আপনার পরিবার আপনার জীবনে হস্তক্ষেপ বন্ধ করার সময় কখন?

2024 লেখক: Malcolm Clapton | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2024-01-13 00:49

বড় হওয়া কঠিন, তবে অন্য কোন উপায় নেই।

এই নিবন্ধটি Auto-da-fe প্রকল্পের অংশ। এতে, আমরা সমস্ত কিছুর বিরুদ্ধে যুদ্ধ ঘোষণা করি যা মানুষকে বাঁচতে এবং উন্নত হতে বাধা দেয়: আইন ভঙ্গ করা, আজেবাজে বিশ্বাস করা, প্রতারণা এবং প্রতারণা করা। আপনি যদি একটি অনুরূপ অভিজ্ঞতা জুড়ে আসেন, মন্তব্য আপনার গল্প শেয়ার করুন.

আপনি কি জানেন কিভাবে একটি বিমান উড্ডয়ন করে? তিনি তার সম্পদের খরচে আকর্ষণ কাটিয়ে ওঠেন - ইঞ্জিনের জোর। তারপর পৃথিবী তাকে যেতে দেয়। বাকি সবকিছুই পাইলটের দক্ষতা এবং জাহাজের স্বাস্থ্য। অর্থাৎ একজন শিথিল, অন্য নিয়ম। উভয়ই একটি শারীরিক ক্ষেত্রে, একটি পরিচিত উপায়ে তারা একে অপরকে প্রভাবিত করে, কিন্তু আদর্শ পরিস্থিতিতে, কেউ কাউকে ধ্বংস করে না।

বেড়ে ওঠা একটি অনুরূপ প্রক্রিয়া। এটিও পারস্পরিক এবং নির্ভয়ে একটি পেন্ডেল দিতে এবং "ফ্লাই!" বলার জন্য পিতামাতার উভয়ের কাছ থেকে মানসিক পরিপক্কতা প্রয়োজন, এবং এমন একটি শিশুর কাছ থেকে যে, কিছু সময়ের জন্য জড়তা দ্বারা চলাচল করে, অবশ্যই স্টিয়ারিং চাকাটি ধরতে হবে। যদি আমি পরিপক্ক হই, আমার মা এবং বাবারও আমার সাথে পরিপক্ক হওয়া উচিত যাতে সম্পর্কটিকে "শিশু-পিতামাতা" অবস্থান থেকে "প্রাপ্তবয়স্ক-প্রাপ্তবয়স্ক" অবস্থানে নিয়ে আসে।

সমস্ত পিতামাতা তাদের সন্তানদের বিনামূল্যে উড়তে দিতে এবং তাদের কাছে জীবনের দায়িত্ব হস্তান্তর করতে প্রস্তুত নন। এবং সমস্ত শিশু বুঝতে পারে না যে জীবনের অনেক ব্যর্থতার কারণ হল তারা উড়ে যায় না, তবে এখনও তাদের বড়দের সাথে একটি অদৃশ্য নাভির দ্বারা সংযুক্ত থাকে।

যারা অভিভাবকত্বের আনন্দ শিখেছে, তারা অবশ্যই এখন বলবে যে একটি শিশু সর্বদা একটি শিশু: তিন বছর বয়সে, 15 বছর এবং 45 বছর বয়সে। এবং আমি তাকে সর্বোত্তম দিতে চাই, তাকে ক্ষয় থেকে রক্ষা করতে, নিম্ন পরীক্ষায় স্কোর, সংস্কার এবং মুদ্রাস্ফীতি…

কিন্তু না, আপনি তিন, এবং 15, এবং 45 বছর বয়সে একটি ছেলে এবং মেয়ে হতে পারেন, কিন্তু 45 বছর বয়সে আপনি সন্তান হতে পারবেন না।

লালন-পালন এবং লালন-পালনের মধ্যে বিস্তর পার্থক্য রয়েছে। যত্ন আমাদের ভালবাসা এবং যত্ন প্রদর্শন কি. আমরা ঘনিষ্ঠ এবং খোলা থাকি, তবে এটি একটি শিশু এবং পিতামাতার মধ্যে সম্পর্ক নয়, তবে দুটি প্রাপ্তবয়স্কের মধ্যে সম্পর্ক। আমরা কলার ধরতে এবং সুখে নাক খোঁচানোর জন্য বেড়া ভেদ করি না, তবে বিনয়ের সাথে ধাক্কা দিয়ে সাহায্যের প্রস্তাব দিই। এবং একজন ব্যক্তির এটি গ্রহণ বা প্রত্যাখ্যান করার অধিকার রয়েছে।

অভিভাবকত্ব এমন একজন ব্যক্তির জীবনে একটি ব্যাপক অংশগ্রহণ বোঝায় যে এখনও নিজের যত্ন নিতে সক্ষম নয়, কীভাবে সিদ্ধান্ত নিতে হয় তা জানে না। এটি এমন একটি সম্পর্কের ব্যবস্থা যেখানে পিতামাতারা সন্তানকে যে কোনও অসুবিধা থেকে রক্ষা করে, তার সমস্ত প্রয়োজনের সন্তুষ্টি নিজের কাছে অর্পণ করে। একজন প্রাপ্তবয়স্কের জন্য, হেফাজতে আটকানো হতে পারে।

কখন সাবধান হওয়ার সময়

1. না বলা আপনার পক্ষে কঠিন

আপনি প্রায়শই বিলাপ করেন: "আমি যদি উপযুক্ত দেখেছিলাম তাই আমি করতাম।" কিন্তু একই সময়ে, আপনার নিজের উপর জোর দেওয়া আপনার পক্ষে কঠিন - আপনার পিতামাতা, বস, প্রতিবেশী, প্লাম্বারদের সাথে। এটা আপনি যারা সহজেই অপ্রয়োজনীয় প্রসাধনী বা গাড়ীতে একটি ম্যাসাজার মত ব্যয়বহুল বাজে কথা বিক্রি করা হয়, এটা আপনি যে সর্বদা একটি সাধারণ মানুষের ধন্যবাদ জন্য শনিবার কাজ করতে রাজি হবে, এটা আপনার থেকে যে বাকি অর্ধেক দড়ি মোচড় করতে সক্ষম হবে.

আপনি রাগান্বিত, ক্ষুব্ধ, বিরক্ত, কিন্তু আপনি অস্বীকার করতে পারবেন না। এবং এমনকি যদি আপনি প্রতিরোধ করার চেষ্টা করেন, তবুও আপনি যা করতে বলা হয়েছিল তা করেন। সর্বোপরি, অন্যরা আপনার "না" কে গুরুত্ব সহকারে নেয় না এবং প্রত্যাখ্যান করার প্রচেষ্টাগুলিকে কেবলমাত্র বাতিক হিসাবে বিবেচনা করা হয়।

ইহা কি জন্য ঘটিতেছে

"না" বলার অক্ষমতা প্রায়শই শৈশবের অভিজ্ঞতার সাথে যুক্ত থাকে, যখন আপনার অনুভূতিগুলিকে চালিত করা হয়েছিল এবং আকাঙ্ক্ষা এবং প্রয়োজনগুলি বিবেচনা করা হয়নি: "শুনুন, অন্যথায় আমি ভালবাসব না", "তোমাকে যা বলা হয়েছে তাই করুন", "যদি আপনি কৌতুকপূর্ণ, বাবুইকা কেড়ে নেবে"…

ফলস্বরূপ, একটি দৃশ্যকল্প স্থাপন করা হয় যে "না" শব্দটি খারাপ এবং আপনার নিরাপত্তার জন্য হুমকি: আপনি "ভাল" পুত্র বা কন্যা, কর্মচারী, ব্যক্তি হিসাবে আপনার খ্যাতি হারাবেন এবং একা থাকবেন। সম্মত হওয়া নিশ্চিত করা যে আপনি পছন্দ করবেন।

যখন সবার জন্য ভাল থাকা গুরুত্বপূর্ণ, তখন আপনি নিজের উপর নির্ভর করতে পারবেন না কারণ আপনার স্ব-মূল্য অন্যের মতামতের উপর ভিত্তি করে।আপনি কর্তৃপক্ষের পরিসংখ্যান, পিতামাতার চিত্রের উপর নির্ভর করেন, নিজের চেয়ে তাদের মতামতকে বিশ্বাস করেন। আপনার নিজের সমর্থন নেই, যথা, এটি আপনাকে কঠিন পরিস্থিতিতে হারিয়ে যেতে দেয় না।

2. আপনি প্রায়শই এমন কিছু করেন যাতে আপনার বাবা-মা বিরক্ত না হয়।

আপনার অপ্রিয় চাকরীতে যান কারণ আপনার মা মনে করেন এটি ভাল। আপনার স্বামীকে তালাক দেবেন না, কারণ বাবা-মা বলে যে পরিবারটি সম্পূর্ণ হওয়া উচিত। আপনি 5 সেকেন্ডে 100 কিমি/ঘন্টা বেগে ত্বরণ সহ একটি BMW কিনছেন না, তবে একটি ভক্সওয়াগেন, যা আপনার মায়ের চারাগুলির সাথে পুরোপুরি ফিট করে।

ইহা কি জন্য ঘটিতেছে

পিতামাতারা প্রায়শই আপনাকে অন্যান্য শিশুদের সাথে তুলনা করেন এবং নীচের লাইনটি আপনার পক্ষে ছিল না। নৈতিকতার সাথে "আপনি এটি কতটা কষ্ট করে পেয়েছেন", "তারা আপনার জন্য কতটা প্রচেষ্টা এবং অর্থ বিনিয়োগ করেছে", "আপনি কীভাবে আপনার হিংসা-বিদ্বেষের মাধ্যমে আপনার বাবাকে হার্ট অ্যাটাকে নিয়ে এসেছেন।" যদি আপনার দাদাও একজন অধ্যাপক হন এবং আপনার দাদী ছয়টি ভাষায় কথা বলতেন এবং আপনার বীজগণিতে দুটি থাকে, তাহলে আপনি হারিয়ে যাবেন। আওয়ার চাইল্ড নামে একটি প্রজেক্টের কাজ শুরু হয়েছে।

প্রকৃতপক্ষে, আপনার বাবা-মা আপনাকে অভিযুক্ত করেছেন যে আপনি জন্মগ্রহণ করেছেন এবং তাদের প্রত্যাশা পূরণ করছেন না। এটি সোজাসুজি শোনাতে পারে না, তবে এটি উহ্য ছিল।

একজন প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে, আপনি এই অপরাধের প্রায়শ্চিত্ত করতে থাকেন এবং আপনার প্রতিটি কাজের একটি পূর্বশর্ত রয়েছে: মা এবং বাবাকে বিরক্ত করবেন না, আপনার পরিবারকে অসম্মান করবেন না।

3. আপনি "আমার বাড়ি কোথায়?" প্রশ্নের উত্তর দিতে পারবেন না।

আপনার কোন ব্যক্তিগত এলাকা নেই। এমনকি আপনি যদি আপনার পিতামাতার কাছ থেকে আলাদা থাকেন তবে আপনার মায়ের কাছে সবসময় চাবি থাকে। সে সকালে পায়ের সাথে সতর্কতা ছাড়াই পৌঁছাতে পারে, নক না করেই বেডরুমে যেতে পারে, বা সে উপযুক্ত মনে করে আপনার টি-শার্টগুলিকে পুনরায় সাজাতে পারে৷ ফলস্বরূপ, আপনি ক্রমাগত অস্বস্তি বোধ করেন।

এই অস্থিরতার অনুভূতি জীবনের অন্যান্য ক্ষেত্রেও প্রসারিত হয়। উদাহরণস্বরূপ, আপনি এটির সাথে মানিয়ে নিতে না পারার ভয়ে একটি ভাল কাজ ছেড়ে দেন বা আপনি কোনও মেয়ের কাছে যেতে দ্বিধা করেন কারণ আপনি মনে করেন, "আমি এটি টানব না।"

ইহা কি জন্য ঘটিতেছে

এটি সাধারণত পৌরাণিক কাহিনীতে বসবাসকারী পরিবারগুলিতে ঘটে "আমরা একটি বন্ধুত্বপূর্ণ পরিবার।" অকথ্য দ্বন্দ্বগুলি প্রায়শই এই জাতীয় পরিবারের মুখের আড়ালে লুকিয়ে থাকে: এটি কেবল ইতিবাচক অনুভূতি প্রকাশ করার প্রথা, বাকি সবকিছু প্রতিস্থাপন করা হয়। বাইরে থেকে, এটি আদর্শ দেখায়: প্রত্যেকে একে অপরকে ভালবাসে, একসাথে কাজ করে, পারিবারিক ঐতিহ্যকে সমর্থন করে, কেউ কারও সমালোচনা করে না।

"বন্ধুত্বপূর্ণ পরিবার" এর বাহ্যিক সীমানা বন্ধ, বহিরাগতদের এখানে অনুমতি দেওয়া হয় না, তবে একই সাথে প্রত্যেকের ব্যক্তিগত সীমানাগুলি অপ্রত্যাশিতভাবে আক্রমণ করা হয়। এটি বিশ্বাস করা হয় যে পরিবারে একে অপরের কাছ থেকে কোনও গোপনীয়তা থাকতে পারে না, তাই আত্মীয়রা ধাক্কা না দিয়ে ঘরে প্রবেশ করতে বা সতর্কতা ছাড়াই দেখতে আসতে দ্বিধা করেন না, পরিষ্কারের ব্যবস্থা করুন, আসবাবপত্রের ব্যবস্থা করুন এবং সসের নীচে জিনিসগুলি সাজান “আমি অভিনয় করছি মামাতো ভাই মহিলা".

সদস্যদের মধ্যে একজন যদি স্বাধীনতার জন্য চেষ্টা করে, তবে তাকে বিশ্বাসঘাতক নিযুক্ত করা হয়, দোষী করা হয়, নিন্দা করা হয়, যাতে শেষ পর্যন্ত সে নিজেকে অস্থির এবং অপর্যাপ্ত বলে মনে হতে শুরু করে। পরিবারের মধ্যে বিভক্তি তার অভ্যন্তরীণ বিভাজনে পরিণত হয়, যেখানে আনন্দ মিশে যায় আকাঙ্ক্ষার সাথে, এবং নিজের প্রতি গর্ব - লজ্জার সাথে।

জুলিয়ানা

বিয়ের পর, আমি এবং আমার স্বামী তার বাবা-মায়ের সাথে থাকতে শুরু করি। একটি বড় অ্যাপার্টমেন্ট এবং একটি সুবিধাজনক অবস্থান আছে. আমাদের ঘরে রান্নাঘর এবং গোসলের তোয়ালে সহ একটি ওয়ারড্রোব ছিল। সমগ্র পরিবারের জন্য. কেন আমাদের স্থানান্তরের সাথে তাদের অন্য ঘরে স্থানান্তর করা অসম্ভব ছিল, আমি জানি না। আমার যৌবনে, আমি আপত্তি করতে ভয় পেতাম: এটি বিশ্রী ছিল, আমি চেয়েছিলাম যে সবাই আমাকে পছন্দ করুক।

প্রিয় শাশুড়ি যে কোন সময় আমাদের রুমে এসে নক না করে এবং তার তোয়ালে পেতে পায়খানার দিকে ঝাঁপিয়ে পড়েন। তারপর আমি আমাদের জিনিষ মাধ্যমে তার গুঞ্জন ধরা. তিনি অজুহাত দিতে শুরু করেছিলেন যে, তারা বলে, আমরা ক্রমাগত কাজ করছি, এবং তিনি আমাদের সাহায্য করতে চেয়েছিলেন। এবং তারপরে তিনি তার স্বামীর মস্তিষ্কে ফোঁটা দিয়েছিলেন, আমি কী খারাপ গৃহিণী, তার জিনিসগুলি একরকম পড়ে থাকে, ধুয়ে না যায় এবং কুঁচকে যায়।

আমিও একবার আমার স্বামীকে আমাদের ঘরে বিছানা খালি করতে বলেছিলাম। ভ্যাকুয়াম ক্লিনার চালু করার সাথে সাথে শাশুড়ি চিৎকার করে রুমে উড়ে গেল: "তার হাঁপানি আছে!" কিছু কারণে, তিনি সর্বদা বিশ্বাস করতেন যে তার স্বামী হাঁপানিতে আক্রান্ত, যদিও তিনি কেবল অ্যালার্জিযুক্ত ছিলেন। আমি হাত থেকে যন্ত্রপাতি ছিনিয়ে নিয়ে নিজেকে শূন্য করতে শুরু করলাম।

সাধারণভাবে, শেষ পর্যন্ত তাদের বিবাহবিচ্ছেদ হয়। সত্য, তারা দুটি সন্তানের জন্ম দিতে পেরেছিল। কিন্তু তিনি আমাদের বিচ্ছেদের জন্য সবকিছু করেছেন। এমনকি যখন আমরা বাইরে চলে যাই, আমি ফোন করে আমার স্বামীকে বলেছিলাম যে আমি কতটা খারাপ মা, উপপত্নী, স্ত্রী, এবং সে, একজন সুদর্শন মানুষ, সবসময় ভাল খুঁজে পাবে।

4. আপনি নিজেকে হাস্যকর পরিস্থিতিতে খুঁজে পান যেখানে আপনি নিজেকে অসহায় মনে করেন

কুসংস্কারাচ্ছন্ন লোকেরা একটি মন্দ চোখ বা অভিশাপের পরামর্শ দেবে। কিন্তু বাস্তবে, আপনি অসচেতনভাবে আপনার জীবনে এমন পরিস্থিতি তৈরি করেন যেখানে আপনার পিতামাতার সমর্থনের প্রয়োজন হয়। আপনি আপনার মানিব্যাগটি আপনার পকেটে রাখেন এবং আপনি আপনার শেষ টাকাটি হারিয়ে ফেলেন, আপনি একটি লড়াই ভাঙার চেষ্টা করেন, এবং আপনাকে পুলিশে নিয়ে যাওয়া হয়, আপনি প্রকল্পে ব্যর্থ হন এবং কাজ থেকে উড়ে যান, আপনার পা ভেঙে যান, বিশ্ববিদ্যালয় ছেড়ে যান। এবং প্রায়শই আপনি এই প্রশ্নের উত্তর দেওয়া কঠিন বলে মনে করেন: "এটি কীভাবে ঘটে?"

ইহা কি জন্য ঘটিতেছে

যখন শিশুরা বড় হয় এবং তাদের পিতামাতার বাড়ি ছেড়ে যায়, তখন পরিবারের জীবনে "খালি নীড়" এর পর্যায় শুরু হয়। পিতামাতার অপ্রয়োজনীয় হওয়ার অনুভূতি রয়েছে। যে পরিবারগুলিতে শিশু বহু বছর ধরে বৈবাহিক সম্পর্কের সংযোগকারী লিঙ্কের ভূমিকা পালন করেছিল, সেখানে স্বামী এবং স্ত্রীর মধ্যে একটি শূন্যতা তৈরি হয়। পূর্বে, তারা বাচ্চাদের লালন-পালনে নিযুক্ত ছিল এবং একে অপরের প্রতি মনোযোগ দেয়নি। এখন দেখা যাচ্ছে যে তাদের অন্য কোন সামঞ্জস্য নেই এবং একসাথে বসবাস করা অর্থহীন। এই দম্পতি বিবাহ বিচ্ছেদের দ্বারপ্রান্তে।

এবং তারপরে এই পরিপক্ক শিশু, একটি ভাল ছেলে বা মেয়ের মতো, অজান্তেই বাবা-মাকে বিচ্ছেদ থেকে বাঁচাতে এবং পারিবারিক স্থিতিশীলতার ভূমিকা পালন করতে শুরু করে। যখন তার সাথে দুর্ভাগ্য ঘটে, তখন মা এবং বাবা নিজেদের মধ্যে লড়াই বন্ধ করেন এবং তার পরিত্রাণের নামে একত্রিত হন। তাদের আবার সাধারণ লক্ষ্য রয়েছে এবং তারা কথা বলার কিছু খুঁজে পায়। তাই সন্তান, সমস্যা তৈরি করে, বাবা-মাকে বিয়ে রাখতে সাহায্য করে।

কেন চাইল্ড সাপোর্ট না দেওয়া জঘন্য

আপনি আসলে কালো বেতন দিয়ে কি উপার্জন করেন?

কেন সার্কাস এবং ডলফিনারিয়াম পশু উপহাস হয়

কেন কনটেন্টের অবৈধ ডাউনলোড একজন ব্যক্তিকে জলদস্যু নয়, চোর করে তোলে

স্ক্যামারদের 10টি কৌশল যা এমনকি স্মার্ট লোকেরাও পড়ে

ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা: আমি কীভাবে রাশিফল লিখেছি

অনলাইনে ভাগ্যবানরা কীভাবে আপনাকে প্রতারণা করে এবং আপনার অর্থ চুষে নেয়

কীভাবে তারা আমাকে ব্যয়বহুল প্রসাধনী পদ্ধতি বিক্রি করার চেষ্টা করেছিল এবং এটি কী হয়েছিল

5. আপনার ব্যক্তিগত জীবন কাজ করে না

বাবা-মায়ের সাথে জীবন অসহনীয় হয়ে ওঠে। আপনি, তাদের প্রভাব থেকে নিজেকে রক্ষা করার এবং স্বাধীনতা পুনরুদ্ধারের চেষ্টা করছেন, এমন একজন অংশীদার খুঁজুন যার সাথে আপনি এমন একটি পরিবার তৈরি করতে চান যা আপনার পিতামাতার মতো নয়। আবারও স্বাধীনতার অধিকারের উপর জোর দেওয়ার জন্য মা এবং বাবার প্রত্যাশার বিপরীতে সঙ্গীকে বেছে নেওয়া হয়েছে। এটি তখন বিবাহবিচ্ছেদের কারণ হয়ে দাঁড়ায়।

ইহা কি জন্য ঘটিতেছে

আপনি খুব তাড়াতাড়ি নিজের মতো জীবনযাপন শুরু করেছিলেন কারণ আপনার পিতামাতার সাথে সহাবস্থান করা অসম্ভব হয়ে পড়েছিল। তাদের সাথে সম্পর্ক এখনও উত্তেজনা এবং উদ্বেগে ভরা। আপনি শারীরিকভাবে আলাদা হয়ে গেছেন, কিন্তু মানসিকভাবে আপনি এখনও দৃঢ়ভাবে সংযুক্ত আছেন। এই আবেগগুলি নেতিবাচক হতে পারে, প্রধান জিনিস হল যে তারা বিদ্যমান এবং তাদের মধ্যে অনেকগুলি রয়েছে: বিরক্তি, অপছন্দ, করুণা, হতাশা, ঈর্ষা, ক্ষোভ।

এবং তারপরে আপনি যা করেন তা আপনি নিজের জন্য করেন না, তবে আপনার পিতামাতার কাছে আপনার স্বাধীনতা প্রমাণ করার জন্য।

একটি লুকানো প্রজন্মের সংগ্রাম রয়েছে যা অন্যান্য আবেগগতভাবে সমৃদ্ধ সংযোগের জন্য কোনও জায়গা রাখে না এবং আপনাকে একটি ফানেলের মতো আপনার পিতামাতার পরিবারে টানতে থাকে। এই পরিস্থিতিতে, আপনি প্রাথমিকভাবে একটি পুত্র বা কন্যা থাকবেন, এবং শুধুমাত্র তারপর - একটি পত্নী বা পত্নী।

একটি উচ্চ সম্ভাবনার সাথে, আপনি একই কৌশল বেছে নেবেন এবং ক্রমবর্ধমান উত্তেজনার সময়কালে আপনার সঙ্গীর সাথে "নতুন জীবন" চালাবেন। অর্থাৎ, পিতামাতার সাথে ক্রমাগত অসমাপ্ত সম্পর্কের পুনরাবৃত্তি করা, তাদের অন্য ইউনিয়নে শেষ করার চেষ্টা করা।

ওলগা

আমাকে খুব কঠোরভাবে লালন-পালন করা হয়েছিল। 21টার পরে আসা, ছেলেদের সাথে হাঁটা, বন্ধুর সাথে রাতের জন্য থাকা নিষিদ্ধ ছিল। বই পড়া এবং পড়াশুনা করাই সম্ভব ছিল। অবশ্যই, আমি এখনও হাঁটা এবং চুম্বন, কিন্তু গোপনে. আমার মনে আছে যখন আমি ইতিমধ্যে 18 ছিলাম, আমার মা আমার ব্যাগে জন্মনিয়ন্ত্রণ বড়ি খুঁজে পেয়েছিলেন। অন্য একজন খুশি হবে, কিন্তু আমি শুধু একটি কেলেঙ্কারির নরক ছিল.এমনকি আমার বাবা রান্নাঘর থেকে দৌড়ে এসে লালা ছিটিয়েছিলেন: আমি যতটা পারি, আমি পরিবারকে অপমান করেছি।

সে তাড়াতাড়ি বিয়ে করেছিল, শুধু তার বাবা-মায়ের কাছ থেকে পালিয়ে যাওয়ার জন্য। তিনি একটি সন্তানের জন্ম দিয়েছিলেন, কিন্তু শেষ পর্যন্ত, যখন গর্ভবতী মহিলা তখনও হাঁটছিলেন, তিনি তার স্বামীর থেকে আলাদা হয়েছিলেন। মা খুশি হলেন। এবং তিনি সক্রিয়ভাবে আমার জীবনে অংশ নিতে শুরু করেছিলেন, আমি কীভাবে পোশাক পরব এবং কী খাব, কীভাবে একটি শিশুকে খাওয়াতে হবে, কীভাবে বড় করতে হবে ইত্যাদি।

স্বাভাবিকভাবেই, আমি আমার ব্যক্তিগত জীবন সাজাতে শুরু করি, পুরুষদের সাথে ডেট করি। একবার ফোন চার্জারে রেখে ছেলের সাথে বেড়াতে গেলাম। আমি আসি - আমার মা ফোনে চিঠিপত্র পড়ছেন। এবং আবার কলঙ্ক: কার সন্তানের সাথে আপনাকে প্রয়োজন, কেউ আপনাকে নেবে না, আপনার ছেলের জীবন নষ্ট করবে, পুরুষরা আপনার কাছে বেশি গুরুত্বপূর্ণ, তবে তাদের কেবল আপনার কাছ থেকে একটি জিনিস দরকার, এখন পিতৃহীনতা বাড়ছে। আমাদের ঝগড়া হয়েছিল। তারপর থেকে আমাদের মধ্যে যোগাযোগ নেই।

সে মাঝে মাঝে ফোন করে, তার নাতির কথা জিজ্ঞেস করে, কিন্তু আমি কোনো শারীরিক যোগাযোগ সীমিত করেছি। আমি আবার বিয়ে করতে চাই এবং আমার ছেলেকে আমি যেভাবে উপযুক্ত মনে করি সেভাবে বড় করতে চাই, আমার বাবা-মা নয়। আমি খুশি যে আমি আলাদাভাবে থাকি এবং বস্তুগতভাবে তাদের উপর নির্ভর করি না।

6. আপনার সন্তান আপনার কর্তৃত্ব স্বীকার করে না

তিনি একটি বাধ্যতামূলক স্বরে কথা বলেন, মন্তব্যে প্রতিক্রিয়া দেখান না, নাম ধরে ডাকেন, তার সমস্ত চেহারা দিয়ে বলে: "আপনি যাইহোক আমার সাথে কিছু করবেন না।"

প্রায় প্রতিটি পিতামাতার অবাধ্যতার সমস্যার সম্মুখীন হয়। একটি শিশুর মানসিকতা একজন প্রাপ্তবয়স্কের মানসিকতার থেকে আলাদা: সে একটি স্বজ্ঞাত স্তরে বিশ্বকে অধ্যয়ন করে এবং একটি বোধগম্য পরিস্থিতিতে নির্ভর করার জন্য কর্তৃপক্ষের প্রয়োজন। তার পিতামাতার প্রতিক্রিয়া অনুসারে, তিনি আচরণের নিয়মগুলি শিখেছেন এবং তার ইচ্ছাগুলিকে সীমাবদ্ধ করতে শিখেছেন।

যখন মা এবং বাবা কিছু সীমানা নির্ধারণ করেন এবং দাদা-দাদিরা অন্যগুলি সেট করেন, তখন শিশু তার কর্তৃত্বকে স্বীকৃতি দেয় যিনি শক্তিশালী। তদুপরি, তিনি অ-মৌখিক লক্ষণ দ্বারা পরিবারে শ্রেণিবিন্যাস বোঝেন। উদাহরণস্বরূপ, আমার মা প্রায়শই তাকে দেখে ভেঙে পড়েন, যা তাকে দোষী বোধ করে এবং অবশেষে স্বীকার করে এবং আমার দাদি শান্তভাবে কথা বলে, প্যাম্পার করে। উপসংহার: দাদি আরও শক্তিশালী, তিনি জানেন কীভাবে তার আবেগের সাথে মানিয়ে নিতে হয় এবং তার কথা রাখেন। অথবা পুরো পরিবারটি একজন রাজকীয় দাদা দ্বারা পরিচালিত হয়, তার শব্দটি আইন, এবং শিশুটি তাকে কর্তৃত্ব দেয়।

ইহা কি জন্য ঘটিতেছে

যখন মা এবং বাবা তাদের পিতামাতার উপর মানসিক বা আর্থিকভাবে নির্ভর করে, তখন তারা এবং সন্তানকে বড় সন্তান হিসাবে দেখা হয়। বাচ্চাটি দেখে যে তার বাবা-মা কীভাবে একটি শিশুর মতো আচরণ করে: তারা অসঙ্গতিপূর্ণ আচরণ করে, কৌতুকপূর্ণ, পুরোনো প্রজন্মের কাছে দায়িত্ব স্থানান্তর করে। প্রায়শই এই জাতীয় পরিবারগুলিতে, একটি আন্তঃপ্রজন্মীয় জোট গঠিত হয়: উদাহরণস্বরূপ, পিতামাতার লালন-পালনের ব্যবস্থার বিরুদ্ধে একজন দাদী এবং একটি নাতি "বন্ধু"।

7. আপনি জীবন থেকে কি চান তা আপনি জানেন না এবং বছরের পর বছর ধরে নিজেকে খুঁজছেন

আমরা একজন সাউন্ড ইঞ্জিনিয়ার হওয়ার স্বপ্ন দেখেছিলাম, কিন্তু বাবা বলেছিলেন: “আপনি গান দিয়ে অর্থ উপার্জন করতে পারবেন না। ইঞ্জিনিয়াররা এখন মূল্যবান।" আমরা একজন সাংবাদিক হতে চেয়েছিলাম, এবং আমার মা বললেন: “তোমাদের মধ্যে কে সাংবাদিক? আপনি দুটি শব্দ সংযোগ করতে পারবেন না. একজন ডাক্তারের কাছে যান, একটি পরিবারের সবসময় একজন ডাক্তারের প্রয়োজন হয়।" আপনি, একটি বাধ্য সন্তানের মতো, আপনার পূর্বপুরুষদের জ্ঞানের উপর নির্ভর করে, যেখানে আপনাকে বলা হয়েছিল সেখানে যান, কিন্তু আপনি সুখ পান না। ফলস্বরূপ, আপনি জীবন, নিজের, আপনার পিতামাতার প্রতি অসন্তুষ্ট হন এবং আপনার পুরানো ইচ্ছার জায়গায় উদাসীনতা প্রস্ফুটিত হয়।

ইহা কি জন্য ঘটিতেছে

আচরণ আপনার পিতামাতার দ্বারা প্রোগ্রাম করা হয়, আপনি তাদের বিশ্বাস অনুসরণ করেন এবং পৃথিবী আপনার জন্য বন্ধ হয়ে যায়। যখন একজন ব্যক্তি তার নিজের আকাঙ্ক্ষা দ্বারা পরিচালিত হয় না, কিন্তু বাহ্যিক প্রম্পট দ্বারা পরিচালিত হয়, তখন একটি আন্তঃব্যক্তিক দ্বন্দ্ব দেখা দেয় - এমন একটি অবস্থা যখন আপনার ভিতর থেকে পারস্পরিক একচেটিয়া "অবশ্যই" এবং "পারে না" দ্বারা বিচ্ছিন্ন হয়ে যায়। শৈশবের ভিতরের প্রত্যয়গুলি খুব গভীরভাবে বসে থাকে এবং কখনও কখনও উপলব্ধি করা যায় না। তারা অদৃশ্যভাবে একটি জীবন দৃশ্যকল্প গঠন করে, এবং আপনি এমবেডেড পোস্টুলেটগুলির উপর নজর রেখে কাজ করেন। একই সময়ে, আপনার "আমি" সম্পূর্ণ ভিন্ন প্রয়োজন অনুভব করতে পারে, তার নিজস্ব ইচ্ছা থাকতে পারে। এই থেকে, অচেতন এবং চেতনার মধ্যে একটি অবিরাম দ্বন্দ্ব দেখা দেয়।

কিভাবে এটা সব মোকাবেলা

প্রথম ধাপ হল একটি সমস্যা আছে তা স্বীকার করা। যেমন ডাক্তাররা বলছেন, সঠিক রোগ নির্ণয় সফল চিকিত্সার চাবিকাঠি।

দ্বিতীয়ত, নিজেকে বলুন: "হ্যাঁ, আমি স্বাধীন সিদ্ধান্ত নিতে এবং সেগুলির জন্য দায়বদ্ধ হতে প্রস্তুত, যদিও এটি আমাকে মাঝে মাঝে খারাপ মনে করে।"এটি মোকাবেলা করা সহজ করার জন্য, আপনার নিজস্ব সংস্থানগুলি খুঁজে পাওয়া ভাল হবে যেখান থেকে আপনি যে কোনও অবোধগম্য পরিস্থিতিতে শক্তি অর্জন করতে পারেন। এবং সেইসাথে বস্তুগত বেশী. কারণ আপনার পিতামাতার অর্থের উপর স্বাধীনতা দাবি করা আপনার সমস্ত শক্তি দিয়ে দৌড়ানোর মতো, একটি কাঁটাচামচের উপর পড়ে থাকা।

তৃতীয়ত, এটি সহায়ক মনোভাব ব্যবহার করে মূল্যবান: "আমি আমি, আপনিই আপনি", "আপনি আমার পিতা, আমি আপনার ছেলে। আমরা কাছের মানুষ, কিন্তু আমরা পুরো এক নই" "আপনি আমার পছন্দ গ্রহণ করতে পারবেন না, ঠিক যেমন আমি আপনার গ্রহণ করতে পারি না, কিন্তু আমাদের প্রত্যেকের তার জীবনের এবং তার ভুলের অধিকার আছে।"

এবং অবশেষে, সাহসের সাথে শারীরিক এবং মনস্তাত্ত্বিক জায়গায় ব্যক্তিগত সীমানা তৈরি করুন। আপনি সহ্য করতে পারবেন না এবং নীরব থাকতে পারবেন না, তবে বিনয়ের সাথে আপনাকে জানাবেন যে আপনি আপনার ঘরে প্রবেশ করতে পারবেন না, আপনার অন্তর্বাস ধুতে পারবেন না বা আপনার ড্রয়ারের বুক পরিষ্কার করতে পারবেন না, কারণ আপনার বয়স ইতিমধ্যে অনেক বছর। একটি ভ্যালোকর্ডিন এবং একটি অ্যাম্বুলেন্স নম্বর হাতে রাখুন, কারণ মা সম্ভবত তার হৃদয়ে খারাপ অনুভব করবেন এবং বাবার উচ্চ রক্তচাপ থাকবে। নিজেকে ধৈর্যের সাথে সজ্জিত করুন, কারণ আপনাকে একবার নয়, একশ বা দুইশত আপনার সীমানা নির্ধারণ করতে হবে। এই সীমানাগুলিকে সুস্পষ্টভাবে সম্মান না করা হলে রক্ষা করার জন্য প্রস্তুত থাকুন: একটি ঘরের দরজায় একটি তালা রাখুন, আপনার অ্যাপার্টমেন্টের চাবিগুলি নিন, আপনার ফোনে একটি পাসওয়ার্ড সেট করুন।

আপনি একজন প্রাপ্তবয়স্ক, এবং অন্য লোকেদের আপনার অঞ্চলে এমনভাবে আচরণ করার অনুমতি না দেওয়া একটি অবিচ্ছেদ্য অধিকার যা আপনার জন্য উপযুক্ত নয়। এই মানুষগুলো আপনার বাবা-মা হলেও।