টা করার জন্য উত্সাহিত করেছিলেন। তিনি জানতেন যে আমি একজন মদ্যপ এবং মাদকাসক্ত। তিনি বিশ্বাস করতেন যে নিজেকে অনুপ্রাণিত করতে এবং আসক্তি থেকে মুক্ত করার জন্য আমার নিজের জন্য একটি লক্ষ্য নির্ধারণ করা দরকার।

বিগ সুর ম্যারাথনের এক সপ্তাহ আগে, আমি এতে অংশ নেওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম। এর আগে, আমি আমার জীবনে মাত্র কয়েকবার 16 কিলোমিটারেরও বেশি দৌড়েছি, কিন্তু আমি ভেবেছিলাম এটি এতটা কঠিন ছিল না। আপনাকে কেবল থামতে হবে না এবং আপনার পা পুনরায় সাজাতে হবে। পাম বিশ্বাস করেননি যে আমি সফল হব, কিন্তু সে খুশি বলে মনে হয়েছিল যে আমি আমার "প্রশিক্ষণ" সপ্তাহে মদ্যপান বন্ধ করে দিয়েছি। জে আমাকে পরামর্শ দিয়েছিলেন ম্যারাথনের আগের দিন দৌড়াবেন না। আমি তার উপদেশ শুনলাম, কিন্তু যেহেতু আমার কিছুই করার ছিল না, আমি শুধু চিন্তিত হয়ে বসে রইলাম। ফলস্বরূপ, কয়েক ঘন্টা পরে আমি নিজেকে ক্যানারি সারির একটি বারে খুঁজে পাই এবং আমার বন্ধু মাইকের সাথে, আমার নাক দিয়ে সাদা রেখা শ্বাস নেয়।

"আমি আগামীকাল একটি ম্যারাথন দৌড়াচ্ছি," আমি আমার নাক থেকে পাউডার ব্রাশ করে বললাম।

-আচ্ছা, তুমি পূরণ করো।

- সত্যি সত্যি. যে বাসটি শুরুতে পৌঁছাবে তাতে উঠতে আমাকে কারমেলে 5:30 তে থাকতে হবে।

মাইক তার ঘড়ির দিকে তাকাল এবং তার চোখ প্রসারিত করল।

আমি আমার ঘড়ির দিকে তাকালাম:

- এটা বিব্রতকর.

ততক্ষণে সকাল দুইটা বেজে গেছে।

আমি তাড়াহুড়ো করে বাসায় চলে এলাম, গোসল করলাম, দুবার দাঁত ব্রাশ করলাম এবং আমার ঘাড়ে ও বগলে কোলোন ছিটিয়ে দিলাম। কয়েকটি অ্যাসপিরিন গিলে এবং জল দিয়ে ধুয়ে ফেলার পরে, আমি বাস ধরতে কারমেলের দিকে ছুটে যাই। 42 কিলোমিটার পাহাড়ি, ঘূর্ণায়মান রাস্তার ঝাঁকুনি আমাকে প্রায় মেরে ফেলেছিল। আমার পেট ভিতরে ভিতরে মোচড় দিয়ে উঠছিল, আমার বাম গোড়ালি লাল এবং কম্পন করছিল - আমি অবশ্যই রাতে মচকেছিলাম - এবং আমি সত্যিই টয়লেটে যেতে চেয়েছিলাম। বিষয়টিকে আরও খারাপ করার জন্য, আমার পাশের লোকটি খুব বহির্মুখী ছিল এবং সর্বদা একটি কথোপকথন চালিয়ে যাওয়ার চেষ্টা করেছিল। আমি খুব কমই নিজেকে সংযত করতে পারি যাতে আমি তার উপর বমি না করি। আমি যখন অবশেষে বাস থেকে নামলাম, শুধুমাত্র একটি টি-শার্ট এবং হাফপ্যান্ট পরে, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে এই ইউনিফর্মটি সকালের ঠান্ডার জন্য খুব উপযুক্ত নয় - এটি শূন্যের একটু বেশি ছিল। তাই, আমি অসুস্থ, মাদকাসক্ত, ভীত এবং হিমশীতল বোধ করছিলাম।

বছরের পর বছর ধরে আমি "কৌশলগত বমি করার" দক্ষতা আয়ত্ত করেছি এবং সিদ্ধান্ত নিয়েছি যে এটি প্রয়োগ করার সঠিক মুহূর্ত ছিল। ঝোপের মধ্যে গিয়ে পেট পরিষ্কার করার চেষ্টা করলাম। আমি ভালো হয়ে গিয়েছিলাম এবং নাস্তার টেবিলে আমার মধ্যে একটি কলা এবং একটি এনার্জি ড্রিংক দিতে সক্ষম হয়েছিলাম। তারপর, যখন স্পিকার থেকে জাতীয় সঙ্গীত বাজছিল, আমি খানিকটা হেঁটে সার্ভিস কর্মীদের কাছে গেলাম। আমি যখন আমার দ্বিতীয় পানীয়টি গিলেছিলাম, তখন আমি শুনতে পেলাম পিস্তলটি বেরিয়ে গেছে এবং সহজাতভাবে হাঁস গেছে। কিন্তু কেউ আমাকে লক্ষ্য করে গুলি করেনি। এটি সম্ভবত রেসের শুরু। এবং আমি স্টার্ট লাইনের কাছাকাছিও ছিলাম না।

আমি রাস্তা ধরে দৌড়ে গেলাম এবং ধীরে ধীরে তিন হাজার অংশগ্রহণকারীর মিনিং ভিড়কে ছাড়িয়ে গেলাম। ভিড় কিছুটা কমলে আমি আমার গতি বাড়িয়ে দিলাম। আমরা যখন রেডউড গ্রোভের মধ্য দিয়ে যাচ্ছিলাম, সূর্য কুয়াশার মধ্য দিয়ে উঁকি দিয়েছে, সামনের মৃদু সবুজ পাহাড়গুলিকে আলোকিত করছে। আমি আমার ত্বকে অ্যালকোহলের গন্ধ পাচ্ছিলাম এবং ভেবেছিলাম যে আমার চারপাশের সবাই এটির গন্ধ পেতে পারে। পঞ্চদশ কিলোমিটারে, আমি একটি দীর্ঘ সেতু পার হয়েছি, তারপরে আমি তিন কিলোমিটার দীর্ঘ হারিকেন পয়েন্টের চূড়ায় আরোহণ শুরু করেছি। জে এই উত্থান আমাকে সতর্ক. আমার মুখে প্রবল বাতাস বয়ে গেল। শক্ত মুঠির মত পেট চেপে ধরেছে। আমি উপরে উঠে অন্য একটি ব্রিজ পার হয়ে দৌড়ে গেলাম। অর্ধ-চিহ্ন এ, আমি আবার বমি বন্ধ. একজন লোক জিজ্ঞেস করল আমি ঠিক আছি কিনা।

- না।হ্যাংওভার। বিয়ার নেই?

সে হেসেছিল.

- হাইল্যান্ডস ইন তেইশ মাইলে! সে চিৎকার করে, একপাশে সরে গেল। - সেখানে সবসময় কোলাহল হয়।

তিনি ভেবেছিলেন আমি মজা করছিলাম, এবং আমিও সম্ভবত তাই ভেবেছিলাম, কিন্তু 37 তম কিলোমিটারে আমি ঠান্ডা বিয়ার ছাড়া আর কিছুই ভাবতে পারি না। আমি হাইল্যান্ডস ইনের সন্ধানে মাথা ঘুরলাম। অবশেষে, পরবর্তী মোড়ের চারপাশে, আমি লক্ষ্য করলাম রেফ্রিজারেটরের পাশে বাগানের চেয়ারে এক ডজন লোক বসে আছে।

“আরও সাড়ে চার কিলোমিটার,” তাদের একজন চেঁচিয়ে উঠল। - আপনি ইতিমধ্যে উদযাপন শুরু করতে পারেন.

কিছু দৌড়বিদ উল্লাসের সাথে তাদের অভ্যর্থনা জানাল এবং তাদের হাত নেড়েছে; অন্যরা শুধু দৌড়ে গেল, খেয়াল না করে শুধু সামনের দিকে তাকালো।

আমি থেমে গেলাম.

- বিয়ার না?

কেউ আমাকে একটা ব্যাংক দিয়েছে। আমি আমার মাথা পিছনে নিক্ষেপ এবং এটি নিষ্কাশন. দর্শকরা উল্লাস করলেন। আমি কৃতজ্ঞতার সাথে সামান্য নত হয়েছিলাম, আরেকটি ক্যান নিয়েছিলাম, পান করেছিলাম এবং burped. তারা সবাই "আমাকে পাঁচটি দিয়েছে।" তারপর আমি দৌড়ে গেলাম এবং পরের দেড় কিলোমিটার আশ্চর্যজনক লাগলো - পুরো সকালের চেয়ে অনেক ভালো। চারপাশের প্রকৃতি সুন্দর ছিল - পাথুরে মাথার জমি, ঘূর্ণায়মান কাণ্ড সহ সাইপ্রাস গাছ, গাঢ় বালি সহ দীর্ঘ সৈকত। এবং প্রশান্ত মহাসাগরের একেবারে দিগন্ত পর্যন্ত পরিষ্কার নীল, যেখানে এটি ফ্যাকাশে তুলো কুয়াশার স্ট্রিপে গলে গেছে।

তারপরে রাস্তাটি উপকূল থেকে গ্যাস স্টেশনে পরিণত হয়েছিল, যেখানে সংগীতশিল্পীরা বাজছিল। সমবেত দর্শকরা চিৎকার করে পতাকা ও প্ল্যাকার্ড নেড়েছে। পাশের বাচ্চারা হাসছিল এবং দৌড়বিদদের জন্য কাটা স্ট্রবেরির ট্রে ধরেছিল। তাজা বেরির গন্ধ আমাকে হঠাৎ অসুস্থ করে তুলেছিল। আমার পা পথ দিয়েছে, আমি রাস্তার পাশে ছুটে গেলাম, দ্বিগুণ হয়ে গেলাম এবং আবার বমি করলাম। তারপর আমি সোজা হয়ে গেলাম এবং অর্ধেক বাঁকানো অবস্থায় এগিয়ে গেলাম, আমার চিবুক মুছলাম। বাচ্চারা মুখ খুলে আমার দিকে তাকালো। "ফু," তাদের একজন আঁকলো।

আমি সম্পূর্ণ ধ্বংস হয়ে গেছি। কিন্তু আমি সব উপায়ে এই জঘন্য ম্যারাথন শেষ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। প্রথমে আমি শুধু হাঁটলাম, তারপর জোর করে দৌড় দিলাম। আমার পায়ে আগুন, আমার quads ব্যাথা ছিল. আমি 40 কিলোমিটার পড়া একটি চিহ্ন দেখেছি। কাঁটাতারের বেড়ার পিছনে ঘোড়াগুলি কাছাকাছি একটি মাঠে চরেছিল, তারপরে কমলা পপিগুলি বেড়ে ওঠে, প্রায় অনুভূমিকভাবে বাতাসের ঝাপটায়। আমি খাড়া পাহাড়ে আরোহণ করে কারমেল নদীর উপর সেতুর উপর দিয়ে দৌড়ে গেলাম। তারপর দীর্ঘ প্রতীক্ষিত সমাপ্তি হাজির. আমি নিজেকে সোজা রাখতে, আমার হাঁটু বাড়াতে, আমার বাহু নাড়তে বাধ্য করি। “ধরুন, অ্যাঙ্গেল, তাদের সব দেখান। দেখান যে আপনি একজন ক্রীড়াবিদ, কিছু গাধা নন।"

আমি মাত্র তিন ঘণ্টা ত্রিশ মিনিটের নিচের ফলাফলে ফিনিশিং লাইন অতিক্রম করেছি। সহকারী আমার গলায় ম্যারাথন রানারের সিরামিক মেডেল পরিয়ে দিল। আমার চারপাশের সবাই খুশি, করমর্দন করলো, বন্ধুদের আলিঙ্গন করলো। কেউ কাঁদছিল। আমি কি অনুভব করলাম? কিছু তৃপ্তি - হ্যাঁ, এটা ছিল. আমি ব্যবস্থা করেছি. আমি পাম, আমার পরিচিতদের এবং নিজেকে প্রমাণ করেছি যে আমি কিছু অর্জন করতে পারি। এবং অবশ্যই, ত্রাণ হল স্বস্তি যে এটি শেষ এবং আমাকে আর দৌড়াতে হবে না। তবে এমন একটি ছায়াও ছিল যা অন্যান্য সমস্ত সংবেদনকে মেঘে পরিণত করেছিল: নিপীড়ক হতাশা। আমি মাত্র 42 কিলোমিটার দৌড়েছি। ফাকিং ম্যারাথন আপনাকে সুখের সাথে সপ্তম স্বর্গে থাকতে হবে। আমার আনন্দ কোথায়? বাসায় আসার সাথে সাথে আমার পরিচিত এক মাদক ব্যবসায়ীর ফোনে ডায়াল করলাম। […]

1991 সালের জানুয়ারিতে, আমি বিকন হাউস পুনর্বাসন কেন্দ্রে যেতে রাজি হয়েছিলাম, যা আমাদের বাড়ি থেকে খুব দূরে একটি ল্যান্ডস্কেপ পার্কের মাঝখানে একটি বড় ভিক্টোরিয়ান প্রাসাদে অবস্থিত। আমি পাম এবং আমার পরিবারকে খুশি করার জন্য এটি করেছি এবং আংশিক কারণ আমি জানতাম যে আমি একটু সংযম ব্যবহার করতে পারি। আমি আগের রাতে বাইরে ছিলাম. 28-এর মধ্যে প্রথম দিনের শান্তির রিপোর্ট করার জন্য সিঁড়ি বেয়ে আমি আমার স্যুটকেস দেখতে পেলাম। পাম তাকে ফুটপাতে রেখে তাড়িয়ে দিল।

আমি প্রয়োজনীয় কাগজপত্র পূরণ করার পরে, আমাকে একটি পৃথক ভবনে অবস্থিত একটি ক্লিনিকে পরীক্ষার জন্য পাঠানো হয়েছিল। আমি বিল্ডিংয়ে গিয়েছিলাম এবং সম্পূর্ণ সাধারণ চেহারার লোকদের পাশে ওয়েটিং রুমে বসেছিলাম - শিশু সহ মা, বয়স্ক দম্পতি, একজন গর্ভবতী মহিলা। আমার মনে হচ্ছিল আমার মাথার উপরে "নারকোম্যান" চিহ্নটি জ্বলছে। আমি আমার চেয়ারে অস্থিরভাবে বসে রইলাম, আমার আঙ্গুলগুলি ছিঁড়ে ফেললাম, আমেরিকান অ্যাসোসিয়েশন অফ সিনিয়রদের একটি পুরানো জার্নাল তুলে নিয়ে আবার রাখলাম।অবশেষে আমাকে ডাকা হল এবং আমি অফিসে গেলাম।

তরুণ নার্স প্রয়োজনীয় চেক করতে এবং আমাকে প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করার জন্য যথেষ্ট সদয় ছিল। স্বরলিপি থাকবে না ভেবে স্বস্তি পেলাম। পরিদর্শন শেষ হলে, আমি তাকে ধন্যবাদ জানিয়ে দরজার দিকে রওনা দিলাম।

সে আমার হাত ধরে, আমাকে ঘুরতে অনুরোধ করল।

“আপনি জানেন, আপনি যদি সত্যিই চান তবে আপনি আসলেই ছেড়ে দিতে পারেন। আপনি কেবল চরিত্রে দুর্বল এবং সংকল্পের অভাব।

এই কথাগুলো আমি নিজের কাছে হাজার বার বলেছি। যেন সে স্টেথোস্কোপের মাধ্যমে আমার হৃদয়ের কথা শুনছে।

আগে, আমি কেবল সন্দেহ করতাম যে আমি একরকম নিকৃষ্ট ছিলাম; এখন স্বাস্থ্যসেবা পেশাদার থেকে নিশ্চিতকরণ পেয়েছে। আমি অফিস ও ক্লিনিক থেকে গুলির মতো উড়ে গিয়েছিলাম, লজ্জায় পুড়ে যাচ্ছিলাম।

আমাকে সরাসরি বিকন হাউসে ফিরে যেতে বলা হয়েছিল, কিন্তু আমি মাত্র কয়েক ব্লক দূরে সৈকত দ্বারা আকৃষ্ট হয়েছিলাম - এবং সেগোভিয়া নামক সৈকতে একটি জানালাবিহীন বার ছিল, যেখানে আমি অনেক ঘন্টা কাটিয়েছি। সমুদ্রের ধারে হাঁটা, এক গ্লাস বিয়ার - আমার সত্যিই এটি দরকার ছিল।

কিন্তু আমি জানতাম আমি একটা বড় ভুল করছিলাম। পাম এবং বস রাগান্বিত হবে। তারা সাফ জানিয়ে দিল, আমি যদি কেন্দ্রের নিয়ম না মানি এবং আটাশ দিনের কোর্স শেষ না করি, তাহলে তারা আমাকে ফিরিয়ে নেবে না। অতএব, এই কোর্স করা ছাড়া কোন উপায় ছিল না, এমনকি নার্স আমার উপর ছেড়ে দেওয়া সত্ত্বেও. আমি বীকন হাউসে ঘুরে বেড়ালাম।

এখন আমাকে ডিটক্সিফাই করতে হয়েছিল। আমি কিছু সময়ের জন্য সম্পূর্ণভাবে বাঁধতে অভ্যস্ত ছিলাম - এবং অনেকবার করেছি। আমি জানতাম কি আশা করতে হবে - কাঁপুনি, উদ্বেগ, আন্দোলন, ঘাম, মেঘলা - এবং এমনকি সন্তুষ্টির সাথে এটি সম্পর্কে চিন্তাও করতাম। আমি এই প্রাপ্য. সাপ্তাহিক ছুটির দিনে, আমি বিছানায় শুয়ে থাকতাম, ঘরের চারপাশে হাঁটাহাঁটি করতাম, বা টেবিলে রেখে যাওয়া অ্যালকোহলিক্স অ্যানোনিমাসের বিগ বুকের মধ্যে দিয়ে পাতা ঝরাতাম।

আমি শুধু সকালের নাস্তা, দুপুরের খাবার এবং রাতের খাবারের জন্য বাইরে গিয়েছিলাম; তিনি একটি অদ্ভুত উদ্দীপনার সাথে খাবারের দিকে ঝাঁপিয়ে পড়েন, স্টিউ করা শাকসবজি, রোল এবং কুকি দিয়ে চোখের গোলাগুলিতে নিজেকে ভরেছিলেন, যেন তারা ব্যথাকে নিমজ্জিত করতে পারে।

সোমবার আমি আমার প্রথম পরামর্শ ছিল. আমি আগে কখনও সাইকোথেরাপিস্টের সাথে কথা বলিনি এবং আসন্ন কথোপকথন নিয়ে ভয় পেয়েছিলাম। আমি তার অফিসে গেলাম, একটি উঁচু ছাদ এবং কাঠের প্যানেলিং সহ একটি ঘর। বড় জানালা দিয়ে সূর্যালোকিত সবুজ লনকে দেখা যাচ্ছে ল্যান্থানাম এবং পাইন গাছ। আমার পরামর্শদাতা ছিলেন ত্রিশের দশকের একজন মানুষ, ক্লিন-শেভেন, চশমা এবং একটি বোতাম-ডাউন শার্ট। তিনি নিজেকে জন হিসাবে পরিচয় করিয়ে দিলেন এবং আমি তার হাত মেলালাম। এক কানে তার একটি কানের দুল ছিল, একটি বাদামী পাথরের সোনার সেট যা দেখতে অনেকটা চোখের মতো। আমি তার বিপরীতে সোফায় বসলাম, নিজেকে একটি ডিক্যানটার থেকে জল ঢেলে এক ঝাপটায় পান করলাম।

"সুতরাং, আমার সম্পর্কে একটু," তিনি শুরু করলেন। - আমি পাঁচ বছরের বেশি সময় পান করিনি। আমি ছোটবেলায় মদ্যপান এবং ড্রাগ ব্যবহার শুরু করি। কলেজে, আমি আর ধরে রাখতে পারিনি। মাতাল ড্রাইভিং, ট্রেডিং, যে সব জিনিস.

আমি আশ্চর্য হলাম যে তিনি এই কথা বলছেন। ভাবলাম কথা বলব। তারপর তিনি একটু শিথিল হয়ে বললেন, - অনুরূপ শোনাচ্ছে.

আমি কোথা থেকে এসেছি, আমি কী করি এবং কতদিন ধরে আমি "ব্যবহার করছি" সে সম্পর্কে আমরা একটু কথা বলেছি।

- আপনি কি মনে করেন আপনার নেশা আছে? জন জিজ্ঞেস করল।

-ঠিক বলতে পারছি না। আমি শুধু জানি যে আমি যখন শুরু করি, আমি থামতে পারি না।

- তুমি কি শান্ত হতে চাও?

- আমি তাই মনে করি.

- কেন?

- কারণ আমি বুঝতে পারি যে আমার বিয়ে বাঁচাতে এবং আমার চাকরি না হারানোর জন্য আমাকে পরিবর্তন করতে হবে।

- এটা ভাল, কিন্তু আপনি নিজে শান্ত হতে চান? তোমার নিজের জন্যে? বিয়ে আর কাজ ছাড়াও।

- আমি মদ্যপান পছন্দ করি, সেইসাথে কোকেনের সংবেদনও। কিন্তু ইদানীং, আমার কাঙ্ক্ষিত অবস্থা অর্জনের জন্য আরও বেশি করে অ্যালকোহল এবং মাদকের প্রয়োজন। এটা আমাকে চিন্তিত. আমি নিজেকে বিভ্রান্ত করতে আরো প্রয়োজন.

- কি থেকে বিভ্রান্ত করতে?

"আমি বলতে পারি না," আমি নার্ভাসভাবে হেসেছিলাম।

তিনি আমার চালিয়ে যাওয়ার জন্য অপেক্ষা করেছিলেন।

- লোকেরা আমাকে ক্রমাগত বলে যে আমার জীবন কী দুর্দান্ত। আমার একটি প্রেমময় স্ত্রী এবং একটি কাজ আছে যা আমি ভাল করি। কিন্তু আমি খুশি না. আমি কিছুই অনুভব করি না।

মনে হচ্ছে আমি সেই ব্যক্তি হওয়ার চেষ্টা করছি যা অন্যরা আমাকে দেখে। এটা তাদের প্রয়োজনীয়তা সামনে একটি টিক নির্বাণ মত.

- এবং আপনি অন্যদের মতামত কি হওয়া উচিত?

আমার চেয়ে ভালো কেউ।

- কে এমন ভাবে?

- সবকিছু। পিতা. স্ত্রী. আমি.

- এমন কিছু আছে যা তোমাকে খুশি করে? জন জিজ্ঞেস করল।

- আমি সুখী হওয়ার অর্থ জানি না।

- আপনি যখন অন্যান্য বিক্রেতাদের তুলনায় বেশি গাড়ি বিক্রি করেন তখন কি আপনি খুশি হন?

- বিশেষ. আমি শুধু স্বস্তি বোধ.

- কি থেকে উপশম?

- আসলে আমি ভান চালিয়ে যেতে পারি। যেদিন মানুষ আমার সম্পর্কে সত্য জানতে পারবে সেদিন দেরি করতে।

- এবং এই সত্য কি?

- এই সত্য যে আমি এমন লোকদের দিকে তাকাই যারা কাঁদছে, হাসছে বা আনন্দ করছে এবং আমি মনে করি: "কেন আমি এর কোনটিই অনুভব করছি না?" আমার কোন অনুভূতি নেই। আমি শুধু ভান করি তারা। আমি মানুষের দিকে তাকাই এবং কীভাবে তাকাতে হয় তা বোঝার চেষ্টা করি যাতে মনে হয় যেন আমি কিছু অনুভব করি।

জন হাসল।

- বেশ খারাপ অবস্থা, তাই না? আমি জিজ্ঞাসা করেছিলাম.

- আচ্ছা, একদম না। যে কোনো মদ্যপ বা মাদকাসক্ত একই কথা চিন্তা করে।

- সত্যি?

- হ্যাঁ. তাই আমরা অ্যালকোহল বা মাদকের সাহায্যে নিজেদের মধ্যে ইন্দ্রিয়কে জাগ্রত করার চেষ্টা করি।

আমি স্বস্তি এবং কৃতজ্ঞ ছিল.

"আমি নিশ্চিত."

- আচ্ছা, কোন মুহুর্তে আপনি বাস্তব অনুভূতির মতো কিছু অনুভব করেন?

আমি এক মিনিটের জন্য চিন্তা.

- দৌড়ে গেলেই বলতাম।

- এটি সম্পর্কে আমাকে বলুন: আপনি যখন দৌড়ান তখন আপনার কেমন লাগে।

- ঠিক আছে, মনে হচ্ছে আমি আমার মস্তিষ্ক এবং সাহস পরিষ্কার করছি। সবকিছু জায়গায় পড়ে. তারা এক চিন্তা থেকে অন্য চিন্তায় ঝাঁপিয়ে পড়া বন্ধ করে দেয়। আমি মনোনিবেশ করতে পারি। শুধু সব বাজে কথা চিন্তা করা বন্ধ.

এটা বেশ ভাল কাজ করে বলে মনে হচ্ছে.

- হ্যাঁ ঠিক.

-তাহলে দৌড়ালে খুশি হয়?

- তুমি কি খুশি? জানি না. হয়তো হ্যাঁ. আমি আমার মধ্যে শক্তি অনুভব করি। এবং নিজেকে নিয়ন্ত্রণ করার ক্ষমতা।

- আপনি এটা পছন্দ করেন? শক্তিশালী হতে? নিজেকে নিয়ন্ত্রণ?

- হ্যাঁ. অর্থাৎ, আমি আমার জীবনে প্রায় কখনও এরকম অনুভব করিনি। সাধারণত আমি দুর্বল, মেরুদণ্ডহীন বোধ করি, যেমন তারা বলে। আমি যদি শক্তিশালী হতাম, তবে আমি একযোগে সব কাজ শেষ করে দিতাম।

"এটি আপনার চরিত্রে মোটেও ত্রুটি নয়," জন বলেছিলেন।

- এবং আমি মনে করি যে শুধু তাই.

- একদমই না. এবং আপনি এটা বুঝতে হবে. আসক্তি একটি রোগ। এটি আপনার দোষ নয়, তবে এখন আপনি এটি জানেন, কী করবেন তা আপনার উপর নির্ভর করে।

আমি তার চোখের দিকে তাকালাম। কেউ কখনো আমাকে তা বলেনি। যে শুধু আমিই দায়ী নই

পরের চার সপ্তাহে, গ্রুপ এবং এক থেকে এক কাউন্সেলিং সেশনে যোগদান করে, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার গভীরে লুকিয়ে থাকা কিছু এবং অ্যালকোহল এবং ড্রাগের প্রয়োজন আমার কাজ নয়। নিজেকে ধ্বংস করার কোন যৌক্তিক কারণ নেই। আমার ভিতরে এক ধরণের গোপন সংমিশ্রণ রয়েছে এবং যখন একটি ক্লিকের সাথে সংখ্যাগুলি মেলে, তখন ইচ্ছা প্রবল হয়। বিজ্ঞান এটি ব্যাখ্যা করতে পারে না, প্রেম জয় করতে পারে না, এমনকি আসন্ন মৃত্যুর সম্ভাবনাও এটি থামাতে পারে না। পরামর্শদাতা বলেন, আমি আসক্ত এবং আসক্তই থাকব। কিন্তু - এবং এটি সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয় - আমাকে আসক্তের মতো বাঁচতে হবে না।

চার্লি এঙ্গেল একজন অতি-ম্যারাথন দৌড়বিদ, সাহারা পার হওয়ার রেকর্ডধারী, কয়েক ডজন ট্রায়াথলনে অংশগ্রহণকারী। এবং একজন প্রাক্তন মদ্যপ এবং মাদকাসক্ত। তার বইয়ে তিনি বলেছেন কিভাবে তার আসক্তি দেখা দিয়েছে, কিভাবে সে এর সাথে লড়াই করেছে এবং কিভাবে দৌড়ে তার জীবন বাঁচিয়েছে।