প্রাপ্তবয়স্ক শিশুরা কীভাবে পিতামাতার সম্পর্কের সমস্যার প্রতিক্রিয়া জানাতে পারে এবং হস্তক্ষেপ করতে পারে কিনা

2024 লেখক: Malcolm Clapton | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 03:48

মা এবং বাবার মধ্যে মতানৈক্য সর্বদা আঘাত করবে, এবং তাই আপনার নিজের অনুভূতিতে আরও মনোযোগ দেওয়া উচিত।

এই নিবন্ধটি এক-এক প্রকল্পের অংশ। এতে আমরা নিজেদের এবং অন্যদের সাথে সম্পর্কের কথা বলি। বিষয় আপনার কাছাকাছি হলে - মন্তব্য আপনার গল্প বা মতামত শেয়ার করুন. অপেক্ষা করব!

বাবা-মায়ের তাদের প্রাপ্তবয়স্ক সন্তানদের ছেড়ে দেওয়ার এবং তাদের জীবনে হস্তক্ষেপ করা বন্ধ করার সময় কখন আসে সে সম্পর্কে অনেক নিবন্ধ লেখা হয়েছে। কীভাবে একটি ছোট শিশুকে মা এবং বাবার বিবাহবিচ্ছেদ থেকে বাঁচতে সহায়তা করা যায় সে সম্পর্কে অনেক টিপস রয়েছে। কিন্তু আপনার বয়স 40 হলে কী করবেন সে সম্পর্কে প্রায় কিছুই বলা হয় না এবং আপনার বাবা-মা বিবাহবিচ্ছেদ হয়ে যাচ্ছে। এবং এটি 10 এ যতটা ব্যাথা করে।

বাবা-মায়ের মধ্যে ঝগড়া বা বিচ্ছেদ হলে আপনার কি হস্তক্ষেপ করা উচিত? আর কিছু করতে না পারলে বাঁচবো কিভাবে? লাইফ হ্যাকার মনোবিজ্ঞানীদের সাথে একসাথে এই জটিল বিষয় বোঝে।

কেন আমরা পিতামাতার সম্পর্ক সমস্যা দ্বারা আঘাত করা অব্যাহত

এটা মনে হয় যে আমরা যখন বড় হয়ে উঠি, তখন আমাদের মা এবং বাবার মধ্যে পার্থক্য ভিন্নভাবে অনুভব করা উচিত। এটা বোধগম্য যে তারা কেন একটি ছোট শিশুকে আঘাত করে। প্রথমত, তার যথেষ্ট অভিজ্ঞতা নেই এবং তিনি প্রতিটি ঝগড়াকে বিশ্বের পতন হিসাবে উপলব্ধি করেন। দ্বিতীয়ত, সবকিছু তার চোখের সামনে আক্ষরিক অর্থে ঘটে, তিনি এই ঘটনার সাথে সরাসরি জড়িত।

একজন প্রাপ্তবয়স্ক পৃথকভাবে বসবাস করেন এবং এই জীবন সম্পর্কে কিছু বোঝেন। এবং তাই মনে হচ্ছে আমার আরও সংযতভাবে প্রতিক্রিয়া জানানো উচিত। কিন্তু পিতামাতার অসুবিধা এবং কেলেঙ্কারীগুলি এখনও আঘাত করে এবং প্রাপ্তবয়স্ক এবং সম্পূর্ণ স্বাধীন শিশুদের জন্য একটি ট্রেস ছাড়াই পাস করে না।

আমার অনুশীলনে, আমি প্রায়শই এই জাতীয় অনুরোধের মুখোমুখি হই: "আমার মা এবং বাবার বিবাহবিচ্ছেদ হচ্ছে, কেন আমি এত চিন্তিত এবং এটি ব্যথা এবং খারাপভাবে, যেন আমি আবার ছয় বছর বয়সী এবং আমি তাদের কেলেঙ্কারীগুলি পর্যবেক্ষণ করি?" কারণ বাবা-মা সবসময় বাবা-মা থাকবেন। এবং তাদের সাথে যা ঘটে এবং তাদের ব্যক্তিগত জীবন চিরকাল আমাদের জন্য খুব গুরুত্বপূর্ণ এবং পরিবার এবং পরিবারে আমাদের অবস্থানকে সংজ্ঞায়িত করে।

মার্তা মার্চুক মনোবিজ্ঞানী অনুশীলন করছেন, মনোবিজ্ঞানের মাস্টার

অধিকন্তু, পিতামাতার সম্পর্ক আমাদের জীবনকে যতটা মনে হয় তার থেকে অনেক বেশি প্রভাবিত করে। সাইকোলজিস্ট এবং Profi.ru পরিষেবার বিশেষজ্ঞ সের্গেই আলেকসিভ নোট করেছেন যে শৈশবকালে তারাই নির্ধারণ করে যে আমরা যে বিশ্বে বড় হচ্ছি তা আমরা কেমন অনুভব করি: নির্ভরযোগ্য, সমৃদ্ধ এবং সহায়ক, বা বিপরীতভাবে - বিপজ্জনক এবং অপ্রত্যাশিত।

নিজের জীবনযাপন শুরু করে, একটি পুত্র বা কন্যা নিজের মধ্যে এই বিশ্বের চিত্র, একটি শক্তিশালী বাড়ির প্রতিচ্ছবি বহন করে। যদি সবকিছু ঠিকঠাক হয়, তবে এটি একটি দুর্দান্ত অভ্যন্তরীণ সংস্থান, একটি সমর্থন যা সর্বদা তাদের নিষ্পত্তিতে থাকে।

সের্গেই আলেকসিভ মনোবিজ্ঞানী

বাড়ির চিত্রটি যত বেশি একটি উষ্ণ অভিজ্ঞতার সাথে যুক্ত, একটি শিশুর বাসা থেকে উড়ে যাওয়া, পৃথিবীতে একটি কঠিন পদক্ষেপ নেওয়া তত সহজ। এবং যদি পরে এই "নীড়ে" একটি সঙ্কট দেখা দেয় তবে এটি আরও পর্যাপ্তভাবে অনুভূত হবে: "বাবা-মা কেবল আমার মা এবং বাবাই নয়, বেশ কয়েকজন প্রাপ্তবয়স্কও। তাদের সম্পর্কের মধ্যে টুইস্ট এবং টার্ন রয়েছে, অসুবিধা রয়েছে এবং কখনও কখনও সেগুলি শেষ হয়ে যায়। আমি তাদের সম্পর্কে চিন্তা করতে পারি, কিছু ভুল হলে আমি খুব দুঃখিত হতে পারি। কিন্তু শৈশবে গড়ে ওঠা একটি নির্ভরযোগ্য জগতের আমার প্রতিচ্ছবি চিরকাল আমার কাছে রয়েছে। তিনি ইতিমধ্যে আমার একটি অংশ, এবং তার পিতামাতার বর্তমান সম্পর্ক তাকে বিভক্ত করে না।"

হায়, সবাই সমৃদ্ধিতে বড় হওয়া ভাগ্যবান নয়। এবং তারপর বাড়ির অভ্যন্তরীণ ইমেজ অসমাপ্ত থেকে যায়, অবিশ্বস্ত। এই নকশা বজায় রাখার জন্য এটি ধ্রুবক বিনিয়োগ প্রয়োজন. এই ধরনের পরিস্থিতিতে একজন ব্যক্তি পিতামাতার পরিবারের অভিজ্ঞতার উপর নজর রেখে বাঁচতে পারেন এবং পিতামাতার সম্পর্কের সমস্যাকে তার নিজের "বাড়ির ভিতরে" চেষ্টা হিসাবে উপলব্ধি করতে পারেন। এই কারণে, তাদের নিয়ন্ত্রণ করার ইচ্ছা থাকতে পারে, তাদের শান্তিতে বাধ্য করতে পারে বা "ন্যায়বিচারের" যত্ন নিতে পারে।

আমি কি পিতামাতার সম্পর্কের সাথে হস্তক্ষেপ করব?

অভিভাবকদের সাধারণত শিশুদের জীবনে হস্তক্ষেপ বন্ধ করার পরামর্শ দেওয়া হয়, এই যুক্তিতে যে শিশুরা ইতিমধ্যে বড় হয়েছে এবং প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে সম্পর্ক কিছুটা ভিন্ন নীতি অনুসারে কাজ করে। প্রত্যেকে তার নিজের জীবনের জন্য দায়ী এবং তার ইচ্ছামত কাজ করার অধিকার রয়েছে। বিপরীত দিকে, এটিও কাজ করে।

এটা মনে রাখা গুরুত্বপূর্ণ: বাবা-মা হলেন দুজন প্রাপ্তবয়স্ক যারা স্বাধীনভাবে সিদ্ধান্ত নেন তাদের জীবন নিয়ে কী করবেন। এটাই স্বামী-স্ত্রীর সম্পর্ক, যেটা তারা নিজেরাই বোঝে। একই সময়ে, মা এবং বাবা এখনও বাচ্চাদের সাথে থাকবেন, এমনকি তারা ইতিমধ্যে প্রাপ্তবয়স্ক হলেও।

নাটালিয়া টর্মিশোভা মনোবিজ্ঞানী-সাইকোথেরাপিস্ট

এটা সম্ভব যে বাবা-মা, শৈশবের মতো, একটি প্রাপ্তবয়স্ক শিশুকে তাদের পাশে টেনে আনবে। সাহায্য এবং সমর্থন পাওয়ার জন্য সবাই তাকে তাদের মিত্র করতে চাইবে। তবে, একটি শিশুর বিপরীতে, একজন প্রাপ্তবয়স্কের ইতিমধ্যেই সম্পদ এবং নিজেকে রক্ষা করার ক্ষমতা রয়েছে - একটি অবাঞ্ছিত পরিস্থিতিতে আকৃষ্ট না হওয়া, তার ব্যক্তিগত সীমানা রক্ষা করা এবং তার স্নায়ু রক্ষা করা।

এই ধরনের ক্ষেত্রে, আমি মা এবং বাবার সাথে কথা বলার পরামর্শ দিই এবং তাদের নিম্নলিখিতগুলি বলি: "আপনি আমার বাবা-মা, আমি আপনাদের দুজনকেই ভালবাসি। অতএব, আমি কোনও পক্ষ নেব না, তবে আগের মতোই আপনাদের প্রত্যেকের সাথে সমানভাবে যোগাযোগ করব।"

মার্থা মার্চুক

মার্টা মার্চুকের মতে, কারো পক্ষ বেছে নেওয়া একটি শিশুসুলভ অবস্থান। আপনার আবেগকে ঠান্ডা করা এবং বোঝার জন্য এটি সার্থক যে পিতামাতারা একসাথে জীবনযাপন করেছিলেন এবং তাদের প্রত্যেকেই বর্তমান পরিস্থিতিতে অবদান রেখেছিলেন। অতএব, কোন দ্ব্যর্থহীন সত্য নেই, তারা যেভাবেই উপস্থাপন করুক না কেন।

অবশ্যই, নিয়মের ব্যতিক্রম আছে।

এটি শুধুমাত্র দুটি ক্ষেত্রে হস্তক্ষেপ করা মূল্যবান: আপনাকে সাহায্য করতে বলা হয়েছিল, এবং উভয় পক্ষই, বা কেউ বিপদে আছে এবং আপনি এটি সম্পর্কে জানেন।

নাটালিয়া টর্মিশোভা

উদ্বেগ মোকাবেলা

অবশ্য এটা বলা সহজ যে বাবা-মায়ের সম্পর্কের ক্ষেত্রে হস্তক্ষেপ না করাই ভালো। এটা কোন ব্যাপার না, আসলে, আপনি হস্তক্ষেপ বা না। আপনি এখনও উদ্বিগ্ন, ভীত এবং বেদনাদায়ক হতে পারেন। বিশেষ করে যদি বিয়ের কয়েক বছর পরে মা এবং বাবা ভেঙে যায়।

যে কোনও বয়সে সন্তানের জন্য পিতামাতার বিবাহবিচ্ছেদ চাপযুক্ত, বিশেষত যদি বিবাহ সুখী মনে হয়। পৃথিবীর ছবি আক্ষরিক অর্থেই ভেঙে পড়ছে। একজন ব্যক্তি এমন একটি বাস্তবতার মুখোমুখি হন যা অসিদ্ধ এবং কখনও কখনও অকপটে কুৎসিত। এটি ভয় দেখায়, ভুল বোঝাবুঝির দিকে চালিত করে, সেখানে দুঃখ, দুঃখ, আকাঙ্ক্ষা রয়েছে। এটি সম্পূর্ণ স্বাভাবিক এবং বোধগম্য।

নাটালিয়া টর্মিশোভা

আপনার আবেগ দিয়েই আপনাকে কাজ করতে হবে। উদাহরণস্বরূপ, অপরাধবোধের অনুভূতি মোকাবেলা করার জন্য, যদি মনে হয় যে আপনি সঙ্কটকে প্রতিরোধ করতে পারতেন এবং এটি আপনার কারণেই ঘটছে - প্রাপ্তবয়স্ক শিশুরাও এই ধরনের অভিজ্ঞতা দ্বারা চিহ্নিত করা হয়। কিন্তু নাটালিয়া টর্মিশোভা সতর্ক করেছেন: "এটি এমন নয়, আপনার নিজের দায়িত্ব নেবেন না।"

আপনি যদি হস্তক্ষেপ করার মত মনে করেন তবে নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন কেন আপনি এটি করছেন এবং আপনি কী অর্জন করতে চান। কখনও কখনও এটি একটি অপরিণত ব্যক্তির অবস্থান যা তার চারপাশে ঘুরতে থাকা বিশ্বে অভ্যস্ত এবং অন্যরা তার খুশি মতো করতে চায়। এবং কখনও কখনও এটি লাভ করার একটি প্রচেষ্টা, এটি যতই অদ্ভুত শোনা হোক না কেন।

একটি নিয়ম হিসাবে, আমরা শুধুমাত্র এমন পরিস্থিতিতে হস্তক্ষেপ করি যেখানে আমরা মানসিক বা আর্থিক লাভ পেতে চাই। মানসিক সুবিধা সবসময় স্বীকৃত হয় না। একজন ব্যক্তি নিজের খরচে অন্যকে বাঁচাতে অভ্যস্ত হয়, তবে এইভাবে সে অন্যের স্বীকৃতি এবং ভালবাসা পাওয়ার চেষ্টা করে।

নাটালিয়া টর্মিশোভা

আপনার আবেগ বোঝার জন্য, আপনাকে প্রথমে তাদের নাম দিতে হবে, আপনি কেমন অনুভব করেন এবং কেন তা সংজ্ঞায়িত করুন। প্রায়শই, কারণগুলি সম্পর্কে সচেতনতা ইতিমধ্যে কিছুটা শান্ত হতে সহায়তা করে।

উদাহরণস্বরূপ, আপনার পিতামাতার বিবাহবিচ্ছেদ হচ্ছে, আপনি ভয় পাচ্ছেন এবং মনে হচ্ছে এটি আর কখনও ভাল হবে না। তবে আপনি যদি আরও গভীরে খনন করেন তবে দেখা যাচ্ছে যে আপনি বিশেষত কিছুকে ভয় পান। যথা, আপনার সম্পর্কটিও কার্যকর হবে না, কারণ আপনার পিতামাতার বিবাহ সর্বদা আপনার জন্য একটি উদাহরণ হয়েছে। আপনি এটি বোঝার পরে, সম্ভবত পরিস্থিতিটি এত ভয়ঙ্কর বলে মনে হবে না, কারণ আপনার পিতামাতার বিবাহের ভাগ্য আপনার ভাগ্য নির্ধারণ করে না।

আপনাকে এই সত্যটির জন্য প্রস্তুত থাকতে হবে যে কথায় সবকিছু অনুশীলনের চেয়ে অনেক সহজ, তবে এটি সম্ভবত কঠিন হবে।আপনি সবকিছু ঠিকঠাক করলেও, এর মানে এই নয় যে হাত দিয়ে ব্যথা উপশম হবে। অতএব, আপনি যদি মনে করেন যে আপনি মোকাবেলা করতে পারবেন না, তবে একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে পরামর্শ করা ভাল। তিনি আপনাকে পরিস্থিতি থেকে বাঁচতে এবং আপনার ভবিষ্যত জীবনে এর প্রভাব কমাতে সাহায্য করবে।