আপনি যখন আর শিশু নন তখন কীভাবে আপনার পিতামাতার সাথে স্বাস্থ্যকর সম্পর্ক তৈরি করবেন

2024 লেখক: Malcolm Clapton | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 03:48

একে অপরের সাথে সমানভাবে কথা বলতে শিখুন।

কেমন একটা সুরেলা সম্পর্ক মনে হয়

মিথস্ক্রিয়াটি আরামদায়ক হওয়ার জন্য, অংশগ্রহণকারীদের অবশ্যই প্রাপ্তবয়স্কদের দৃষ্টিকোণ থেকে যোগাযোগ করতে হবে, যা তারা। "পিতামাতা" এবং "শিশু" ভূমিকা আর কাজ করে না, উভয়ই সমান পদে রয়েছে৷ উদাহরণস্বরূপ, আপনার সমবয়সী বন্ধুর পায়খানার লন্ড্রি সরানো আপনার কাছে কখনই ঘটে না। সন্তানের পায়খানা এবং ব্যক্তিগত স্থান, পিতামাতার মত, তাদের অন্তর্গত।

নাদেজদা এফ্রেমোভা সাইকোথেরাপিস্ট

আমরা দুই বা ততোধিক প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে যে কোনও সম্পর্ক গড়ে তুলি তা সর্বদা সীমানা নির্ধারণের ক্ষমতা সম্পর্কে। সীমানাগুলি আকাশ-উচ্চ প্যালিসেড নয়, তবে আপনাকে কীভাবে পরিচালনা করতে হবে তার জন্য নির্দেশাবলী।

এটি ঘটে যে প্রিয়জনরা আমাদের তাদের ধারাবাহিকতা বিবেচনা করতে এতটাই অভ্যস্ত যে তারা সীমানার দিকে মনোযোগ দেয় না। উদাহরণস্বরূপ, আপনি ইতিমধ্যেই একজন প্রাপ্তবয়স্ক মহিলা যিনি আলাদাভাবে থাকেন এবং আপনার মা শনিবার সকালে আপনার কাছে আসেন, তার চাবি দিয়ে দরজা খুলেন। অথবা আপনি অনেক আগে আপনার নিজের পরিবার শুরু করেছেন, এবং আপনার বাবা-মা বলছেন যে আপনার স্ত্রী ভুলভাবে সন্তান লালন-পালন করছেন। এই সমস্ত একটি ভুল বোঝাবুঝির কথা বলে যেখানে সীমানা শেষ হয় এবং অপরিচিতদের শুরু হয়।

এটি উভয় উপায়ে কাজ করে। এটা ঘটবে না যে একজন ব্যক্তি তার সীমানা ভাল রাখে এবং অন্যের সীমানা সহজে লঙ্ঘন করে। যদি অপরিচিতদের লঙ্ঘন করা হয়, তাহলে এর মানে হল যে সে তার নিজের সম্পর্কে খারাপ বোধ করে।

নাদেজদা এফ্রেমোভা সাইকোথেরাপিস্ট

যখন এটি ঘটে, তখন শর্তগুলি পরিবর্তন করা প্রয়োজন - ঠিক যেমন একটি প্রতিপক্ষের সাথে কাজ করার সময়। একবারে বোঝার আশা করবেন না। সব দলের মানিয়ে নিতে সময় লাগবে।

আপনি যদি আপনার জীবনের দায়িত্ব নিতে প্রস্তুত না হন তবে একটি সম্পর্ককে প্রাপ্তবয়স্ক-প্রাপ্তবয়স্ক পর্যায়ে নিয়ে আসা অসম্ভব। এটি ঘোষণা করা যথেষ্ট নয়, আপনাকে কর্ম দ্বারা পরিপক্কতা নিশ্চিত করতে হবে।

ওলেগ ইভানভ মনোবিজ্ঞানী, সংঘাতবিদ, সামাজিক সংঘাতের নিষ্পত্তি কেন্দ্রের প্রধান

আপনার আত্মীয়দের প্রত্যাশা পূরণ করতে হবে না। আপনাকে ইতিবাচক বা নেতিবাচকভাবে বিচার করা উচিত নয়। আপনি যদি বুঝতে পারেন যে আপনি একটি নির্ভরশীল অবস্থানে আছেন, আপনি চাপের মধ্যে আছেন, আপনার ব্যক্তিগত সীমানা রক্ষা করুন।

ব্যক্তিগত সীমানার গুরুত্ব সম্পর্কে পিতামাতার সাথে কীভাবে কথা বলতে হয়

আপনি কেবল সংলাপের মাধ্যমে আপনার দৃষ্টিভঙ্গি প্রকাশ করতে পারেন। মনোবিজ্ঞানী লিলিয়া ভ্যালিয়াখমেটোভা নিম্নলিখিত সূক্ষ্মতাগুলি বিবেচনায় নেওয়ার পরামর্শ দেন।

1. কেন আপনার এই কথোপকথন প্রয়োজন তা বুঝুন

কিছু গোপনীয়তা নিন এবং কথোপকথন থেকে আপনি কী অর্জন করতে চান, আপনার জন্য কী গুরুত্বপূর্ণ তা স্পষ্টভাবে উল্লেখ করুন। এটি কাগজে লিখে রাখুন, আপনি আগে থেকেই প্রশ্ন বা আপনার নিজস্ব কোনো পরামর্শ তৈরি করতে পারেন।

2. সঠিক সময় বেছে নিন

কথোপকথনে সমস্ত অংশগ্রহণকারীদের একটি শান্ত মানসিক অবস্থায় থাকা উচিত, কোলাহল এবং আন্দোলন বাদ দেওয়া উচিত। এটি গুরুত্বপূর্ণ যে আপনার যোগাযোগের জন্য পর্যাপ্ত সময় আছে, আপনি তাড়াহুড়ো করছেন না।

3. কথোপকথনের ডিগ্রী দেখুন

কথোপকথনের সময় আবেগ থেকে দূরে সরে যান। আপনি যদি মনে করেন যে আপনি ফুটন্ত, যোগাযোগ বন্ধ করা ভাল। কিছু আলোচনা করার সময়, এটি সম্পর্কে আপনার অনুভূতি এবং মনোভাব সম্পর্কে কথা বলুন: "আপনি যখন এটি করেন, তখন আমি এটি অনুভব করি।" এই ক্ষেত্রে আপনার শুনানি হওয়ার সম্ভাবনা বেশি।

লিলিয়া ভ্যালিয়াখমেতোভা মনোবিজ্ঞানী, কোচ এবং কোচ নির্বাচনের জন্য পরিষেবার সহ-প্রতিষ্ঠাতা ollo.one

আপনি ব্যক্তিগত, অপমান, কারসাজি পেতে পারেন না. চূড়ান্ত সততা গুরুত্বপূর্ণ! এটি ছাড়া, আপনি আপনার পিতামাতার বিশ্বাস হারাবেন এবং কথোপকথনে কোন অর্থ থাকবে না।

4. রাতারাতি সবকিছু কার্যকর হবে বলে আশা করবেন না।

কথোপকথনটি আপনি যেভাবে চান সেভাবে শেষ নাও হতে পারে। আপনি যদি উভয় পক্ষের জন্য উপযুক্ত এমন একটি সমাধানে আসতে পারেন তবে এটি ভাল। তবে আপনি ফলাফল না পেলেও, এটি এখনও সেরা উপায়ে কাজ করতে পারে। কথোপকথনটি শেষ করার পরে, এটি পরে অবধি বন্ধ রেখে, আপনি আপনার আত্মীয়দের চিন্তা করার, যা বলা হয়েছিল তা বিশ্লেষণ করার সুযোগ দিন।কিছু সময়ের পরে, তারা নিজেরাই এটিতে ফিরে আসতে পারে এবং, সম্ভবত, একটি ভিন্ন অবস্থান থেকে আলোচনার কাছে আসবে।

কীভাবে আপনার বাবা-মাকে তাদের ভুলের জন্য দোষ দেবেন না

প্রাপ্তবয়স্কদের দৃষ্টিকোণ থেকে যোগাযোগ অনুমান করে যে আপনি আপনার পিতামাতার মধ্যে পৃথক, স্বাধীন ব্যক্তিত্ব দেখতে পান। অন্য একজন প্রাপ্তবয়স্ক ব্যক্তির মতো সমানভাবে ইন্টারঅ্যাক্ট করার জন্য প্রস্তুত থাকুন, এবং এমন একজন ব্যক্তির সাথে নয় যার কাছে একজন অভিভাবক হিসাবে জিনিসগুলির একটি তালিকা রয়েছে।

মারিয়া এরিল যোগাযোগের মনোবিজ্ঞানের প্রধান, ব্যবসায়িক বক্তৃতা, মনোবিজ্ঞানী, সাইকোথেরাপিস্ট, ব্যবসায়িক প্রশিক্ষক

মা এবং বাবা আমাদের শৈশবে কিছু ভুল করেছিলেন। কিন্তু পিতামাতার ভূমিকা, যদিও সবচেয়ে সফল নয়, পুরো ব্যক্তিত্ব নয়। এবং যদি আমরা পিতামাতার সম্পূর্ণ ব্যক্তিত্বকে শুধুমাত্র তাদের কার্যকারিতার সাথে তুলনা করি, তাহলে আমরা তাদের সততা হারাই।

ব্যক্তিত্ব আরও বড়, প্রশস্ত: একটি প্রাপ্তবয়স্ক অবস্থান থেকে, আমাদের পিতামাতারা নির্দিষ্ট অসুবিধা, উদ্বেগ, যন্ত্রণা সহ লোকে পরিণত হন। এই সততা খুঁজে পাওয়া এবং বাস্তবের সাথে যোগাযোগ করা, এবং "সকল প্রবীণদের জন্য বাধ্যতামূলক" সম্মান নয় একমাত্র সম্ভাব্য সুরেলা কৌশল।

এটা কি বাবা-মায়ের সাথে যোগাযোগ বন্ধ করা সম্ভব?

আলোচনা করার ক্ষমতা মূলত নির্ভর করে কোন পরিবারে এবং কীভাবে ব্যক্তিটি বড় হয়েছে তার উপর। যদি আপনার পরিবারের সদস্যরা এমন একটি পরিবারে বেড়ে ওঠে যেখানে সম্মান এবং সমর্থন পাওয়া যায়, তবে সম্ভবত তাদের ইচ্ছা এবং আবেগ বোঝার দক্ষতা রয়েছে। এই ব্যক্তিদের সাধারণত তুলনামূলকভাবে ভাল ব্যক্তিগত সীমানা আছে।

যদি পরিবার ভয় এবং অপরাধবোধের বোধ তৈরি করে থাকে, তবে এই ক্ষেত্রে, সম্পর্কটি অনেক কষ্ট এবং কষ্টের কারণ হতে পারে। একজন প্রাপ্তবয়স্কের সীমানা খারাপভাবে নির্মিত হবে। এই ধরনের লোকেরা তাদের কথা ও কাজের জন্য দায়ী নয়। এসব ক্ষেত্রে সমঝোতায় পৌঁছানো খুবই কঠিন।

যদি সময়ে সময়ে আপনি আগ্রাসন, হুমকি, চাপের সম্মুখীন হন - কথোপকথনটি শেষ করুন এবং যোগাযোগকে হ্রাস করুন। আপনি যা করতে পারেন তাই করেছেন, তাই আপনার নিয়ম অনুযায়ী এবং আপনার প্রয়োজন অনুযায়ী এই আত্মীয়ের সাথে যোগাযোগ গড়ে তোলার অধিকার আপনার আছে। আপনি তার সাথে কতটা যোগাযোগ করতে ইচ্ছুক, কোন সময়ে, কোন বিষয়ে এবং কীভাবে তা নির্ধারণ করুন।

লিলিয়া ভ্যালিয়াখমেটোভা

এর মানে এই নয় যে আপনি সম্পর্ক চিরতরে শেষ করে দেবেন। কিন্তু আপনি যদি সত্যিই একটি পার্থক্য করতে চান, তাহলে এটা গুরুত্বপূর্ণ যে হেরফের না করা এবং অপরাধবোধের সাথে চাষ করা। এ সবই আবার সীমান্ত লঙ্ঘন।

আপনি যদি বুঝতে পারেন যে আপনি অস্বস্তিকর এবং ব্যক্তিটি আপনাকে শুনতে পাচ্ছেন না, তাহলে আপনাকে শান্তভাবে জানাতে হবে যে এই ধরনের সম্পর্ক আপনার জন্য অগ্রহণযোগ্য এবং তাদের থামাতে হবে। এই সময়ের দ্বারা ভয় পাবেন না। সম্ভবত, কিছু সময়ের পরে আপনি বিভিন্ন শর্তে যোগাযোগ পুনরায় শুরু করতে সক্ষম হবেন।

নাদেজদা এফ্রেমোভা

কীভাবে একটি শিশুকে বড় করবেন যাতে ভবিষ্যতে আপনার সম্পর্ক সুস্থ থাকে

বেড়ে ওঠার পর্যায় অনুসারে সারা জীবন ব্যক্তিগত সীমানা তৈরি করে, সম্পর্কগুলি সুরেলাভাবে গড়ে উঠবে। এটা বুঝতে হবে যে শিশুটি একটি পৃথক ব্যক্তি।

একটি মা এবং তিন বছর বয়সী একটি শিশুর জন্য মনস্তাত্ত্বিক সংমিশ্রণ স্বাভাবিক, তবে প্রাপ্তবয়স্কদের জন্য নয়। অতএব, বিচ্ছেদ - তাদের পিতামাতার কাছ থেকে শিশুদের বিচ্ছেদ - একজন ব্যক্তির ব্যক্তিত্ব গঠনের একটি গুরুত্বপূর্ণ পর্যায়।

ওলেগ ইভানভ

বিচ্ছেদ ধীরে ধীরে হওয়া উচিত। 3-4 বছর বয়সে, বাচ্চাদের বাড়িতে একটি কোণ তৈরি করার পরামর্শ দেওয়া হয় যেখানে তারা তাদের ব্যবসা সম্পর্কে যেতে পারে। শিশুটিকে পর্যায়ক্রমে একজন আয়া, দাদী বা দাদার কাছে রেখে যেতে পারে। 7-8 বছর বয়সে, বাচ্চারা অল্প সময়ের জন্য একা থাকতে পারে। এই বয়সে, তাদের ইতিমধ্যেই গ্রীষ্মকালীন ক্যাম্পে পাঠানো যেতে পারে।

বিল্ডিং সীমানা শিশুদের ইচ্ছা শোনা জড়িত. সম্ভবত আপনি একবার দ্বিতীয় খালার সাথে আলিঙ্গন করতে বাধ্য হয়েছিলেন, যদিও আপনি চাননি, বা নক না করে আপনার ঘরে ফেটে পড়েছিলেন। এই সব বিপরীত প্রভাব আছে.

একটি শিশুকে তার পিতামাতার কাছ থেকে আলাদা করা, তার স্বাধীনতার বিকাশ, স্বাধীনতা একটি স্বাভাবিক প্রক্রিয়া। যদি এটি কঠিন হয়, যদি পিতামাতারা তাদের প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের ছেড়ে দিতে প্রস্তুত না হন, তাহলে তারা একটি সহনির্ভর অবস্থানে থাকবে।শিশুরা, যতই বয়সী হোক না কেন, তারা তাদের পিতামাতার থেকে তাদের চাহিদা আলাদা করতে পারবে না।

কখনও কখনও বিচ্ছেদ আক্ষরিকভাবে সন্তান এবং পিতামাতার মধ্যে দূরত্ব বাড়ানোর জন্য প্রয়োজনীয়। তাকে অবশ্যই তার স্থানীয় বাসা থেকে উড়ে যেতে হবে, অন্য শহরে চলে যেতে হবে, উদাহরণস্বরূপ, পড়াশোনা করতে। বন্ধুদের সাথে প্রায়ই ভ্রমণের অনুশীলন করুন। যদিও দূরত্ব সবসময় সাহায্য করে না। যখন প্রস্থানকে পিতামাতারা একটি ব্যক্তিগত ট্র্যাজেডি হিসাবে বিবেচনা করেন, তখন শিশুটি মা এবং বাবাকে ছেড়ে যাওয়ার জন্য অপরাধবোধের অনুভূতি বিকাশ করে।

ওলেগ ইভানভ

আপনি কি আপনার পিতামাতার সাথে সুরেলা সম্পর্ক গড়ে তুলতে পেরেছেন? মন্তব্য শেয়ার করুন.